extraño

Extrañar es uno de esos verbos de conjugación incierta que pueden deslizarse sutilmente en un presente cuando quieren expresar un futuro certero. Yo te extraño, pero no porque realmente te extrañe ( 4. tr. Echar de menos a alguien o algo, sentir su falta), sino porque te voy a extrañar prontamente. El verbo y el sentimiento van a destiempo, uno extraña en presente cuando echa de menos en futuro, uno extraña porque sabe que va a sentir su falta. Uno extraña por la certeza de las horas de ausencia por delante, o los días, o los meses, o las indeterminaciones. Y extrañar no sólo es ambiguo temporalmente: también genera distintos sabores y sensaciones, duele dulcemente, oprime el estómago pero con una suavidad sedosa y almidonada. Y la más dulce por ser a la vez la que más sal genera es la última de esas extrañaciones, la que nos deja siempre con la esperanza de un vuelta a empezar, la que no nos permite llevar una cuenta regresiva pero sí nos hace escuchar música, sacar fotos, escribir.
Pero cuando ya pasamos por el extrañardecorazóndemelón demasiadas veces, sentimos una cierta tranquilidad al extrañar como la cáscara del melón o como una frutilla. y al refugiarnos en el conteo de los días nos damos el lujo de disfrutar de la certeza de que cuando esa ausencia desaparezca todo se va a ver más brillante.

esta es
la canción
de las noches perdidas

si quieres te la cambio
por un rato
en tu cama

Y estamos terriblemente encerrados entre las posibilidades que el otro nos da, porque de algún modo somos lo que el otro nos deja ser y nada más que eso. es como si fuera un gran juego, creamos un personaje y lo representamos constantemente y sin notarlo, desarrollamos habilidades y cualidades particulares a los ojos del otro, al cual le gusta tal o cual característica nuestra y le disgustan ciertas actitudes y reacciones; hasta quizás también algún que otro rasgo intrínseco puede molestarle. esas cosas bonitas y no tanto construyen nuestro personaje, es decir que es el otro el que lo construye: para cada juego somos construidos por nuestro adversario que es al mismo tiempo nuestro aliado y nuestro juez. también es él quien nos pone los límites pues su actuar y su sentir van condicionando los nuestros. y el juego se desarrolla con completa normalidad, cada uno atrapado en la imágen que el otro tiene de él va saltando de casilla en casilla pero sólo por aquellas que el otro, conscientemente o no, habilito con su propio andar.

y de esa manera no nos permitimos sentir de determinada manera, o mejor dicho nos rehusamos a clasificar nuestros sentimientos, porque controlarlos es algo que ciertamente no logramos. y es tan terriblemente razonable que no podamos admitir que eso que nos pasa con esa persona a la que tenemos que rogarle para que nos salude es lo que en otras circunstancias habríamos denominado sin dudarlo demasidao "me gusta". porque es ciertamente aterradora la manera en la que este juego nos va envolviendo y va haciedno que lleguemos a creenos nuestro papel, a olvidar qué había detrás del personaje y que nos mintamos a nosotros mismos a medida que vamos cayendo como por una espiral en le miedo a la falta de una cosa asquerosamente dulce e inexistente, la reciprocidad.

we're creatures of the underworld

we can't afford to love

creo que yo misma estoy gran párte del tiempo intentando covencerme de que pese a que la deteste soy un poco carrie, que el problema es la responsabilidad, el ser demsaiadas complicaciones, your girl is cute hubblle. pero no, a veces veo con más claridad y med oy cuenta de que en verdad no es nada de eso sino lo mismo de siempre,lo que siempre supe, esa forma de no convencer, de no bsatar, este destino insoportable de capítulo 93 y puentes que van más allá de la física del amigo newton.

Más perras negras

No sé si es un cliché de mi blog, del mundo en sí o de mi personalidad, pero siempre recaigo en los mismos cuestionamientos, a lo Horacio Holiveira, acerca de las palabras. Como por culpa de la mujercita esa preciosa pero que habla como estúpida estuve leyendo recién a Sartre (me siento tan culta y capa diciendo eso)(?) tuve la oportunidad de hacer un super asociamiento de ideas, algo así como una oxidación con permanganato (hoy estoy pesada con eso) de las ideas del hombre para volverlas algo más de lo que yo pienso.
Lo que digo es que siento que, al nombrar las cosas, las condicionamos. El típico caso del "i love you" que acá se divide en "te quiero" y "te amo"; la forma en la que al intentar ponerle nombre a algo es como si lo embolsáramos (sí, siempre digo eso de empaquetar), como si lo obligaramos a tomar cierta forma, como si la descripción misma alterara a lo descripto.
Poniendo ese caso punutal (ya que hoy estoy con lo cliché)(y con la palabra cliché, suena tan linda)(uhm, qué terrible desliz ese paréntesis de recién, le quita credibilidad a todo el texto), después de mis sesioens de Sex and the City no puedo evitar preguntarme si el concepto de amor está más idealizado para los latinos (o hispanoparlantes más bien)- que lo diferenciamso tan clarametne de cualquier otro tipo de cariño-, que para los que hablan aquellos idiomas en los que existe un sólo concepto, i love you, je t'aime, ich lieb dich (o algo así, vivi me había enseñado). O quizás ellos usan más bien el "estar enamorado" para diferenciar del querer/amar, aunque conocí gente que diferencia estar enamorado de amar, así que acá ya pasaríamos a tener tres conceptos paara lo que allá hay dos (qué gracioso esto de decir acá y allá, muy profesional lo mío).
Me asusta y me molesta esto de estar obligada a caminar sin pisar las líneas entre baldozas, suopngo que por eso existen otras formas de expresarse como podrían ser pintar, cantar o pegarle a la pared. Pero de cualquier modo no me convence, uno puede recurrir al arte cuando necesita expresarse con intensidad, pero en las pequeñas cosas, en lo que excede al plano de las pasiones, son necesarias las palabras. O al menos lo son para mí, qué se yo. Porque no es que uno sólo las utiliza para comunicarse, para expresar sus ideas: cuántas veces me habré encontrado pensando con palabras, incapaz de separar la idea pura, el simpatiquísimo concepto, de la palabra, y qué desesperación descubrir que no sólo es eso sino que a veces hasta es difícil que aparezca en mi cabeza un concepto que no pueda ser fácilmente embolsado, encasillado, empalabrado.
Y me me parece terrible darle tanto poder a las palabras cuadno todos sabemos que son una cosa muy débil, que si las repetimos muchas veces en voz alta se empiezan a desmigajar en sonidos absurdos y dejan de significar algo.



sinceramente no tengo ganas de releer lo que escribí, creo que falta coherencia entre algunos paárrafos y que no se entiende nada, pero bueno, sólo quería no olvidarme de lo que estuve pensando
y las fotos ya las subí pero creo que van al caso :p

uno es responsable

para siempre

de lo que ha

domesticado

qué bueno que los amigos no corten, querido.

cuando pise el frío (como todos los pisos cuando uno los pisa recien descalzado) mármol de la bañera y las primeras gotas de agua caliente caliente me pegaron en los tobillos (y en esa parte del pie que es como el tobillo pero del otro lado) sentí ese dolor molesto del rozamiento contra una superficie sensibilizada. y después de mi pregunta retórica que más o menos sería un ¿por qué mi pie me arde? (me quema, saber que no vas a volver) me puse a pensar de nuevo en los sucesos ya conocidos, repetidos hasta el aburrimiento, y como si me poseyera mi anagrama cromático, carrie, (sí, no tuvo sentido eso, no importa), me puse a pensar un poco en las relaciones humanas por estos pagos
realmente, no enitendo mucho cuales vendrían siendo las diferencias entre novios y amigos en el plano de la tolerancia, del perdón. cualquier persona no dudaría en cortarle a su pareja después de la repetición de un hecho que duele; uno plantea los problemas y si no se solucionan la pareja corta, rompe, se separa, etc. la cuestión es que dejan de verse, o siguen viéndose pero cambian radicalmente las condiciones de juego.
por qué uno no puede cortar con los amigos? nadie pensaría seriamente en romper abruptametne una amistad por un problema del tipo secundario, los amigos tienden más a discrepar y distanciarse, con anestecia y cuidadito, o a tomar soluciones del tipo "si en el colegio no te soporto porque estás todo el día haciendo chistes estúpidos, no te doy bola ahí y te veo después cuando nos llevamos mejor". y, claro, uno nunca toma esas soluciones del tipo bueno en sociedad me tratás distitno así que no nos veamos en sociedad con las parejas.
y sincerametne no enteidno por qué, no entiendo por qué se da esa diferencia tan substancial (?).
bueno, como no soy carrie no vengo acá a mi querido blog a plantear ningún tipo de solución ni de conclusión, yo no sé cuál de las dos cosas me parece mejor, o quizás sobre eso podría hablar largamente.. en otro post. lo único que quiero plantear de momento es esa diferencia que se da y me resulta curiosa, peculiar. creo que en algo hay una falla, en algo se mete una tremenda artificialidad, porque no veo motivos para que uno tienda naturalmente a actuar de modos tan divergentes cuando del otro lado, después de todo, siempre hay gente querida, y auqnue los cariños vienen en amplias gamas ytonalidades, básicamente hablamos de lo mismo.

¿lo puedes creer?

no existe el olvido..

ellos tienen razón
esa felicidad
al menos con mayúscula
             no existe
ah pero si existiera con minúscula
sería semejante a nuestra breve
                presoledad


después de la alegría viene la soledad
después de la plenitud viene la soledad
después del amor viene la soledad

ya sé que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable minuto
uno se siente
       solo en el mundo
sin asideros
sin pretextos
sin abrazos
sin rencores
sin las cosas que unen o separan

y en esa sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo
los datos objetivos son como sigue

hay diez centímetros de silencio
  entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
  entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste
  entre tus ojos y mis ojos

claro que la soledad no viene sola
si se mira por sobre el hombro mustio
de nuestras soledades
se verá un largo y compacto imposible
un sencillo respeto por terceros o cuartos
ese percance de ser buena gente

después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
         viene la soledad

conforme
     pero
qué vendrá después de la soledad



a veces no me siento
           tan sola

si imagino
mejor dicho si sé
que más allá de mi soledad
              y de la tuya


otra vez estás vos
aunque sea preguntándote a solas

qué vendrá después
          de la soledad.

cuando pierdo contigo mis ganas de ganar

"te apagaste", me dijo mi adorado par de ojitos bellos. y debía ser cierto, creo que yo misma lo percibí un poco, en ese momento o después. y ahora, mientras como siempre como y como, me pregunto por qué será que me pasa eso, que me pasa esto, si estoy tan loca o tan enferma. pareciera como si recaer en la certeza inicial de lo que siempre supe, es decir que el simple hecho de recordar me dificulta la tarea de sonreir en ciertos instantes. y son sólo instantes, sí, pero aun así me parece ridículo, pensar que vos estás tan seguro de que todo es así como es y yo todavía "me apague" un poco al recordarlo, al entenderlo de nuevo con alguna parte de mi cuerpo, los ojos o las uñas. y de nuevo a pensar lo mismo, a pensar que está bien, que yo voy a seguir mi vida, y si algún día vos cambiás de idea ya veremos, tenés mi dirección para llamarme cuando te canses de los amores baratos de un rato, y tal vez cuando me llames si me llamás todavía se pueda o ya se pueda volver a empezar y que las tardes sean tan dulces y enchastrosas como una nube de azucar. y de nuevo a verme como esos días anteriores a estos, feliz y tranquila y sin esperar(te) nada. pero si ni siquiera esa felicidad era tan fuerte yo no sé de dónde agarrarme ahora, ni supe antes, y es tan doloroso entender que no te parece que valga la pena yo como yo, que lo que buscás no está en mí y que no valgo dejar a un costado los cristalitos y las ebriedades simplemente para charlar conmigo en alguna calle de algún lado. y cómo me gustaría no necesitar de esos sacrificios tuyos pero los necesito, porque sólo cuadno puedas -si algún día podés- hacer eso va a ser cuando yo pueda sentirme segura con vos y precisamente ahí va a ser que te voy a dejar en paz y vas a poder disfrutar de tu amada libertad. pero beuno, ahora tenes tu libertad cuya única falencia soy yo, y supongo que no soy un precio muy alto realmente. y no, realmente por mucho que brille todo a tu lado no voy a estar ahí de entretenimiento mientras busques otra cosa, porque supongo que nadie está nunca 100% conforme con la persona que tiene al lado, uno siempre podría querer algo más, siempre hay alguien mejor, pero qué solos estaríamos si eso fuera lo que más pesa, así que voy a esperar a que en algún momento alguien quiera estar conmigo sin buscar constantemente algo mejor
¿por qué estoy escribiendo todo esto? porque necesito decirlo de alguna manera, sentir que te lo estoy diciendo de nuevo pero manteniendo la esperanza íntima o no tanto de que no lo leas.
ojalá pronto esto vuelva a retroceder, ahí escondido donde estaba realmente me hacía mejor, pese a lo cual yo (no como otros) no me arrepiento de lo que pasó.
así que bueno, otra despedida más, ojalá un día encuentres esa mujer perfecta que buscás, pero si yo estoy en lo cierto y no existe, ojalá (acá viene el ojaláegoista) cuando te des cuenta no sea demasiado tarde para que volvamos a ser.
(o sino, ojalá que aparezca mi príncipe azul y nos ahorre problemas a todos).



y cada vez más tú, y cada vez más yo, sin rastro de nosotros..



"...algo infinitamente perdido y distante seguía, sin embargo, uniéndonos." (o no..)

cassandra II

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corazonada
corazón-nada
yo no quiero más
estar condenada
(que estemos condenados, así)
yo no quiero más,
desnuda de frío
(ya helada)
saber que no importa lo que haga
siempre va a terminar
en nada de corazón
en nada

más

.</sub>

(María)
Ni yo bordo pañuelos ni tú rompes contratos;
ni yo mato por celos ni tú mueres por mí,
y antes de que me quieras como se quiere a un gato
me largo con cualquiera que se parezca a ti.

De par en par te abro las puertas que me cierras,
me cuentan que el olvido no te sienta tan mal,
la paz que has elegido es peor que mi guerra,
lo que pudo haber sido y lo que nunca será.

En cambio, no he sabido ir a favor del viento
que muerde las esquinas de esta ciudad impía,
pobre aprendiz de brujo que escupe al firmamento
desde un hotel de lujo con dos, con dos camas vacías.

¿Quién hará tu trabajo debajo de mi falda?,
la boca que era mía ¿de qué boca será?,
el roto de tu ombligo ya no me da la espalda
cuando pierdo contigo las ganas de ganar.

Como pago al contado nunca me falta un beso,
siempre que me confieso me doy la absolución,
ya no cierro los bares ni hago tantos excesos,
cada vez son más tristes las canciones de amor...

Yo, en cambio, no he sabido ir a favor del viento
que muerde las esquinas de esta ciudad impía,
pobre aprendiz de brujo que escupe al firmamento
desde un hotel de lujo con dos, con dos,
con dos, con dos camas vacías.

(Sabina)
Aunque nunca me callo, guardo un par de secretos,
lo digo de hombre a hombre, de mujer a mujer.
Ni me caso con nadie, ni me pongo amuletos,
por no tener no tengo, ni edad de merecer.

(María)
¿Quién hará tu trabajo debajo de mi falda?,
la boca que era mía ¿de qué boca será?,
el roto de tu ombligo ya no me da la espalda
cuando pierdo contigo las ganas de ganar.

Maldita sea la tinta que empapa mis calés,
maldita la tercera persona del plural,
Las uñas que se clavan ahí donde más duele,
si se corre el rimmel cuando me haces llorar.

Como pago al contado nunca me falta un beso,
siempre que me confieso me doy la absolución,
ya no cierro los bares ni hago tantos excesos,
cada vez son más tristes las canciones, las canciones de amor...

le robé a paula

si, me estaba bañando y me acordé de algo que leí en el blog de pau, y me puse a pensar uno así y se me ocurró y me gusto así que llegué y lo escribí, no tengo originalidad, lo siento.

Ahora busco, cuando desesperadas estrellas
fingen gritarme horrendas ilusiones.
Junto karmas lívidos mientras no oso presumir que recuerdo solamente
tus últimos vibrantes whiskys xenófilos.
Ya zarpo.

(zarpar de partir, che. en fin, chau.)

gala

Cuando los ojos arden, secos ya de tanto llanto
y los recuerdos suben más.
Tu nombre, Gala, rebota en las paredes del cuarto
pero pasa que no estás.
Las olas borran palabras en la arena
pero se llevan el mensaje al mar.

(una gran mitad de canción. jaja, si sos buen amigo y leés acá te vas a enojar un poquito, pero bueno)






Ya casi soy la afgana del National Geographic, che (así si no logro ser fotógrafa de ahí al menos no me quedo con las ganas de participar).

dame pique

te miro, te miro.
te miro desde lejos, sabiendote inaccesible, eterno,ahí majestuoso en tu grandilocuencia
te miro y pienso que sos hermoso y que yo no soy para vos, tan pequeña, tan poco importante. el único que importa acá sos vos, incluso para mí, sos más nítido en mi vida que yo misma, mi orgullo, mi corazón frutilloso y estúpido.











ah, pero todo esto no fue pensado para vos, no.
nuestro tablero siempre estuvo partido al medio y yo no me di cuenta a tiempo de que nunca iba a poder llegar al último casillero y ser reina para así merecerte,
mi mirada estaba tan focalizada en vos que no notó la grieta insalvable.
ahora lo sé,
y voy a dejar de jugar este juego ridículo
al que siempre fue absurdo jugar.


yo misma nunca me sentí tan ridícula (ni tan estúpida, ya que estamos)

y sí, te odio
ya no me engaño

alguien entenderá esto?

pestañas despeinadas

~mirada tenue
    suaaaaave
     te acaricia
   despacio
     despacio
         te sumergís
                en su mirada   aguada,
                         acuosa,
                             líquida

·miradas, miradas·           m · i · r · a · m · e

                  si pudiera yo mirarte de verdad
                iluminarte, iluminarnos
                    ilu-mirarnos


·mirame!·
   .dejame entrar···            detrás de tus párpados
                     hay otro cielo
                         un mundo de colores
                        más brillantes
                           de contornos menos nítidos

      despertarme y dormirme pueden ser las
                  cosas más horribles
         sobre todo despertarme
       y, junto a los ojos, abrir la realidad
            y dejarla llover impiadosa sobre
                  mis pupilas desnudas y sin paraguas


      

(esto de verdad no merece ser leído, no es más que cursilería barata y aburrida)

Si entendieras cómo te voy extrañando
en estos minutos oscuros,

en esta sábana demasiado grande para mí sola.
Cómo tu ausencia se va volviendo maciza, corpórea,
ineludible.
Cómo todos los besos que no te puedo dar
y todos los tequieros que no te puedo decir
me van secando la garganta,
me van pesando en el pecho
como una lágrima de gigante
o una paloma que se esfuerza por salir volando libre
y me picotea y me lastima y me duele.

Ojalá no te enteres de todo esto que me pasa
supongo que lo sabes, pero
ojalá puedas seguir estando sin pensar en esto.
No me agrada estar desmigajándome la cursilería
pero es que a veces estoy tan sola y tan triste
y tan sin vos, sin vos en presente y sin vos en futuro,
y vos estas tan en cada rincón de mi cuarto, de mi calle, de mi ciudad
que solamente puedo escaparme de vos dibujándote con palabras.




cómo me dolés por eso, che.


si entendieras cómo..

cortazar.

Hablen, tiene tres minutos

De vuelta del paseo
donde junté una florecita para tenerte entre mis dedos un momento,
y bebí una botellas de Beaujolais, para bajar al pozo
donde bailaba un oso luna,
en la penumbra dorada de la lámpara cuelgo mi piel
y sé que estaré solo en la ciudad
más poblada del mundo.

Excusarás este balance histérico, entre fuga a la rata y queja de morfina,
teniendo en cuenta que hace frío, llueve sobre mi taza de café,
y en cada medialuna la humedad alisa sus patitas de esponja.

Máxime sabiendo
que pienso en ti obstinadamente, como una ciega máquina,
como la cifra que repite interminablemente el gongo de la fiebre
el loco que cobija su paloma en la mano, acariciándola hora a hora
hasta mezclar los dedos y las plumas en una sola miga de ternura.

Creo que sospecharás esto que ocurre,
como yo te presiento a la distancia en tu ciudad,
volviendo del paseo donde quizá juntases
la misma florecita, un poco por botánica,
un poco porque aquí,

porque es preciso
que no estemos tan solos, que nos demos
un pétalo, aunque sea un pasito, una pelusa.

Mes yeux, ce sont vers. Mais mon ame, c'est violette.

(máscara sobre máscara)







violette.

violeta lluvioso y lloroso, mojado y gastado
cansado.. cansado.
el sol es de mentira, la risa está vacía,
no tengo ánimos ni para llorar menos aun puedo evitar esto de rimar
que me permite esconder y me permite ocultar
(pero no borrar, ni esto me puede salvar)
lo que pasa de verdad, cómo duele respirar
ooooh, basta ya. sí, basta pero no puedo, no puedo. Me resulta imposible dejar de gastar estas imágenes estúpidas (duele respirar? por dios.), estas imágenes a las que el uso infinito de miles de bocas en miles de mundos les robó todo significado. Y por eso, ahora, es cuando las necesito, cuando me sirven más que nunca: porque son como yo, están vacías. Y con ellas me permito la cobardía de fabricar máscaras huecas y ridículas detrás de las cuales esconderme. Y ahí voy, a refugiarme detrás de un muro hecho de rimas infantiles y más metáforas tontas, con mi máscara y arrastrando mi tristeza desnuda y absurda, la tristeza de saber que es así como debe ser, así y no de otra forma, así y con todo lo que duele, la tristeza privada de todo romanticismo, de todo sabor. Esta tristeza que no puedo mostrar porque no sé cómo, tristeza mía tan como el agua, sin color y sin forma propia, tan asustada y cansada como yo misma, tan desesperada y tan sincera y tan escondida detrás de todo lo que se ve como las lágrimas que van cayendo detrás del antifaz.

Cómo explicar que me siento un poco triste sin caer en el absurdo o en las mentiras, cómo explicar que en cierto modo no hay más motivos que esta lluvia, lluvia que impiadosamente repiquetea contra el techo de vidrio y empaña las ventanas; cómo expresar esta tristeza lluviosa si ninguna onomatopeya pluvial me simpatiza, busco términos y no encuentro ninguno apropiado así que me limito a saltearme esa parte, no hablo de mi tristeza porque no logro mostrarla tal cual es, tristeza desnuda y transparente como una gota de lluvia.
Y así me evado de ella, me distraigo, pretendo saltearme la parte que no me gusta, que no me sale o me asusta un poco. Saltearlo como se saltan los charquitos y las baldosas flojas: gesto iluso de mi parte, sé muy bien que nunca voy a lograr saltar exitosamente un charco ni esquivar una zanja, lo sé tan bien como lo saben mis zapatitos, mis polainas, mis pantalones que se arrastran y mis afortunadas polleras cortas.
Pero si la parte que me aterra soy yo misma ¿cómo hago para saltearme? ¿Cómo salto afuera de mí misma, cómo salteo la casillera con la piedrita en mi cortazariana rayuela, si al fin y al cabo la piedrita soy yo? Encerrada en una rayuela transparente, en una gota de lluvia, en una lágrima. Incapaz de esquivar los charcos salados y destinada para siempre a la humedad, ya no me resultan tan antipáticas como antes: plic, ploc (o plop, como diría la desaparecida maga amarilla).





"Pero uno está triste lo mismo."
y la lluvia es un espejo que me ayuda a verte bien.

9.3.06

(...)
y además extraño esa cosa hermosa que es la reciprocidad,
esa locura de saber que te van a elegir a vos porque vos elegirías a esa persona, y que eso sea prueba suficiente.
sé vaciar a las palabras de sus contenidos y significados pseudoimpuestos, por algo puedo decir mimejoramiga cuando hablo de una rubia flaca y (ahora) tetona de la que no sé ni en qué ciudad vive y que no debe saber ya de mí mucho más que mi amor por el olor a lluvia-
y a su vez, sin embargo, puedo entender la esencia de ese título absurdo, sus implicaciones tan hermosas como inexplicables. ¿existirá todavía, o es de esas cosas que hay que dejar cuando te empiezan a crecer las tetas? Sí, ya sé que pueden verse miles de amigasinseparables tan sólo en el colegio, pero exactamente eso a lo que me refiero, no suelo verlo.
Blah, hablo de lo que quiero como si supiera qué es, y en realidad la única pista que tengo para encontrarlo es cómo creo que me haría sentir.

Necesito un detective privado.

(o una dosis de madurez)

(o dormir)

escrito en mi cuaderno hace algunos meses... yo qué sé.

desconexión sideral

"Y lo peor es que sin esas personas odiosas estaríamos peor", dijo mi casi amigo de verdad. A veces las cosas tristes son tan ciertas que no se puede evitar quedarse mirándolas con la misma cara que miraría algo increíble y maravilloso, irradian una hermosura que las hace volver menos tristes y menos ciertas, como mirar las estrellas con los ojos empañados, uno se concentra tanto en volver a ver las estrellas como puntitos que se olvida de por qué lloraba, qué locura.

(sisi, me callo)

16.04.06

hace un año silvio
hace un año cortázar -la plaza-, y tu "¿¿esto era??" tan decepcionado, yo no sabía entonces que no te gustaban esas cosas y claro, comparado con el brillo veraniego de las charlas en pza San Martín.. así que te dije que buscáramos la plaza esa donde los chicos, donde el guitarrista y la gente de mi división, pero yo no me acordaba dónde así que caminamos, y las calles eran de un alegre tono sepia y los negocios raros, misteriosos -resultaron ser telos, vio usted-y así llegamos a Pacífico y las hamburguesas, y las letras grises apretujadas y tu cara de terror, y la nena -yo- escondida atrás de una bufanda en el piso -qué raro-, y vos te sentaste conmigo y hablaste y hablaste y yo decía que nonono, que me daba miedo, y vos me diste un beso y me dijiste "¿viste que no era tan terrible?"
por supuesto que estabas equivocado, fue tan terrible y mucho más también, pero es además tan hermoso..
así terminó de empezar (porque ya había empezado a empezar, aunque probablemente vos no te acuerdes) esto que somos ahora, esto que somos a pesar del edonismo y el egoísmo, los celos, los mamíferos ovíparos, los angloparlantes, los tiempos y tiempos (gracias Timón)(perdon Timón), los silencios prolongados y forzados, los errores intencionales.
parece mucho, y fue mucho, y fue difícil. Pero seguimos. Somos. Me gusta que seamos, ¿sabés? me hace feliz. Y me alegro de lo que fuimos, si eso sirvió para que seamos ahora, así. No tiene sentido que intente embolsar todo lo que somos, las palabras son malos envases. Aunque vos seas de una forma muy diferente de la que yo soy, aunque tendrías que venir con un decodificador de expresiones.
Te quiero. Me gustaría hablar de miles de cosas que recuerdo y cuya existencia vos pondrías en duda, pero no es el momento.
Feliz pseudo año, che.
o pseudo feliz año.
o, mejor aun,
estoy feliz de tenerte en mi cabeza hace un año -o quizás un poco más-,
estoy feliz de tenerte conmigo
no te das una idea.



sin poemas y sin flores,
con defectos,
con errores,
pero en pie.

..coleccionaba amores desgraciados, soldaditos de plomo mutilados
pero quiso una noche comprobar para qué sirve un corazón
y prendió un cigarrillo y otro más,
como toda esperanza.. se esfumó.

(modelo: deshora@blogspot)

..y es asi.

En en una ciudad desteñida y maravillosa, llena de rincones y calles perdidas por donde se pasean los fantasmas, los recuerdos y los olvidos; camina lentamente pisando las baldozas irregulares sin fijar la vista en nada, saboreando la humedad tipica y huyendo casi inconscientemente de los rayos del sol, dobla en una esquina y después en otra, toca algún timbre, sube alguna escalera de alguno de los tantos edificios en uno de los diversos barrios. Entra en un departamento cualquiera, pasa a una habitación entre otras, se sienta en un piso como todos. Una casa más, una calle más, una alfombra más.
Y sin embargo.. no. Porque entre todos los ojos, hay algunos pares de ojos; ntre todas las manos, hay algunas pocas manos. Dedos y miradas que la acarician distinto, oidos que escuchan con una ternura particular, voces una capacidad especial para hacerla sonreir. En esos pisos de Buenos Aires están ellos, sus amigos. Como partecitas de ella desparramads por toda la ciudad, casi que cada uno en un barrio diferente, cada uno con su propio mundo, sus propias burbujas, sus propias canciones. ¿Qué sería de la ciudad, a sus ojos, sin ellos? Perdería brillo, perdería magia. Saber que hay rincones llenos de abrazos y risas transfroma cada jacarandá y cada nombre de cada calle y cada adoquín y cada minuto en esa ciudad hermosa. Los vuelve plenos, los vuelve invaluables.
Y por eso, gracias. POrque ella sabe que no les escribe muy seguido, que suele rendirle más tributo a su tristeza o a sus dudas que a lo feliz que la hacen, es que hoy decidió contarles en tercera persona y con colorcitos lo mucho que los adora.



--gracias a mi musa para este texto (con lo que le gustan los atuendos femeninos, bien puede ser llamado musa). gracias por sus palabras dulces y bonitas (algunas muy desprolijas)(jaja), gracias por su comprension, por su interes, gracias por su amistad.--