defying gravity··

gravity

2011-06-09T19:43:00.000-07:00

something

always

brings me back

to you

face the ghost

2011-05-24T08:21:00.000-07:00

los fantasmas son peligrosos porque son perfectos

la única manera de ganarles es enfrentándolos, arriesgándose a mirarlos, a realmente verlos y apreciar todas sus imperfecciones y detalles que te hacen decir, con una sonrisa de oreja a oreja: "che, no te soporto"

one

2011-05-16T18:09:00.000-07:00

well, did I ask too much?

more than a lot?

you gave me nothing,

now it's all i've got

what do you say to jumping off the edge?

2011-05-13T20:00:00.001-07:00

never knowing

if there's solid

ground

below

qué mina jodida que soy

2011-05-10T21:04:00.000-07:00

pero es como dice Fito: hay un boomerang en la city, mi amor; los moretones no me dejan olvidarme. Y ojo, eventual lector, si andás por la vida desprevenido y sintiendote un campeón, porque cuando menos te lo esperes te va a pegar en la espalda, believe me.

ahora bien, yo aun me pregunto..

si se va

2011-05-04T07:57:00.001-07:00

que cuento mis dedos

desnudos

por no acordarme

de vos

JS

2011-04-09T19:25:00.000-07:00

al lugar donde has sido feliz

no debieras tratar de volver

we just fly

2010-10-26T19:35:00.000-07:00

y si quieres también

2010-10-23T11:47:00.000-07:00

puedo ponerme triste y decir

que me basta con ser tu enemiga

tu todo, tu esclava

tu fiebre, tu dueña

me verás volar

2010-10-16T14:29:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=BEZW4IgnCt0

me verás caer

entre terrazas desiertas

detalles

2010-10-11T16:10:00.000-07:00

Mi perdición es la pastelería.

Hace algunos años tomaba cafés en cualquier bar de cualquier barrio, y me llevaba de recuerdo una servilleta.

Me gustaría tener tiempo de volver a hacer eso.

Me gusta caminar por San Telmo los días nublados, sobre todo cuando llovió algunas horas antes y está lleno de charquitos.

Sacaba muchas fotos. Algunas lindas. También me gustaría volver a hacer eso.

No me gusta sentirme sola.

Me gusta mucho que me abracen. Sobre todo, me gusta mucho tener amigos que se den cuenta de cuando realmente necesito un abrazo.

Me encariño muy fácil con la gente. No sé si está bueno.

Y no me olvido de nada por mucho que llueva.

tengo un tic

2010-10-04T07:29:00.000-07:00

cada día cuando me despierto

lo primero que hago es mirar a mi lado a ver si ya te despertaste

aun los días que no estás

y no es algo triste, no

porque me despierto con esa sensación agradable de la ausencia momentánea y la certeza del regreso

y empiezo el día con una sonrisa

2010-09-29T20:56:00.000-07:00

what a waste, I could have been your friend

to do list:

2010-09-29T08:45:00.001-07:00

-grow up

patética

2010-09-26T18:55:00.001-07:00

eso.

hm

2010-09-26T10:41:00.001-07:00

a veces no me siento
tan sola
si pienso
(mejor dicho
si sé)
que más allá de mi soledad
y de la tuya
otra vez estás vos

2010-08-21T17:34:00.000-07:00

la paz que has elegido es peor que mi guerra

(lo que pudo haber sido, lo que nunca será)

George

2010-08-18T21:09:00.000-07:00

‎"You know, whenever anyone says something really funny and I laugh I always look around to see if you think it's funny too. Even when you are not there, I look around."

monkey

2010-07-17T13:35:00.000-07:00

circus freak

2010-07-11T23:05:00.000-07:00

Ladies and gentlemen, meet the girl who cares.

mariposa

2010-07-04T11:16:00.000-07:00

passing afternoon

2010-06-26T09:38:00.000-07:00

there are names across the sea
(only now I do believe)

jeremías

2010-06-13T14:40:00.001-07:00

muy aprisa buscó el vuelo que le devolvió la risa

algo

2010-05-15T09:06:00.000-07:00

somos quienes somos debido a todos los amores que hemos tenido

(porque también somos lo que hemos perdido)

silvio

2009-07-28T21:24:00.000-07:00

el que tenga una canción, tendrá tormenta
el que tenga compañía, soledad
el que siga buen camino tendrá sillas peligrosas que lo inviten a parar

pero vale la canción buena tormenta
y la compañía vale soledad
siempre vale la agonía de la prisa aunque se llene de sillas la verdad

2009-07-19T18:58:00.000-07:00

no deja de sorprenderme la manera en la que una persona puede representar la vida para otra y parecer indispensable, y un tiempo después realmente ya no importa
y otras personas que quizás no parecían tan importantes desaparecen y dejan espacios difíciles de llenar y fantasmas acechando entre los párrafos de alguna novela o a la vuelta de cualquier canción

Hablamos del peligro de estar vivos

2009-06-02T20:02:00.000-07:00

Uno es responsable para siempre de lo que ha domesticado.

(Pero nadie nos prometió un jardín de rosas..)

rayuela

2009-05-12T11:26:00.000-07:00

...y que nada está perdido si se tiene por fin el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo.

J. Cortázar

El Seductor

2009-04-20T20:15:00.000-07:00

Yo soy el seductor, puedo enseñarle
los caminos perniciosos que conducen al amor.
Yo puedo conseguir, se lo aseguro
que el menor de sus caprichos
se haga ley en los demás.

Son trucos, son maldades, son engaños
mentiras dichas con sinceridad.
Amar es inventarse cada día
falsedades compartidas..
ya lo verá.

Lobos del deseo comen de mi mano
y cumplen con mi voluntad.
Y canciones vulgares, frases de cartón
y joyas para hacer segunda voz.

Dígale que es bella, hágale regalos
por ejemplo: un velador.
Vístase bien y finja indeferencia
se lo dice el seductor.

Mas suele suceder que en ocasiones
los consejos que le he dado no parecen resultar.

Por suerte esto no ocurre con frecuencia
una o dos veces en la vida,
le aseguro que no más.

Son sombras, son espectros, son fantasmas.
Que algunos llaman.. verdadero amor.

Entonces, caballero, lo lamento
su camino es de tormento
y de dolor.

Lobos del deseo morderán su alma
perderá su voluntad.

Y canciones sombrías, valses en menor
y el llanto haciendo la segunda voz.

Para conquistarla
vaya hasta el infierno
y dispóngase a morir..

usted y yo
sabemos que la vida
vale menos
que el amor.

Alejandro Dolina, "Lo que me costó el amor de Laura"

continuación

2009-04-16T20:03:00.000-07:00

desde http://desvanecerse.blogspot.com/2008/06/i-am-someone-who-is-looking-for-love.html

it took me a really long time to get here...
but i'm here.

i was someone who was looking for love
real love
ridiculous, inconvinient, consuming, can't-live-without-each-other love

now i've found that love

and it just feels

right.

te amo, i really do.

:)

Security Question

2009-04-07T16:10:00.000-07:00

I just love, love, love xkcd.

2009-02-27T10:28:00.000-08:00

when I lose my will to win
I just reach for you and I can reach the sky again
I can do anything
'cause your love is so amazing, 'cause your love inspires me...

2008-10-26T17:00:00.000-07:00

...ni siquiera a vos te tengo ya, porque estaba bien decidido que tenía que perderte (ni siquiera perderte, para eso primero habría tenido que ganarte)

exactamente.

pero muchas veces no tener lo que se quiere es, sin duda alguna, un golpe de suerte.

:)

2008-09-19T20:12:00.000-07:00

..desconcertada y arisca en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos y los recuerdos.

drexler, dolina, amores perros

2008-08-30T22:53:00.000-07:00

lo que dolería por siempre hoy se desvanece

y no sentir ningún dolor es lo que duele más

pero también somos lo que hemos perdido;

el olvido es para los que se van sin pagar

y yo ya pagué.

5 a.m.

2008-08-05T00:57:00.000-07:00

Es un poco raro encontrarme así a estas horas de la madrugada. No voy a negar que es mi costumbre, pero generalmente me encuentro ensimismada en alguna actividad de lo más inútil. Sin embargo ahora, después de haber dormido unas horas y de que, como siempre, me despertara alguien entrando a buscar algo, estoy, sorprendentemente, desvelada. Intenté volver a dormir, intenté estudiar, y de repente ya son las cinco y no conseguí nada de eso. Y supongo que el motivo puede ser, en parte, que la continua irreflexividad en la que vivo lleva a mi cabeza, demasiado analítica por naturaleza, a un estado de continuo desborde. Algo en mí necesita analizar, conocer, repasar minuiciosamente todo lo ocurrido en los últimos.. días? semanas? creo que meses quedaría grande. Pero sin embargo, maravilla de las maravillas, el tiempo es menos objetivo de lo que uno pensaría. Y en este último tiempo mi vida cambió revolucionariamente, y yo misma cambié, más de lo que había cambiado en años. Es un cambio que se fue dando de a poco y sutilmente, sobre todo desde que empecé a estudiar lo que realmente me gusta, desde que empecé a expandir mis horizontes, etc, etc. Pero por muy de a poco que se haya dado, se mantuvo oculto hasta que de repente, casi demasiado abruptamente, salió a la luz. Y no puedo quejarme de absolutamente nada.
Lamento un poco haber tenido que lastimar gente, haber estado tan confundida, haber sido un poco egoísta. No dudo que el período de absoluta incertidumbre que viví hace unas semanas haya sido, como mínimo, inevitable, si no, tal vez, incluso necesario. Como fueron necesarias otras muchas cosas para que ahora esté donde estoy, como estoy. Contenta.
Sin embargo, no puedo negarlo: el papel de mala de la película no me queda, no lo sé usar. Hacía años que no me tocaba, y me desacostumbré un 100%. Es altamente más fácil ser víctima que victimario cuando se hacen las cosas sin malas intenciones; no es nada lindo para mí ver a alguien pasarla mal como conscuencia de mi búsqueda del camino que me haga más feliz; eso le quita un poco de felicidad a la felicidad.
Volviendo a lo que decía en algún momento (o tal vez nunca lo dije y sólo lo pensé), creo que de todas las personas que se sorprendieron de mis recientes actitudes, decisiones, cambios, riesgos, etc, la más sorprendida de todas soy yo. Cuando trato de mirarme con mis propios ojos de hace, digamos, unos meses, me parece increíble no estar llorando por los rincones. Y es maravilloso, porque siento que las cosas se dieron de la mejor manera posible.
Tampoco quiero que se entiendan de este texto desvelado cosas que no siento ni pienso: yo fui muy feliz en mi relación, a pesar de todo. Y no me arrepiento de nada de todo lo que hice, de todo lo que "sacrifiqué", de todo lo que cambié, de todo lo que tuve que superar. Porque todo eso valió la pena, y yo lo sé. Y vos, si llegás a leer esto, lo sabés también, espero.
Pero ahora estoy más feliz de lo que estuve en demasiado tiempo. Por supuesto, acá viene lo que todos piensan pero no dicen: uno siempre está feliz al principio, uno siempre tiene esperanzas y entusiasmo, uno siempre le pone ganas. También mucha gente me dijo eso sobre la carrera, y me molesta mucho. Pero volviendo.. no me importa. Estoy increíblemente feliz y agradecida con el universo por la forma en la que se dieron las cosas, por poder tener cada día nuevos recuerdos lindos que no me dejen dormir. Y lo que aprendí, aunque me tomó mucho trabajo, es que lo tenga que ser, será. Lo único que queda en mí es saber que hice todo lo posible, que me jugué por lo que quería, por lo que creía, o al menos por lo que creía querer. Y por ahora lo vengo haciendo.
No fue nada fácil para mí, y creo que todos los involucrados (que son más de los debidos, no vamos a negarlo) lo saben, aunque algunos más que otros. Pero bueno, después de poco más de un mes de incertidumbres que sólo iban en aumento con el pasar de los días sin que yo tomara, básicamente, ninguna verdadera decisión, algo en mí entendió algo, o no sé bien qué pasó.
Durante el último mes no hice más que cerrar caminos, puertas, ventanas; y la apertura de nuevas opciones me desconcertaba aun más. Lamentablemente hay demasiadas cosas que entran en juego a la hora de elegir, no sólo lo que uno quiere. Y lo peor es que, en mi caso, ni siquiera eso era constante, dado mi desequilibrio emocional. Pero, valga la incoherencia, sin darme demasiada cuenta me fui dando cuenta de lo que quería.

y me jugué por eso.
y acá estoy.

no me arrepiento ni un segundo.

pd: si alguien lee esta cosa gigante, aparte de gaanrse el premio de la persona más amada por mí, debería notar que usé mayúsculas pese a que las odio, solo para que se haga más legible, je.

2008-07-19T18:55:00.000-07:00

pero al fin, si es amor, cruzará huracanes y tormentas
pero al fin, si es amor, beberemos sólo su belleza

2008-06-30T22:19:00.000-07:00

dejo de pensar
y veo que al final
siempre estarás

siempre estarás

en mí.

2008-06-24T21:41:00.000-07:00

Lista de cosas que no sirven para absolutamente nada..

pensar
llorar
quejarse
buscar soluciones
planificar
reprimirse
decir la verdad
pedir soluciones
leer xkcd
resolver integrales
exigir soluciones
escuchar canciones tristes
extrañar
extrañar a futuro
encerrarse en el estudio
querer amigos nuevos
querer a los amigos viejos de vuelta
querer dejar de quererte
quererte

..y que, sin embargo, no puedo dejar de hacer.

2008-06-23T22:59:00.000-07:00

El velo semitransparente
del desasosiego
un día se vino a instalar
entre el mundo y mis ojos.
Yo estaba empeñado en no ver
lo que vi, pero a veces
la vida es más compleja
de lo que parece.

Pensaste que me iba a quebrar
y subiste tu apuesta,
me hiciste sentir el sabor
de mi propia cocina.
Volví a creer que se tiene
lo que se merece,
la vida es más compleja
de lo que parece.

No quiero que lleves de mí
nada que no te marque.
El tiempo dirá si al final
nos valió lo dolido.
Perderme, por lo que yo vi
te rejuvenece,
la vida es más compleja
de lo que parece.

Mejor, o peor, cada cual
seguirá su camino...
Cuánto te quise, quizás,
seguirás sin saberlo.
Lo que dolería por siempre,
ya se desvanece,
la vida es más compleja
de lo que parece.

2008-06-23T19:30:00.000-07:00

i am someone who is looking for love
real love
ridiculous
inconvinient
consuming
cant-live-without-each-other love.
and I don´t think that love is here
in this expensive suit
in this lovely hotel
in Paris

it's not your fault

it's my fault

i shouldn't have come here.

parte del aire

2008-06-21T20:29:00.000-07:00

lo pensó dos veces y se marchó
como una frutilla su corazón·

y al abrir los ojos por fin, descubro que había muchas más opciones, muchas más posibilidades. es inquietante pensar que si vos no me hubieras obligado a mirar más allá de vos, nunca habría visto todo lo que ví, aunque hubiera mirado en su dirección millones de veces. y sin embargo..

qué complicado es, y a su vez divertido, y lindo, y triste. ciertamente fuera de lo común, comparable tal vez sólo con la vida de Maia, que de común tiene demasiado poco.

cómo explicárselo a los demás?
cómo convencerme a mí misma de dejar de darle vueltas en mi cabeza? de dejar de pensar en eso porque por mucho que piense y piense no va a cambiar nada, no voy a poder hacer nada al respecto más que ser, que ya es bastante.

yo no necesité pensarlo dos veces sino cien, mil. y ni siquiera fue mi deicición marcharme. incluso ahora que sé que es inminente sigo dudando, sigo sin entenderlo, sigo sin imaginarme haciéndolo.

pero lo voy a hacer.

y tal vez vuelva algún día, o tal vez vuelvas vos por mí.

tal vez.

2008-05-12T21:00:00.000-07:00

2008-04-15T21:44:00.000-07:00

cada día tu amor abre una herida
porque todo lo que te hace bien siempre te hace mal
(hace tres años ya)
tu amor cambió mi vida como un rayo,
para siempre,
para lo que fue y será

ahora que, sin saber, hemos sabido
querernos como es debido
(más de mil días)
sin querernos todavía

y sin embargo,
cuando duermo sin ti
contigo sueño

y sin embargo

cuando estalle la guerra estaré en la trinchera contigo

porque prefiero la guerra contigo
al invierno sin ti

2007-12-31T00:34:00.000-08:00

·.

-¿No estarás enamorado, vos?
-¿De esta? Esta no es una mina para estar enamorado. Yo no me voy a bancar que se encame con otros.
-¿Y vos qué te creés que es estar enamorado?

de "La puta y la ballena"

2007-11-29T21:22:00.000-08:00

"I thought you were too screwed up to love anyone. I was wrong. You just couldn't love me. That's okay, I'm happy for you."

2007-06-18T20:19:00.000-07:00

ya sé que te lo dije un montón de veces y que mis textos cursis te confunden más de lo que te gustan, o te ahogan o te inhiben. yá sé que esto no es lo tuyo, que un juego tontamente cursi en uts manos se vuelve un programa de fx (aunque igual ya lo vamos a jugar bien eh!).
pero te lo tengo que decir, joaquinote. te lo tengo que decir porque yo soy así y vos lo sabés, y porque así lo siento ahora en este minuto quizás no tan feliz pro causas ajans a vos...
me hacés feliz! me encanta que mi vida sea así, sea con vos, me encanta que seas mi cotedianeidad, que seas a lo que vuelvo, mi llegada, pero también los comienzos y todos los caminos porque los camino con vos, o a vos, o desde vos, y que estemos ahí difiriendo en las creencias y los valores más profundos y en los gustos más superificales y de todos modos siempre termiamos encontrándonos, entendiéndonos en otro plano, enlazándonos en nuestras diferencias y crecienco juntos, estando juntos. me encanta eso, es lo que quiero, amo estar con vos y te amo a vos aunque no lo diga ni lo piense con esa palabra pero es así, porque amo que estéñs ne mi vida y que gastes tu llamada mensual en decirme nada y que no te importe que sea una pesada con los mensajitos de texto y que me enseñes cosas del ogame y me dejes sentirme útil y parte de lo que te gusta, y que me tengas paciencia cuando no entiendo algo, cunado me pongo caprichosa como dice mirta, cuando me pongo histérica porque algo sale mal y me frustro y me angustio y no es tan terrible y yo sigo refunfuándo y enojándome conmigo o con todos y vos me decís que no y que no y me soportás y me abrazás y me jugás al barco lleno de y me explicás las cosas mil veces y me das un beso lindo y me mirás fijo pensnado en mí o pensando en otra cosa y me decís "bonita" y realmente es todo lo que necesito, aunque ni yo me lo crea. gracías por eso, gracias por este cielo (te acordás de eso?)

y todo lo demás también.

2007-06-04T21:37:00.000-07:00

y de repente vos,
que eras mi paz,
me dolés como el viento en invierno.

pero no es tan de repente.

y tus manos ya no son mis guantes de piel
y tus hombros no se mojan con mis lluvias
y tus notas no acompañan a mi voz
ni tu voz me espera en el teléfono

y si hoy te cruzara por la calle
me pondría a llorar como una idiota
porque hoy no entiendo qué nos pasó.

pero por suerte hoy casi se acaba
y, como Dios o el ka o el destino son buenos conmigo de vez en cuando
y entienden que me canso de este karma,
mañana voy a creer que sí entiendo
y que es muy razonable
y que yo lo quise así.

2007-05-15T20:32:00.000-07:00

y hoy no es ningún día de nada, no es ninguna de esas fechas que tanto te molestan porque te exijo que las recuerdes. hoy no hace un número exacto de años, meses, días, horas desde que te vi por primera vez, ni desde que alguien me habló de vos, ni desde que te hablé y empecé a conocerte, ni desde que me gustaste, ni desde que te quise, ni desde que te abracé (o me abrazaste) en rincón ocuro y frío, ni desde que te besé (o me besaste) en otro rincón más luminoso y glotón, ni desde que aprendí a dormirme con vos, a despertarme con vos, a cebarte mate, a viciar mil juegos, a molestarte cuando bostezás; a tenerte cerca aun cuando estás lejos, a tenerte cerca incluso cuando no estás ni siquiera lejos.
hoy no hace un número exacto (ni real, ni natural, ni imaginario) de nadas desde que te elegí.
tampoco desde que te volví a elegir en una tarde de invierno mucho menos invernal que esta noche de otoño.
ni desde que te elegí de nuevo en una tarde soleada y hermosa, y fui aprendiendo de a poco a entenderte, aunque muchas veces me hayas reprochado que no lo hacía.
tampoco te escribo porque esté recordando cuadno nuvamente volví a elegirte, paulatinamente, entre portales de san telmo, canciones de sabina y pieles con frizzé. ni siquiera porque sea el aniversario del momento en que aprendimos la hermosa magia de a dos, de ser juntos, de conjugar los verbos en plural.
¿sabés por qué te escribo?
porque me di cuenta de que no te elegí y te volví a elegir un montón de veces, como yo creía. tampoco es que te elegí una y ya quedaste elegido y sólo necesitaba tu aprobación.
lo que pasa es que te elijo todo el tiempo, cada instante, como dice en alguna propaganda mala de televisión. me doy cuenta de que vos sos lo que quiero, lo que quiero a mi lado incomodándome cuando me despierto y sofocándome a la noche, vos sos lo que quiero tener cerca pero alejarme para darte tu espacio y que estés tranquilo, vos sos lo que me da ganas de hacer cosas inauditas como cocinar, y lavar los platos. vos sos la cosota que uqiero conmigo, y tanto es así que me esfuerzo, y vos sabés cómo, por cambiar mis celos, por confiar a pesar de todo, por estar segura. vos sos lo que quiero al lado, y eso me da ghanas de pelear porque vos también me quieras al lado, porque vos también me vuelvas a elegir otra vez.
porque eso pasa, no voy a ser una hipócrita romántica idealizadora y decir que en más de dos años nunca me cansé de elegirte. como vos también te cansaste, y mucho, de elegirme.
pero a pesar de eso siempre, de algún modo, volvíamos a nosotros.
no quiero empezar a decir cosas que ya dije en otras oportunidades.
lo que quería decir acá era eso: me doy cuenta de que vos sos lo que quiero, de que aunque vineira jack shepard y me dijera que nos fugaramos a la isla me quedaría con vos, viéndolo a el con la hermosa de kate desde tu cama verde manzana en tu cuarto verde oscuro. porque ahí, al lado tuyo, es mi lugar ahora, ahí me siento cómoda, más cómoda de lo que nunca pensé que iba a poder sentirme con alguien. y es hermoso.
aunque a veces me de tanto miedo, y no esté segura de qué tanto me estás eligiendo, cada vez que te miro me dan ganas de hacer un esfuerzo para confiar, para dejar mis inseguridades y superarlas; y dedicarme a estar ahí al lado tuyo molestándote a toda hora.

¿y sabés qué? me acabo de dar cuenta que como ya pasaron las 12 es 16 de mayo, así que al final sí era una fucking fecha. felices 25 meses, entocnes.

2007-05-01T20:34:00.000-07:00

Proyecta uno de sus muchos finales de su libro inconcluso, y deja una maqueta. La página contiene una sola frase: “En el fondo sabía que no se puede ir más allá porque no lo hay.” La frase se repite a lo largo de toda la página, dando la impresión de un muro, de un impedimento. No hay puntos ni comas ni márgenes. De hecho un muro de palabras ilustrando el sentido de la frase, el choque contra una barrera detrás de la cual no hay nada. Pero hacia abajo y a la derecha, en una de las frases falta la palabra "lo". Un ojo sensible que descubre el hueco entre los ladrillos, la luz que pasa.

:)

2007-04-19T18:26:00.000-07:00

amar, temer, partir

2007-04-14T10:55:00.000-07:00

y yo como una estúpida me torturo por mis fantasmas verdosamente resplandecientes, cuando es claro que no son más que la manera de escaparme mentalmente, de sentir que quizás hubo en el tiempo otra opción, la posibilidad de no sentirme así, y que no la supe aprovechar, y fue hace tanto, que no me queda más remedio que admitir que de no ser por eso, esto no sería, habría cometido ahora el error que cometí en aquel entonces y del que aprendí, creía que felizmente, pero ya no estoy tan segura, ya no

2007-02-22T21:13:00.000-08:00

Some people know they're meant to be together. I knew I was meant to go home and have cake in bed with Big.
Maybe we're more the fuzzy glove types.

fuck

extraño

2006-12-28T12:40:00.000-08:00

Extrañar es uno de esos verbos de conjugación incierta que pueden deslizarse sutilmente en un presente cuando quieren expresar un futuro certero. Yo te extraño, pero no porque realmente te extrañe ( 4. tr. Echar de menos a alguien o algo, sentir su falta), sino porque te voy a extrañar prontamente. El verbo y el sentimiento van a destiempo, uno extraña en presente cuando echa de menos en futuro, uno extraña porque sabe que va a sentir su falta. Uno extraña por la certeza de las horas de ausencia por delante, o los días, o los meses, o las indeterminaciones. Y extrañar no sólo es ambiguo temporalmente: también genera distintos sabores y sensaciones, duele dulcemente, oprime el estómago pero con una suavidad sedosa y almidonada. Y la más dulce por ser a la vez la que más sal genera es la última de esas extrañaciones, la que nos deja siempre con la esperanza de un vuelta a empezar, la que no nos permite llevar una cuenta regresiva pero sí nos hace escuchar música, sacar fotos, escribir.
Pero cuando ya pasamos por el extrañardecorazóndemelón demasiadas veces, sentimos una cierta tranquilidad al extrañar como la cáscara del melón o como una frutilla. y al refugiarnos en el conteo de los días nos damos el lujo de disfrutar de la certeza de que cuando esa ausencia desaparezca todo se va a ver más brillante.

2006-12-28T12:12:00.000-08:00

esta es
la canción
de las noches perdidas

si quieres te la cambio
por un rato
en tu cama

2006-12-03T23:39:00.000-08:00

Y estamos terriblemente encerrados entre las posibilidades que el otro nos da, porque de algún modo somos lo que el otro nos deja ser y nada más que eso. es como si fuera un gran juego, creamos un personaje y lo representamos constantemente y sin notarlo, desarrollamos habilidades y cualidades particulares a los ojos del otro, al cual le gusta tal o cual característica nuestra y le disgustan ciertas actitudes y reacciones; hasta quizás también algún que otro rasgo intrínseco puede molestarle. esas cosas bonitas y no tanto construyen nuestro personaje, es decir que es el otro el que lo construye: para cada juego somos construidos por nuestro adversario que es al mismo tiempo nuestro aliado y nuestro juez. también es él quien nos pone los límites pues su actuar y su sentir van condicionando los nuestros. y el juego se desarrolla con completa normalidad, cada uno atrapado en la imágen que el otro tiene de él va saltando de casilla en casilla pero sólo por aquellas que el otro, conscientemente o no, habilito con su propio andar.

y de esa manera no nos permitimos sentir de determinada manera, o mejor dicho nos rehusamos a clasificar nuestros sentimientos, porque controlarlos es algo que ciertamente no logramos. y es tan terriblemente razonable que no podamos admitir que eso que nos pasa con esa persona a la que tenemos que rogarle para que nos salude es lo que en otras circunstancias habríamos denominado sin dudarlo demasidao "me gusta". porque es ciertamente aterradora la manera en la que este juego nos va envolviendo y va haciedno que lleguemos a creenos nuestro papel, a olvidar qué había detrás del personaje y que nos mintamos a nosotros mismos a medida que vamos cayendo como por una espiral en le miedo a la falta de una cosa asquerosamente dulce e inexistente, la reciprocidad.

2006-12-03T23:20:00.000-08:00

we're creatures of the underworld

we can't afford to love

2006-11-14T21:56:00.000-08:00

creo que yo misma estoy gran párte del tiempo intentando covencerme de que pese a que la deteste soy un poco carrie, que el problema es la responsabilidad, el ser demsaiadas complicaciones, your girl is cute hubblle. pero no, a veces veo con más claridad y med oy cuenta de que en verdad no es nada de eso sino lo mismo de siempre,lo que siempre supe, esa forma de no convencer, de no bsatar, este destino insoportable de capítulo 93 y puentes que van más allá de la física del amigo newton.

Más perras negras

2006-11-06T21:27:00.000-08:00

No sé si es un cliché de mi blog, del mundo en sí o de mi personalidad, pero siempre recaigo en los mismos cuestionamientos, a lo Horacio Holiveira, acerca de las palabras. Como por culpa de la mujercita esa preciosa pero que habla como estúpida estuve leyendo recién a Sartre (me siento tan culta y capa diciendo eso)(?) tuve la oportunidad de hacer un super asociamiento de ideas, algo así como una oxidación con permanganato (hoy estoy pesada con eso) de las ideas del hombre para volverlas algo más de lo que yo pienso.
Lo que digo es que siento que, al nombrar las cosas, las condicionamos. El típico caso del "i love you" que acá se divide en "te quiero" y "te amo"; la forma en la que al intentar ponerle nombre a algo es como si lo embolsáramos (sí, siempre digo eso de empaquetar), como si lo obligaramos a tomar cierta forma, como si la descripción misma alterara a lo descripto.
Poniendo ese caso punutal (ya que hoy estoy con lo cliché)(y con la palabra cliché, suena tan linda)(uhm, qué terrible desliz ese paréntesis de recién, le quita credibilidad a todo el texto), después de mis sesioens de Sex and the City no puedo evitar preguntarme si el concepto de amor está más idealizado para los latinos (o hispanoparlantes más bien)- que lo diferenciamso tan clarametne de cualquier otro tipo de cariño-, que para los que hablan aquellos idiomas en los que existe un sólo concepto, i love you, je t'aime, ich lieb dich (o algo así, vivi me había enseñado). O quizás ellos usan más bien el "estar enamorado" para diferenciar del querer/amar, aunque conocí gente que diferencia estar enamorado de amar, así que acá ya pasaríamos a tener tres conceptos paara lo que allá hay dos (qué gracioso esto de decir acá y allá, muy profesional lo mío).
Me asusta y me molesta esto de estar obligada a caminar sin pisar las líneas entre baldozas, suopngo que por eso existen otras formas de expresarse como podrían ser pintar, cantar o pegarle a la pared. Pero de cualquier modo no me convence, uno puede recurrir al arte cuando necesita expresarse con intensidad, pero en las pequeñas cosas, en lo que excede al plano de las pasiones, son necesarias las palabras. O al menos lo son para mí, qué se yo. Porque no es que uno sólo las utiliza para comunicarse, para expresar sus ideas: cuántas veces me habré encontrado pensando con palabras, incapaz de separar la idea pura, el simpatiquísimo concepto, de la palabra, y qué desesperación descubrir que no sólo es eso sino que a veces hasta es difícil que aparezca en mi cabeza un concepto que no pueda ser fácilmente embolsado, encasillado, empalabrado.
Y me me parece terrible darle tanto poder a las palabras cuadno todos sabemos que son una cosa muy débil, que si las repetimos muchas veces en voz alta se empiezan a desmigajar en sonidos absurdos y dejan de significar algo.

sinceramente no tengo ganas de releer lo que escribí, creo que falta coherencia entre algunos paárrafos y que no se entiende nada, pero bueno, sólo quería no olvidarme de lo que estuve pensando
y las fotos ya las subí pero creo que van al caso :p

2006-11-01T13:50:00.000-08:00

uno es responsable

para siempre

de lo que ha

domesticado

qué bueno que los amigos no corten, querido.

2006-10-26T20:01:00.000-07:00

cuando pise el frío (como todos los pisos cuando uno los pisa recien descalzado) mármol de la bañera y las primeras gotas de agua caliente caliente me pegaron en los tobillos (y en esa parte del pie que es como el tobillo pero del otro lado) sentí ese dolor molesto del rozamiento contra una superficie sensibilizada. y después de mi pregunta retórica que más o menos sería un ¿por qué mi pie me arde? (me quema, saber que no vas a volver) me puse a pensar de nuevo en los sucesos ya conocidos, repetidos hasta el aburrimiento, y como si me poseyera mi anagrama cromático, carrie, (sí, no tuvo sentido eso, no importa), me puse a pensar un poco en las relaciones humanas por estos pagos
realmente, no enitendo mucho cuales vendrían siendo las diferencias entre novios y amigos en el plano de la tolerancia, del perdón. cualquier persona no dudaría en cortarle a su pareja después de la repetición de un hecho que duele; uno plantea los problemas y si no se solucionan la pareja corta, rompe, se separa, etc. la cuestión es que dejan de verse, o siguen viéndose pero cambian radicalmente las condiciones de juego.
por qué uno no puede cortar con los amigos? nadie pensaría seriamente en romper abruptametne una amistad por un problema del tipo secundario, los amigos tienden más a discrepar y distanciarse, con anestecia y cuidadito, o a tomar soluciones del tipo "si en el colegio no te soporto porque estás todo el día haciendo chistes estúpidos, no te doy bola ahí y te veo después cuando nos llevamos mejor". y, claro, uno nunca toma esas soluciones del tipo bueno en sociedad me tratás distitno así que no nos veamos en sociedad con las parejas.
y sincerametne no enteidno por qué, no entiendo por qué se da esa diferencia tan substancial (?).
bueno, como no soy carrie no vengo acá a mi querido blog a plantear ningún tipo de solución ni de conclusión, yo no sé cuál de las dos cosas me parece mejor, o quizás sobre eso podría hablar largamente.. en otro post. lo único que quiero plantear de momento es esa diferencia que se da y me resulta curiosa, peculiar. creo que en algo hay una falla, en algo se mete una tremenda artificialidad, porque no veo motivos para que uno tienda naturalmente a actuar de modos tan divergentes cuando del otro lado, después de todo, siempre hay gente querida, y auqnue los cariños vienen en amplias gamas ytonalidades, básicamente hablamos de lo mismo.

2006-10-22T23:30:00.000-07:00

¿lo puedes creer?

no existe el olvido..

2006-10-04T15:21:00.000-07:00

ellos tienen razón
esa felicidad
al menos con mayúscula
no existe
ah pero si existiera con minúscula
sería semejante a nuestra breve
presoledad

después de la alegría viene la soledad
después de la plenitud viene la soledad
después del amor viene la soledad

ya sé que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable minuto
uno se siente
solo en el mundo
sin asideros
sin pretextos
sin abrazos
sin rencores
sin las cosas que unen o separan

y en esa sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo
los datos objetivos son como sigue

hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste
entre tus ojos y mis ojos

claro que la soledad no viene sola
si se mira por sobre el hombro mustio
de nuestras soledades
se verá un largo y compacto imposible
un sencillo respeto por terceros o cuartos
ese percance de ser buena gente

después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
viene la soledad

conforme
pero
qué vendrá después de la soledad

a veces no me siento
tan sola

si imagino
mejor dicho si sé
que más allá de mi soledad
y de la tuya

otra vez estás vos
aunque sea preguntándote a solas

qué vendrá después
de la soledad.

cuando pierdo contigo mis ganas de ganar

2006-09-12T14:52:00.000-07:00

"te apagaste", me dijo mi adorado par de ojitos bellos. y debía ser cierto, creo que yo misma lo percibí un poco, en ese momento o después. y ahora, mientras como siempre como y como, me pregunto por qué será que me pasa eso, que me pasa esto, si estoy tan loca o tan enferma. pareciera como si recaer en la certeza inicial de lo que siempre supe, es decir que el simple hecho de recordar me dificulta la tarea de sonreir en ciertos instantes. y son sólo instantes, sí, pero aun así me parece ridículo, pensar que vos estás tan seguro de que todo es así como es y yo todavía "me apague" un poco al recordarlo, al entenderlo de nuevo con alguna parte de mi cuerpo, los ojos o las uñas. y de nuevo a pensar lo mismo, a pensar que está bien, que yo voy a seguir mi vida, y si algún día vos cambiás de idea ya veremos, tenés mi dirección para llamarme cuando te canses de los amores baratos de un rato, y tal vez cuando me llames si me llamás todavía se pueda o ya se pueda volver a empezar y que las tardes sean tan dulces y enchastrosas como una nube de azucar. y de nuevo a verme como esos días anteriores a estos, feliz y tranquila y sin esperar(te) nada. pero si ni siquiera esa felicidad era tan fuerte yo no sé de dónde agarrarme ahora, ni supe antes, y es tan doloroso entender que no te parece que valga la pena yo como yo, que lo que buscás no está en mí y que no valgo dejar a un costado los cristalitos y las ebriedades simplemente para charlar conmigo en alguna calle de algún lado. y cómo me gustaría no necesitar de esos sacrificios tuyos pero los necesito, porque sólo cuadno puedas -si algún día podés- hacer eso va a ser cuando yo pueda sentirme segura con vos y precisamente ahí va a ser que te voy a dejar en paz y vas a poder disfrutar de tu amada libertad. pero beuno, ahora tenes tu libertad cuya única falencia soy yo, y supongo que no soy un precio muy alto realmente. y no, realmente por mucho que brille todo a tu lado no voy a estar ahí de entretenimiento mientras busques otra cosa, porque supongo que nadie está nunca 100% conforme con la persona que tiene al lado, uno siempre podría querer algo más, siempre hay alguien mejor, pero qué solos estaríamos si eso fuera lo que más pesa, así que voy a esperar a que en algún momento alguien quiera estar conmigo sin buscar constantemente algo mejor
¿por qué estoy escribiendo todo esto? porque necesito decirlo de alguna manera, sentir que te lo estoy diciendo de nuevo pero manteniendo la esperanza íntima o no tanto de que no lo leas.
ojalá pronto esto vuelva a retroceder, ahí escondido donde estaba realmente me hacía mejor, pese a lo cual yo (no como otros) no me arrepiento de lo que pasó.
así que bueno, otra despedida más, ojalá un día encuentres esa mujer perfecta que buscás, pero si yo estoy en lo cierto y no existe, ojalá (acá viene el ojaláegoista) cuando te des cuenta no sea demasiado tarde para que volvamos a ser.
(o sino, ojalá que aparezca mi príncipe azul y nos ahorre problemas a todos).

y cada vez más tú, y cada vez más yo, sin rastro de nosotros..

"...algo infinitamente perdido y distante seguía, sin embargo, uniéndonos." (o no..)

cassandra II

2006-09-10T08:54:00.000-07:00

_{bu.

corazonada
corazón-nada
yo no quiero más
estar condenada
(que estemos condenados, así)
yo no quiero más,
desnuda de frío
(ya helada)
saber que no importa lo que haga
siempre va a terminar
en nada de corazón
en nada

más

.}

2006-09-01T00:57:00.000-07:00

(María)
Ni yo bordo pañuelos ni tú rompes contratos;
ni yo mato por celos ni tú mueres por mí,
y antes de que me quieras como se quiere a un gato
me largo con cualquiera que se parezca a ti.

De par en par te abro las puertas que me cierras,
me cuentan que el olvido no te sienta tan mal,
la paz que has elegido es peor que mi guerra,
lo que pudo haber sido y lo que nunca será.

En cambio, no he sabido ir a favor del viento
que muerde las esquinas de esta ciudad impía,
pobre aprendiz de brujo que escupe al firmamento
desde un hotel de lujo con dos, con dos camas vacías.

¿Quién hará tu trabajo debajo de mi falda?,
la boca que era mía ¿de qué boca será?,
el roto de tu ombligo ya no me da la espalda
cuando pierdo contigo las ganas de ganar.

Como pago al contado nunca me falta un beso,
siempre que me confieso me doy la absolución,
ya no cierro los bares ni hago tantos excesos,
cada vez son más tristes las canciones de amor...

Yo, en cambio, no he sabido ir a favor del viento
que muerde las esquinas de esta ciudad impía,
pobre aprendiz de brujo que escupe al firmamento
desde un hotel de lujo con dos, con dos,
con dos, con dos camas vacías.

(Sabina)
Aunque nunca me callo, guardo un par de secretos,
lo digo de hombre a hombre, de mujer a mujer.
Ni me caso con nadie, ni me pongo amuletos,
por no tener no tengo, ni edad de merecer.

(María)
¿Quién hará tu trabajo debajo de mi falda?,
la boca que era mía ¿de qué boca será?,
el roto de tu ombligo ya no me da la espalda
cuando pierdo contigo las ganas de ganar.

Maldita sea la tinta que empapa mis calés,
maldita la tercera persona del plural,
Las uñas que se clavan ahí donde más duele,
si se corre el rimmel cuando me haces llorar.

Como pago al contado nunca me falta un beso,
siempre que me confieso me doy la absolución,
ya no cierro los bares ni hago tantos excesos,
cada vez son más tristes las canciones, las canciones de amor...

le robé a paula

2006-08-13T15:58:00.000-07:00

si, me estaba bañando y me acordé de algo que leí en el blog de pau, y me puse a pensar uno así y se me ocurró y me gusto así que llegué y lo escribí, no tengo originalidad, lo siento.

Ahora busco, cuando desesperadas estrellas
fingen gritarme horrendas ilusiones.
Junto karmas lívidos mientras no oso presumir que recuerdo solamente
tus últimos vibrantes whiskys xenófilos.
Ya zarpo.

(zarpar de partir, che. en fin, chau.)

gala

2006-08-08T00:23:00.000-07:00

Cuando los ojos arden, secos ya de tanto llanto
y los recuerdos suben más.
Tu nombre, Gala, rebota en las paredes del cuarto
pero pasa que no estás.
Las olas borran palabras en la arena
pero se llevan el mensaje al mar.

(una gran mitad de canción. jaja, si sos buen amigo y leés acá te vas a enojar un poquito, pero bueno)

Ya casi soy la afgana del National Geographic, che (así si no logro ser fotógrafa de ahí al menos no me quedo con las ganas de participar).

dame pique

2006-08-02T01:58:00.000-07:00

te miro, te miro.
te miro desde lejos, sabiendote inaccesible, eterno,ahí majestuoso en tu grandilocuencia
te miro y pienso que sos hermoso y que yo no soy para vos, tan pequeña, tan poco importante. el único que importa acá sos vos, incluso para mí, sos más nítido en mi vida que yo misma, mi orgullo, mi corazón frutilloso y estúpido.

ah, pero todo esto no fue pensado para vos, no.
nuestro tablero siempre estuvo partido al medio y yo no me di cuenta a tiempo de que nunca iba a poder llegar al último casillero y ser reina para así merecerte,
mi mirada estaba tan focalizada en vos que no notó la grieta insalvable.
ahora lo sé,
y voy a dejar de jugar este juego ridículo
al que siempre fue absurdo jugar.

yo misma nunca me sentí tan ridícula (ni tan estúpida, ya que estamos)

y sí, te odio
ya no me engaño

alguien entenderá esto?

pestañas despeinadas

2006-07-30T01:10:00.000-07:00

~mirada tenue
suaaaaave
te acaricia
despacio
despacio
te sumergís
en su mirada aguada,
acuosa,
líquida

·miradas, miradas· m · i · r · a · m · e

si pudiera yo mirarte de verdad
iluminarte, iluminarnos
ilu-mirarnos

·mirame!·
.dejame entrar··· detrás de tus párpados
hay otro cielo
un mundo de colores
más brillantes
de contornos menos nítidos

despertarme y dormirme pueden ser las
cosas más horribles
sobre todo despertarme
y, junto a los ojos, abrir la realidad
y dejarla llover impiadosa sobre
mis pupilas desnudas y sin paraguas

(esto de verdad no merece ser leído, no es más que cursilería barata y aburrida)

2006-07-20T23:05:00.000-07:00

Si entendieras cómo te voy extrañando
en estos minutos oscuros,

en esta sábana demasiado grande para mí sola.
Cómo tu ausencia se va volviendo maciza, corpórea,
ineludible.
Cómo todos los besos que no te puedo dar
y todos los tequieros que no te puedo decir
me van secando la garganta,
me van pesando en el pecho
como una lágrima de gigante
o una paloma que se esfuerza por salir volando libre
y me picotea y me lastima y me duele.

Ojalá no te enteres de todo esto que me pasa
supongo que lo sabes, pero
ojalá puedas seguir estando sin pensar en esto.
No me agrada estar desmigajándome la cursilería
pero es que a veces estoy tan sola y tan triste
y tan sin vos, sin vos en presente y sin vos en futuro,
y vos estas tan en cada rincón de mi cuarto, de mi calle, de mi ciudad
que solamente puedo escaparme de vos dibujándote con palabras.

cómo me dolés por eso, che.

si entendieras cómo..

cortazar.

2006-07-16T21:19:00.000-07:00

Hablen, tiene tres minutos

De vuelta del paseo
donde junté una florecita para tenerte entre mis dedos un momento,
y bebí una botellas de Beaujolais, para bajar al pozo
donde bailaba un oso luna,
en la penumbra dorada de la lámpara cuelgo mi piel
y sé que estaré solo en la ciudad
más poblada del mundo.

Excusarás este balance histérico, entre fuga a la rata y queja de morfina,
teniendo en cuenta que hace frío, llueve sobre mi taza de café,
y en cada medialuna la humedad alisa sus patitas de esponja.

Máxime sabiendo
que pienso en ti obstinadamente, como una ciega máquina,
como la cifra que repite interminablemente el gongo de la fiebre
el loco que cobija su paloma en la mano, acariciándola hora a hora
hasta mezclar los dedos y las plumas en una sola miga de ternura.

Creo que sospecharás esto que ocurre,
como yo te presiento a la distancia en tu ciudad,
volviendo del paseo donde quizá juntases
la misma florecita, un poco por botánica,
un poco porque aquí,

porque es preciso
que no estemos tan solos, que nos demos
un pétalo, aunque sea un pasito, una pelusa.

Mes yeux, ce sont vers. Mais mon ame, c'est violette.

2006-07-15T14:21:00.000-07:00

(máscara sobre máscara)

violette.

violeta lluvioso y lloroso, mojado y gastado
cansado.. cansado.
el sol es de mentira, la risa está vacía,
no tengo ánimos ni para llorar menos aun puedo evitar esto de rimar
que me permite esconder y me permite ocultar
(pero no borrar, ni esto me puede salvar)
lo que pasa de verdad, cómo duele respirar
ooooh, basta ya. sí, basta pero no puedo, no puedo. Me resulta imposible dejar de gastar estas imágenes estúpidas (duele respirar? por dios.), estas imágenes a las que el uso infinito de miles de bocas en miles de mundos les robó todo significado. Y por eso, ahora, es cuando las necesito, cuando me sirven más que nunca: porque son como yo, están vacías. Y con ellas me permito la cobardía de fabricar máscaras huecas y ridículas detrás de las cuales esconderme. Y ahí voy, a refugiarme detrás de un muro hecho de rimas infantiles y más metáforas tontas, con mi máscara y arrastrando mi tristeza desnuda y absurda, la tristeza de saber que es así como debe ser, así y no de otra forma, así y con todo lo que duele, la tristeza privada de todo romanticismo, de todo sabor. Esta tristeza que no puedo mostrar porque no sé cómo, tristeza mía tan como el agua, sin color y sin forma propia, tan asustada y cansada como yo misma, tan desesperada y tan sincera y tan escondida detrás de todo lo que se ve como las lágrimas que van cayendo detrás del antifaz.

2006-06-17T20:56:00.000-07:00

Cómo explicar que me siento un poco triste sin caer en el absurdo o en las mentiras, cómo explicar que en cierto modo no hay más motivos que esta lluvia, lluvia que impiadosamente repiquetea contra el techo de vidrio y empaña las ventanas; cómo expresar esta tristeza lluviosa si ninguna onomatopeya pluvial me simpatiza, busco términos y no encuentro ninguno apropiado así que me limito a saltearme esa parte, no hablo de mi tristeza porque no logro mostrarla tal cual es, tristeza desnuda y transparente como una gota de lluvia.
Y así me evado de ella, me distraigo, pretendo saltearme la parte que no me gusta, que no me sale o me asusta un poco. Saltearlo como se saltan los charquitos y las baldosas flojas: gesto iluso de mi parte, sé muy bien que nunca voy a lograr saltar exitosamente un charco ni esquivar una zanja, lo sé tan bien como lo saben mis zapatitos, mis polainas, mis pantalones que se arrastran y mis afortunadas polleras cortas.
Pero si la parte que me aterra soy yo misma ¿cómo hago para saltearme? ¿Cómo salto afuera de mí misma, cómo salteo la casillera con la piedrita en mi cortazariana rayuela, si al fin y al cabo la piedrita soy yo? Encerrada en una rayuela transparente, en una gota de lluvia, en una lágrima. Incapaz de esquivar los charcos salados y destinada para siempre a la humedad, ya no me resultan tan antipáticas como antes: plic, ploc (o plop, como diría la desaparecida maga amarilla).

"Pero uno está triste lo mismo."
y la lluvia es un espejo que me ayuda a verte bien.

9.3.06

2006-05-28T19:17:00.000-07:00

(...)
y además extraño esa cosa hermosa que es la reciprocidad,
esa locura de saber que te van a elegir a vos porque vos elegirías a esa persona, y que eso sea prueba suficiente.
sé vaciar a las palabras de sus contenidos y significados pseudoimpuestos, por algo puedo decir mimejoramiga cuando hablo de una rubia flaca y (ahora) tetona de la que no sé ni en qué ciudad vive y que no debe saber ya de mí mucho más que mi amor por el olor a lluvia-
y a su vez, sin embargo, puedo entender la esencia de ese título absurdo, sus implicaciones tan hermosas como inexplicables. ¿existirá todavía, o es de esas cosas que hay que dejar cuando te empiezan a crecer las tetas? Sí, ya sé que pueden verse miles de amigasinseparables tan sólo en el colegio, pero exactamente eso a lo que me refiero, no suelo verlo.
Blah, hablo de lo que quiero como si supiera qué es, y en realidad la única pista que tengo para encontrarlo es cómo creo que me haría sentir.

Necesito un detective privado.

(o una dosis de madurez)

(o dormir)

escrito en mi cuaderno hace algunos meses... yo qué sé.

desconexión sideral

2006-05-15T00:20:00.000-07:00

"Y lo peor es que sin esas personas odiosas estaríamos peor", dijo mi casi amigo de verdad. A veces las cosas tristes son tan ciertas que no se puede evitar quedarse mirándolas con la misma cara que miraría algo increíble y maravilloso, irradian una hermosura que las hace volver menos tristes y menos ciertas, como mirar las estrellas con los ojos empañados, uno se concentra tanto en volver a ver las estrellas como puntitos que se olvida de por qué lloraba, qué locura.

(sisi, me callo)

16.04.06

2006-04-15T21:54:00.000-07:00

hace un año silvio
hace un año cortázar -la plaza-, y tu "¿¿esto era??" tan decepcionado, yo no sabía entonces que no te gustaban esas cosas y claro, comparado con el brillo veraniego de las charlas en pza San Martín.. así que te dije que buscáramos la plaza esa donde los chicos, donde el guitarrista y la gente de mi división, pero yo no me acordaba dónde así que caminamos, y las calles eran de un alegre tono sepia y los negocios raros, misteriosos -resultaron ser telos, vio usted-y así llegamos a Pacífico y las hamburguesas, y las letras grises apretujadas y tu cara de terror, y la nena -yo- escondida atrás de una bufanda en el piso -qué raro-, y vos te sentaste conmigo y hablaste y hablaste y yo decía que nonono, que me daba miedo, y vos me diste un beso y me dijiste "¿viste que no era tan terrible?"
por supuesto que estabas equivocado, fue tan terrible y mucho más también, pero es además tan hermoso..
así terminó de empezar (porque ya había empezado a empezar, aunque probablemente vos no te acuerdes) esto que somos ahora, esto que somos a pesar del edonismo y el egoísmo, los celos, los mamíferos ovíparos, los angloparlantes, los tiempos y tiempos (gracias Timón)(perdon Timón), los silencios prolongados y forzados, los errores intencionales.
parece mucho, y fue mucho, y fue difícil. Pero seguimos. Somos. Me gusta que seamos, ¿sabés? me hace feliz. Y me alegro de lo que fuimos, si eso sirvió para que seamos ahora, así. No tiene sentido que intente embolsar todo lo que somos, las palabras son malos envases. Aunque vos seas de una forma muy diferente de la que yo soy, aunque tendrías que venir con un decodificador de expresiones.
Te quiero. Me gustaría hablar de miles de cosas que recuerdo y cuya existencia vos pondrías en duda, pero no es el momento.
Feliz pseudo año, che.
o pseudo feliz año.
o, mejor aun,
estoy feliz de tenerte en mi cabeza hace un año -o quizás un poco más-,
estoy feliz de tenerte conmigo
no te das una idea.

sin poemas y sin flores,
con defectos,
con errores,
pero en pie.

2006-02-21T17:36:00.000-08:00

..coleccionaba amores desgraciados, soldaditos de plomo mutilados
pero quiso una noche comprobar para qué sirve un corazón
y prendió un cigarrillo y otro más,
como toda esperanza.. se esfumó.

(modelo: deshora@blogspot)

..y es asi.

2006-02-06T14:41:00.000-08:00

En en una ciudad desteñida y maravillosa, llena de rincones y calles perdidas por donde se pasean los fantasmas, los recuerdos y los olvidos; camina lentamente pisando las baldozas irregulares sin fijar la vista en nada, saboreando la humedad tipica y huyendo casi inconscientemente de los rayos del sol, dobla en una esquina y después en otra, toca algún timbre, sube alguna escalera de alguno de los tantos edificios en uno de los diversos barrios. Entra en un departamento cualquiera, pasa a una habitación entre otras, se sienta en un piso como todos. Una casa más, una calle más, una alfombra más.
Y sin embargo.. no. Porque entre todos los ojos, hay algunos pares de ojos; ntre todas las manos, hay algunas pocas manos. Dedos y miradas que la acarician distinto, oidos que escuchan con una ternura particular, voces una capacidad especial para hacerla sonreir. En esos pisos de Buenos Aires están ellos, sus amigos. Como partecitas de ella desparramads por toda la ciudad, casi que cada uno en un barrio diferente, cada uno con su propio mundo, sus propias burbujas, sus propias canciones. ¿Qué sería de la ciudad, a sus ojos, sin ellos? Perdería brillo, perdería magia. Saber que hay rincones llenos de abrazos y risas transfroma cada jacarandá y cada nombre de cada calle y cada adoquín y cada minuto en esa ciudad hermosa. Los vuelve plenos, los vuelve invaluables.
Y por eso, gracias. POrque ella sabe que no les escribe muy seguido, que suele rendirle más tributo a su tristeza o a sus dudas que a lo feliz que la hacen, es que hoy decidió contarles en tercera persona y con colorcitos lo mucho que los adora.

--gracias a mi musa para este texto (con lo que le gustan los atuendos femeninos, bien puede ser llamado musa). gracias por sus palabras dulces y bonitas (algunas muy desprolijas)(jaja), gracias por su comprension, por su interes, gracias por su amistad.--

byebye 2005

2005-12-31T15:21:00.000-08:00

Por un lado está el dolor de los esperanzados, el dolor de los que esperan y de los que esperaron en vano, el dolor que produce aquello que es hermoso pero que nunca fue ni será, dolor de poemas y desencuentros, de papeles garabateados y almohadas húmedas. Este dolor se nutre del fruto de la imaginación humana, ooh loable hacha de doble filo fuente de las cosas más hermosas y las más terribles, tan fácilmente logra desbordar el torrente de la desesperación.. pero este dolor es fácilmente combatible, sólo hace falta fortalecer los lazos con las cosas lindas de la tierra, y entender que no todo lo agradable está en las nubes.
Muchas veces este es el dolor de los cobardes, de los que tuvieron miedo o no tuvieron la fe suficiente como para arriesgar todo por lo que querían, y se quedaron soñando..
Pero por suerte existen personas más aventurera. En realidad sería más justo decir que por suerte todas las personas en algún momento deciden jugar a todo o nada, y algunas veces ganan..
Y el que ganen hace que exista otro tipo de dolor, el dolor de lo hermoso que fue y no volverá a ser nunca, el dolor que es a la vez lágrima y sonrisa; es terrible porque son lágrimas por las sonrisas perdidas, es terrible porque se alimenta de la realidad, cada retazo de mundo golpea como un viento frío, es el dolor de las canciones y las calles mojadas, de las frutillas, los bancos de plaza, las tardes soleadas; es un dolor terrible y hermoso porque cada rincón de la ciudad revive los recuerdos despertando alegrías y tristezas, despertando al dolor que se vuelve fuerte y es tan difici amortiguarlo que a veces sólo queda la salida imposible, difícil, dolorosa (y sí, por un dolor se salva uno del otro dolor) y fatal...

..el olvido-

Y sin embargo, aunque duelan más y el dolor sea más inamovible.. las lágrimas derramadas por sonrisas que se perdieron son mucho, pero mucho más dulces.

10 things I hate about you

2005-12-30T00:10:00.000-08:00

I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car.
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme.
I hate the way you're always right.
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
I hate it that you're not around, and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you. Not even close, not even a little bit, not even at all.

Vi una pelicula muy hueca y muy bonita, y escuché eso tan terriblemente cierto que me daban ganas de llorar.. por una película hueca, y ni quiero pensar en vos ahora, me gustaría no saber qué hacés pero lo sé y dios, basta.

2005-12-26T12:48:00.000-08:00

los fantasmas no me dejan dormir

2005-12-24T22:40:00.000-08:00

Es tan redonda la ciudad,
que nos caemos los dos.

(se acabó todo lo que había,
..queda un cigarro mojado)

y en mitad de un te quiero, me olvidó--

como toda esperanza,
se esfumó.

pero quiso quererse enamorar como una rubia del montón
y que yo la sacara de la calle de los besos sin amor-

2005-12-23T16:34:00.000-08:00

fiebre de nuevo y sin msn,
qué va a ser de mí?

2005-12-17T07:36:00.000-08:00

no era para eso!
bueno.. sí era para eso.
pero no sólo para eso.
más de un año y seguís sin entender..

2005-12-13T20:16:00.000-08:00

"..qué tengo yo para jactarme, ni a vos te tengo ya porque estaba bien decidido que tenía que perderte (ni siquiera perderte, para eso antes hubiera tenido que ganarte)."

"..nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo."

J. Cortázar

ay..

written long ago (3/7):

¿por qué tanto vacío?
Porque los fantasmas no ocupan espacio.
(y son todo lo que me queda, claro)

jajá. Al final soy cínica hasta con mi yo futuro, tralalá.

QUE EL CIELO EXISTA, AUNQUE NUESTRO LUGAR SEA EL INFIERNO. (Borges)

Vení conmigo, bailemos abajo de la lluvia, cantemos saltando erradamente de nota en nota las canciones más oportunas o las más alejadas, las que si queremos y sin quererlo nos van contando nuestra propia historia (sólo hace falta saber escuchar), nuestra historia común y simple, nuestra historia que ahora es mía porque ya debés haberla olvidado. Vení conmigo, podemos emborracharnos de caricias y (tus) lunares; deslizarnos entre cielos de latidos y respiraciones tranquilas (o no tanto), de cafés y licuados y lágrimas; construir cielos nuevos. Vení, leéme una vez más aunque no te guste cómo escribo ni las cosas cursis. Abrí tu cajón o mirá la foto del barco (que no debés haber colgad). O mejor aún, cerrá los ojos y vení, devolveme el brillo que le sacaste a todo, devolveme mis ganas de ser la campanita más puta que se vio jamás, devolveme los treinta cafés que me apostaste y perdiste, devolveme la posibilidad de escribir sin llorar.
Cerrá los ojos y recordame. Recorda que te quise, que te quiero, que te extraño. Recordá lo que fuimos, aunque para vos no haya sido tanto. Vení una vez más, aunque yo no me entere, a ser feliz conmigo en algún sueño.

mejor lo dejo hablar a julito

"..y me quema desde lejos, me hace pedazos nada más que con su ausencia."

Habria dicho que era un poco exagerado, pero creo que yo soy peor. en fin.a diós. gracias manu!

2005-12-11T19:52:00.000-08:00

¿me dejás acostarme en tu panza y quedarme dormida para siempre?

how i wish you were here-

2005-12-04T11:59:00.000-08:00

we're just two lost souls swimming in a fish bowl year after year, running over the same old ground,
what have we found? the same old fears
wish you were here..

(por un segundo de tu cuerpo doy el mundo)

2005-11-30T21:23:00.000-08:00

me hartó hasta el asco esto de destilar tanta tristeza.

2005-11-30T20:04:00.000-08:00

un poco

2005-11-24T14:24:00.000-08:00

"...entonces de su piel iba saliedno Pola, yo la veía como un ectoplasma y me aguantaba las ganas de llorar pensando que en casa de Pola yo no estaría así, nunca pola me sospecharía en el pelo o en los ojos o en le vello de Horacio. No sé por qué, al fin y al cabo nos hemos querido bien. No sé por qué. Porque no sé pensar y el me desprecia, por esas cosas."

uno, dos, tres, cuatro.
luego, más.

let me dream..

2005-11-15T17:21:00.000-08:00

..with you

so lonley

2005-11-12T18:28:00.000-08:00

nada, espejimos en el desierto y es un desierto terrible, un desierto desgarrador y ardiente, insoportablemente muerto en cada grano de arena en cada falta de sombras en cada silencio, no como aquellos mares blancos y hermosos, perfectos en su infinidad, en su pureza de no haber sido jamás tocados cambiados heridos, blancos e infinitos; pero eso está tan lejos que sólo se ve en los espejos que no me dejan no me dejan no me dejan pasar del otro lado.

quiero tener algo de verdad, algo que auténticamente esté teniendo, no meras imágenes reflejadas e inalcanzables, que me sonríen y me miran y nada, no puedo tocarlas, por diversos motivos siempre están del otro lado del espejo, o quizás la que esté encerrada y sola sea yo, en mi desértico mundo del revés, acá al otro lado del espejo pero sin alicia y sin conejos y sin relojes, absolutamente sola.

dejame quedarme un poco en las alturas..~

me gustaría que vinieras a buscarme.. pero ya sé que no se puede. es esto o romper el espejo..

en fin..

2005-11-08T16:48:00.000-08:00

una tormenta gris y densa que a veces se esconde atrás, ahí donde uno sólo puede ver por el rabillo del ojo pero si se da vuelta no hay nada, y está ahí esperando, la sombra de las cosas que no nos gustaron y no entendimos y dejamos atrás casi olvidadas, como nos persigue la sensación extraña cuando uno se deja algo en casa o tiene que hacer algo y no lo recuerda
y existen determinados elementos que producen una lluvia, tal vez no sean exactamente los mismos fenómenos físicos pero casi, casi y entonces llueve y no hay paraguas ni techos, y las mayúsculas no me gustan, ni los puntos seguidos.

no canto

2005-11-08T14:43:00.000-08:00

Porque una maga atacada por miles de agujas de reloj apresuradas y algunas soledades viscosas no es el ser más propicio para llenarse la boca de sonidos y colores.
Y le gustaría saber porqué la música duele en su garganta y las sonrisas se quedan del otro lado del espejo, y espera la noche en que los carceleros se distraigan y ella pueda volar hasta la luna y hacer llover en los desiertos y cantar para siempre solo ese ratito, sin que duela y que por una vez sea hermoso.

y la gente

2005-11-06T03:46:00.000-08:00

sola.
en una semana va a ser mi cumpleaños
y tal vez este igual que ahora,
sola (en un desierto de gente, ¿no?);
no es que el cumpleaños sea algo importante en sí sino que da a la gente la oportunidad de hacer cosas bonitas con una excusa; a la gente le gusta más tener buenas excusas que lindos motivos,
y lo que me gusta de cumplir años es que cada gente gasta un retacito de su tiempo en mí, en pensar en mí y hacer algo lindo por mí para que yo sonría. Y es lindo sonreir.
Y a veces la gente hace cosas lindas por mí en pequeños actos aislados, porque sí, y eso es aún más lindo porque es espontáneo y auténtico pero ya casi no pasa porque la gente nunca tiene tiempo, antes había más cartas y más esperas en la puerta del colegio para merendar conmigo y dibujos y llamados pero bueno los amigos están ocupados y lo entinedo, por eso espero que se tomen un rato ese día que hay un motivo para que lo hagan, no tan bueno quizás porque es sólo eso, una hoja más de los almanaques pero que en algunas agendas tiene mi nombre escrito y sólo por eso podrían venir a abrazarme y decirme que me quieren y traerme un chocolate y yo sería feliz.

2005-11-02T16:11:00.000-08:00

Primun in mundo Deus fecit timor.

Tilcara

2005-10-14T10:17:00.000-07:00

angustia

2005-10-02T22:01:00.000-07:00

Sentimiento o sensación de estar viviendo una comedia absurda escrita por algún dramaturgo borracho cuya representación es única y absoluta: sin ensayos y sin funciones extra; en la que cada cosa adquiere un grado de ridiculez inexplicable, cada baldoza y cada rincón de la ciudad se me antoja tan increiblemente irónico, tan pequeño tan absurdo tan inútil como cada beso cada palabra cada sonrisa cada sol cada sonido cada lágrima cada felicidad.
Por suerte se va, al ratito se va.
Como todo, menos el miedo.
Que se olvida, pero no se borra nunca.

--palabras malvadas jamás me ayudan--

desierto~

2005-09-22T14:50:00.000-07:00

nada.
En el cielo, nada. Ni una nube que amortigue a aquel sol apagado y cansado de brillar para nada, para nadie.
Nada. En el horizonte, nada. Ni piedras, ni sombras, ni sonidos, ni silencios. Nada.
En la arena, nada. Ni camino delante, ni huellas detrás: alguna brisa imperceptible las habrá borrado. O, tal vez, nunca estuvieron.
¿Dentro? Nada.
Ni odio, ni pena, ni nostalgia, ni incertidumbre, ni temor, ni remordimiento, ni reproche, ni cansancio, ni esperanza.
Ni la ausencia me queda.
nada.