mal humor?
no exactamente
no sé
tengo ganas de
gritar
de explotar
por qué?
tengo miedo?
ah yo no sé
paula dice que tengo miedo
puede ser
puedo ponerme metafísica y decir que tengo miedo de ser feliz
puede ser
tengo miedo de
dejarme llevar más de lo correcto
y tengo miedo de mis reacciones
de mis no-ganas
de mi ciclotimia y mi ambigüedad.
Tengo ganas de
sentirme
importante, linda, querida
inteligente, ingeniosa al menos,
especial, fuera de lo común, con un brillo particular, con algo que me haga
valiosa, útil, pseudoesencial para alguien en algún momento;
tengo ganas de sentirme
de sentir que alguien me siente;
tengo ganas de sentirme diferente a como me siento,
de sentir que soy algo, que si me voy cambiaría las cosas,
que mi aparición hizo algo, algo mínimo,
que mi presencia hace algo, algo mínimo.
Tengo ganas de creer
que soy como la gente cree al principio
y que después se ciegan,
y no que al principio se deslumbran y después
cuando ven claro
se dan cuenta
y me ven de verdad
a mí como soy
y dicen esas cosas que dicen
como 'ya no quiero ser tu amigo'
intantil sí
(y gracias a dios no vas a leer esto
no vas a saber que me importa
porque si no sabés todavía, con todo lo que te lo dije, seguís estando ciego)
pero es tal vez peor cuando pasa sin palabras
y más
y yo
querría ser
lo que parezco
o más
no menos
me gusta soñar con que puedo ser
más un diamante sucio que una joya de fantasía
pero sé que no
veo que no
y es tan feo decepcionar
es tan feo no cumplir con las expectativas
es aún peor que no agradar desde el princpio, seguro.
A veces creo que debería
dejar de ser tan
transparente.
Si sigo así
desnudando mi alma con tanta facílidad
ante todos
es lógico que pierda valor
que pierda sentido
que pierda magia.
Al final soy
una puta de alma
pero en otro aspecto, supongo.
no sé
esto es tan cómodo, dejar desplazar mis pensamientos acá
no querer hacer literatura ni arte ni nada
no buscar la belleza ni la estética, me cuesta mucho desprenderme de eso
y dejarme
fluir
correr
como un rííío
como un rayo de sol por un agujerito
sísí otra vez caigo en la tentación de las imágenes,
de la búsqueda de la belleza inútil,
y sin embargo..
i found that love was more
than just holding hands
o no?
tal vez querer es eso
simlpemente eso, sin más
un abrazo y una mirada
y yo soy la equivocada
ya no lo sé
está mal querer tanto
a tanta gente
uno termina sin entender ya
como cuando repite muchas veces una palabra
hasta que suena estúpida
y pierde el senitdo
no sé.
ahh.
qué terror. Todo esto, digo. Esto de ser y ver y sentir y no saber
qué se quiere y qué no se quiere
de no tener claro qué hace bien y qué hace mal
mañana se irá
como todo, mañana se va a ir
por el momento soy una persona razonablemente feliz
y eso es lo que cuenta, supongo
y sin embargo...
es tan difícil desprenderse de esto,
es tan difícil ir a estudiar derecho,
tan difícil dejar de escribir y no ponerse mal con estos temas de los beatles que decidí conseguir,
porque qué pasa si termino como eleanor rigby?
siempre existe la posibilidad
u otras
quiero...
quiero un abrazo
ahora, ya, porque sí.
Pero no se puede.
Nadie está lo suficientemente cerca.
Algún día tal vez nadie esté lo suficientemente cerca en distancia ni en tiempo.
Ese día va a ser el día en que tenga que ponerme triste.
Por ahora, puedo girar.

(pero sigo queriendo un abrazo)

no es mucho lo que tengo para darte, mirá...

La felicidad como estado de ánimo inamovible, cotidiano, no la viví nunca, o no me di cuenta. Lo que yo veo (¿veo? qué verbo ridículo en este contexto) como felicidad es algo más titilante, más efímero, más pestaneo, más sonrisa. (..pero la felicidad tenía que ser otra cosa, algo quizá más triste que esta paz y este placer..) Y es raro, es algo tan nuevo que creo verme ridícula, me siento extraña, ajena, como con nuevo corte de pelo o remera escotada, siento a la felicidad como una sonrisa involuntaria en mi cara, necesito tocarla para saber que está, que soy yo que sonrío, yo que soy feliz, yo que me dejo ganar nuevamente por mis íntimas enemigas las palabras y resumo todo en cinco letras absurdas: feliz. Y qué miedo que da, ¿no? cinco letras ezifel ecifelidad pero lo que asusta no es eso sino las cenizas, después de que se consume como un fósforo en una calle porteña algún día de agosto quedan las cenizas, el saborcito en la boca de después de tomar chocolate con churros, y ahí es que viene el miedo a ser tan frágil, a depender aunque sólo sea un poco, no mucho, pero este poco ya es terrible porque me siento sola en la belleza de todo, sola en los restos de felicidad.. sola en el miedo. Miedo a que se acaben pronto las sonrisas y las miradas cristalinas, miedo a no ver más mi reflejo en el brillo de tus ojos, miedo a que no haya más cielo, miedo a que te vayas otra vez y esta vez sí me dejes... y es todo tan hermoso, incluso el miedo, incluso la soledad, que creo entender la frase "mis utopías tienen el sello de tus caricias": no es que seas todo, sino que a todo le das un poquito más de color, un poco más de brillo, incluso a todo lo que no sos... y por eso creo que vale la pena el miedo, y vale la pena que a veces me sienta un poquito triste, supongo que sin eventuales lluvias el cielo no sería el cielo (aunque sí, ya sé que yo en particular soy una persona especialmente lluviosa), y me gusta el cielo, incluso así, y espero que sea recíproco el pensar que es hermoso y que vale la pena.

(uuh por dios, soy taaaan melosa, que alguien me pegue)

no hablo yo de fantasmas ni de dios...

...sólo te cuento las cosas que se te suelen perder.

Cassandra.

Hija del rey Príamo de Troya. Nacida con el don de profetizar pero condenada a que nadie, nunca, le creyera.

- amor mío, ya lo sé, el mismo recipiente también encierra veneno -

Nota: este blog sólo se ve bien con Mozzila (firefox y creo que la versión deforme que tiene Pau, firebird, también).. no sé exactamente porqué, cuando tenga tiempo (je) voy a ver como hacer para que se vea bonito con IE también... o si algún habilidoso del HTML me quiere dar una mano, bienvenida será :)

breathe

·leave, but don't leave me·

by pilulú @ july 2005