08.03.05

Te aprecio, te necesito, te extraño, te espero
te siento, no te siento, te siento lejos, te siento menos
te pienso, te sueño, te imagino, te recuerdo,
me hacés falta, me hacés bien, me hacés mal, te quiero.

[Original escrito en un boleto de colectivo en un cumpleaños infantil. Después lo copie y lo fui arreglando en un cuaderno en una hora de biología. El boleto se lo regale a Pau -ya ni lo recordaba- y la versión beta se la escribí a ella en una carta. Hoy leí esa carta -ay, ay, ay- y recordé esta cosa. La copié en mi agenda y ahora la copio acá, con tan sólo un cambio (decía me detesto, ahora dice te recuerdo). Sí, ya sé que a nadie le importa todo esto, pero es la historia de la cosa y se merece figurar. (sí, también sé que la historia es más larga que la cosa.. suele pasar) Espero que les haya gustado. Díganme sus opiniones y no me peguen.]~

cuu cu

Sí, mucho dar es dar; pero a todos nos gusta recibir algo de vez en cuando, ¿no?

i'm missing you so bad... (colegio malo! quiero tener tiempooo!)

cucu.


Lección del día: no te quejes de tus padres, siempre habrá peores.
(supongo que se aplica también para amigos, hermanos, profesores, mólicas (que como profesora ni cuenta), primos, vecinos, etcéteras. (si, hay algún tipo de persona que no nombré... pero como el mío no sé si habrá peores)(jajá, no sé si entenderás. Y no, no te merecés figurar acá.)

Magia Fotográfica

¿Alguien sería tan amable de explicarme PORQUÉ NO PUEDO SER ASÍ DE VERDAD?
Gracias.

bueno..

Nadie está contento nunca donde está. (o algo así, dice Saint-Exúpery)
La parte académica del colegio me abruma, la parte social del colegio me abruma, la parte física del colegio me abruma (es tan grande, nunca enucentro a nadie)... no quiero colegio. No sé por qué, pero no quiero, me gustaría poder suprimir de la sociedad (de mi sociedad) a todo lo que no necesito... antes podía. Antes a todo lo que no me interesaba hacía como que no lo veía (no, realmente no lo veía).
Ahora hay tantas cosas de más por todos lados que me siento sola, porque toda esa compañía de sobra me impide estar con la gente.

asdasfsadgga
no sé porqué me pongo tan triste, no creo tener un verdadero motivo... así que me voy a seguir dibujando planetas y soles

I'll see you on the dark side of the moon...

home sweet home

Llegar a mi casa es llegar a la histeria, a la soledad, llegar a las discucioens (generadas por mí, claro, lo sé, no sé porqué trato mal a mis padres que son buenos), es llegar a una computadora vacía, vacía; es llegar a pensar que es imposible aprobar derecho con lo mal que di la clase hoy, pensar porqué seré tan pelotuda qué me costaba leer una guia qué me costaba hacer algo, porqué no entiendo nada de estas guías porqué no habré escuchado alguna clase. Es llegar a pensar si habré cantado muy mal hoy, si llegaré con el TP de geografía, si mi garganta va a dejar de dolerme próximamente, si voy a tener tiempo para sonreir en las próximas horas -próximos días?- (motivos creo poder encontrar).
Llegar a mi casa es una de las cosas que más solía querer,
ahora es una de las que más odio.
Porque siento que cada segundo acá lo pierdo irremediablemente, excepto si estoy estudiando y eso es algo que me sale poco. Ay, yo quisiera ser diferente.
Debe ser que hay algo en los viajes en colectivo que me pone de mal humor.
(o algo en mi cabeza)

Es terrible descubrir que una no sólo es una gorda asquerosa, sino que también es estúpida. Y entonces no puede refugiarse ni siquiera en una presunta inteligencia académica.
Qué ganas de nada.

nosotros.

Yo voy a ser yo siempre, con eventuales modificaciones pero siempre yo, a lo sumo un yo pasdo, un yo futuro, un yo alegre o un yo deprimida, pero siempre yo, pase lo que pase.
Vos vas a ser vos, siempre vos. También podrías cambiar, es incluso probable que cambies y que un día dejes de ser vos para mí, pero eso no va a quitar que sigas siendo vos.
Pero nosotros... nosotros es una palabra terrible! pánico a la primera persona plurar, pánico a los verbos que se conjugan de común acuerdo y que son tan frágiles, tan efímeros; vamos, hacemos, somos, cumplimos, sentimos, queremos, tenemos, y cuadno no somos mas, cuando dejamos de ser nosotros y volvemos a ser tan sólo vos y yo... ¿qué pasa con todo lo que fuimos? Porque no es lo mismo lo que fui y lo que fuiste que lo que fuimos juntos. Y tampoco es lo mismo lo que soy y lo que sos que lo que somos. Y si hablo de somos, hablo de algo lindo, de algo hermoso, de algo que odiaría perder, de algo que odiaría romper, pero que podría, que sería fácil de arruinar. Por eso no hablo de nosotros, hablo de vos y hablo de mí (aunque eso no implica que no seamos).





No sé qué tiene que ver la foto, pero me gusta. Aunque nadie la entiende.

llueve.

yo no sé porqué, pero cuando llueve te extraño más~

Hoy

Es de mi parecer que, si sigo escribiendo todos los días, no va a quedar en el mundo nadie -y ya había pocos, creo- que me lean. Así que voy a empezar a subir fotos, así al menos no aburre tanto esto. Tanto.
Pero últimamente me agarró esa cosa que viene y se va, esa... no inspiración, pero ganas de estar inspirada, por así decirlo. O más fácil, ganas de escribir.
No sé qué es de mis días, ni me doy cuenta cuándo pasan ni para qué pasan. Esta noche dormí menos de cuatro horas, y cuando salí del colegio me di cuenta que no había comido nada desde las nueve de la mañana que desayune una factura (y ahí Castaño me regaló un picodulce y Marce m&m's, qué amores a pesar de que me boludean a morir). No sé en qué pasó mi día, pasó entre Lewis y nombres de moléculas que probablemente ni existan. Pasó, y cuando lo noté estaba acá en casa escribiendo, con frío y sueño y dolor de g arganta, teniendo que preparar una clase de derecho para el martes (ah.. te voy a matar... esto es una guerra!)(en serio.), teniendo que hacer alguna cosa extraña de geografía, de física, de latín. No sé por qué me preocupo pensando en que tengo que hacer todo eso, cuando es obvio que no voy a hacerlo, pero bueno... no voy a escribir sobre cómo se van al carajo los profesores con las cosas para hacer, porque no tendría sentido. Lo que quiero decir es que... no sé, me veo acá, teniedno mucho sueño y dolor de cabeza, y si me piden un muy buen motivo por el cual no querría dormirme por muchos días.. creo que no tengo. Sí, yo amo mucho a mis amigos (gracias Manu por la carta! ya hablaremos bien), pero no se... no tengo nada de tiempo para pasar con ellos (porque muchos son.. nerdss.. jaja los adoro) y los fines de semana se pasan tan rápidooo... y no sé, me siento re sola porque ya me había acostumbrado a estar todos los días con alguien, y me refiero a estar, no a pasar un rato... como dice esa frase re simpática que no me acuerdo de quién es, "estar en compañía no es estar con alguien, sino estar en alguien"; y yo necesito eso, y para eso se necesita tiempo.. y no me refiero a 'oh, si no me dedica un día entero de su vida es como si nada', pero de ahí a que sean 5 minutos en los cuales uno sólo puede hablar de trivialidades (por suerte existen las clases de Skipy!).. ay, buneo, no se, me desconcentré.
La sintésis de todo esto se puede reemplazar por una bella frase de queen: Now I'm waiting for something to fall from the skies... I'm waiting for love.

Edit: me di cuenta de que no tiene mucho sentido escribir esto, porque es obvio que por mi mente pasan muchas más cosas que no puedo escribir acá (a una velocidad reducida, lo admito, pero pasan!!), por lo que esto se vuelve algo como demasiado... recortado, y entre los recortes que no figuran estan, creo yo, las cosas más importantes. Bueno, la ausencia es una forma de figurar también. Me voy a dormir. Mañana no hay campo :)



_{No es muy diferente a mi estado de hoy.. je.
Por cierto, soy narigona :(}

triste.

triste hoy, por ser fea y tonta y arruinar las cosas,
triste hoy por sentirme mal y tener que estudiar mucho y no querer,
triste hoy, tan triste que sólo quiero dormir y dormir,
triste hoy por no poder hacer todo lo que quiero el fin de semana
triste hoy por el colegio, por los padres, por el tiempo que cuando queres que pase es eterno y cuando lo necesitas desaparece,
triste hoy por extrañar a algunos, pensar a otros, recordar a ciertos que son intermitentes,
triste hoy por cada una de esas idioteces,
triste siempre por no tenerte a vos.


[tampoco pregunten*]

Lo que pensó, lo que sintió, lo que pasó y lo que quiso que pasara.

Se colgó a su cuello y él pudo sentir su tristeza, su temblorosa e irrefrenable tristeza contra su cuerpo y no pudo no abrazarla ni pudo decir absolutamente nada, era todo o muy grande o muy pequeño, o quizás era todo demasiado aire, demasaido viento o gotitas de lluvia, demasiado vago, demasiado libre para ser atrapado, para ser comprendido...Y al abrazarla sentía como si estuviera abrazando una pluma o una lágrima, algo efímero y pronto a desaparecer... y se dio cuenta de lo mucho que no quería que desapareciera.
Pero ella seguía sentada, llorando casi sin darse cuenta, viendolo ahí, tan lejos, tan ajeno a su dolor -a su estúpido dolor- que reprimió el impulso de colgarse en su cuello, por lo que él no pudo más que imaginar que lo hacía y saber, como si hubiera pasado, como si hubiera sido, que inminentemente desaparecería. O ella, o él para ella. Y tuvo la certeza, la seguridad, la inconsciencia de saber -de sentir- que eso iba a doler mucho.


¿Por qué no basta con mirar a los ojos para entender?
Tal vez si bastaba, pero nunca habían podido verse a los ojos al mirarse...

_{ay, estás tan lejos. Y entendés tan poco...}

Bueno, basta, andate. Sí, ya sé, y no me importa, te vas. Te vas, te vas de una vez, no tenés absolutamente nada que hacer acá, no me querés y eso lo tenés claro, y yo lo tengo claro también, clarísimo, así que agarrá tus cosas y andate, llená alguna valija (que puede ser bastante pequeña, por cierto) con todas las ternuras pasadas, con todos los momentos bonitos y las palabras dulces, llevátelas con vos, bien lejos. Sí, ya sé que se está bien ahí, ya sé que es un lugar muy cómodo y abrigado y no me importa a dónde más podés ir, sabés que de buena gana aceptaría tu presencia si las cosas fueran diferentes, pero así como son tenés que irte, no podés quedarte ahí, no quiero que te quedes, busca otra parte, no es nada justo que te quedes y no me hagas un lugar a mí, yo también necesito abrigo a veces, no es justo que te quedes así, es lo último que te pido que hagas por mí, ¿es mucho? ¿es mucho pedirte que te vayas de mi cansado, mi violeta, mi estúpido corazón?

_{written on april 7}

a rose is a rose is a rose

Todavía abrazados comenzamos a caminar. Cuando llegamos a la esquina la ví, había estado ahí todo este tiempo, mirándonos. Me miró a los ojos y supe que esa sería la expresión que vería en mis propios ojos reflejados en los ojos de la muerte.


(no pregunten, no tengo idea.)

sé que por más que escriba todo no se va a clarar nada, de modo que voy a escribir nada dadnole forma de algo para que parezca que al menos lo intento.