cuando pierdo contigo mis ganas de ganar

"te apagaste", me dijo mi adorado par de ojitos bellos. y debía ser cierto, creo que yo misma lo percibí un poco, en ese momento o después. y ahora, mientras como siempre como y como, me pregunto por qué será que me pasa eso, que me pasa esto, si estoy tan loca o tan enferma. pareciera como si recaer en la certeza inicial de lo que siempre supe, es decir que el simple hecho de recordar me dificulta la tarea de sonreir en ciertos instantes. y son sólo instantes, sí, pero aun así me parece ridículo, pensar que vos estás tan seguro de que todo es así como es y yo todavía "me apague" un poco al recordarlo, al entenderlo de nuevo con alguna parte de mi cuerpo, los ojos o las uñas. y de nuevo a pensar lo mismo, a pensar que está bien, que yo voy a seguir mi vida, y si algún día vos cambiás de idea ya veremos, tenés mi dirección para llamarme cuando te canses de los amores baratos de un rato, y tal vez cuando me llames si me llamás todavía se pueda o ya se pueda volver a empezar y que las tardes sean tan dulces y enchastrosas como una nube de azucar. y de nuevo a verme como esos días anteriores a estos, feliz y tranquila y sin esperar(te) nada. pero si ni siquiera esa felicidad era tan fuerte yo no sé de dónde agarrarme ahora, ni supe antes, y es tan doloroso entender que no te parece que valga la pena yo como yo, que lo que buscás no está en mí y que no valgo dejar a un costado los cristalitos y las ebriedades simplemente para charlar conmigo en alguna calle de algún lado. y cómo me gustaría no necesitar de esos sacrificios tuyos pero los necesito, porque sólo cuadno puedas -si algún día podés- hacer eso va a ser cuando yo pueda sentirme segura con vos y precisamente ahí va a ser que te voy a dejar en paz y vas a poder disfrutar de tu amada libertad. pero beuno, ahora tenes tu libertad cuya única falencia soy yo, y supongo que no soy un precio muy alto realmente. y no, realmente por mucho que brille todo a tu lado no voy a estar ahí de entretenimiento mientras busques otra cosa, porque supongo que nadie está nunca 100% conforme con la persona que tiene al lado, uno siempre podría querer algo más, siempre hay alguien mejor, pero qué solos estaríamos si eso fuera lo que más pesa, así que voy a esperar a que en algún momento alguien quiera estar conmigo sin buscar constantemente algo mejor
¿por qué estoy escribiendo todo esto? porque necesito decirlo de alguna manera, sentir que te lo estoy diciendo de nuevo pero manteniendo la esperanza íntima o no tanto de que no lo leas.
ojalá pronto esto vuelva a retroceder, ahí escondido donde estaba realmente me hacía mejor, pese a lo cual yo (no como otros) no me arrepiento de lo que pasó.
así que bueno, otra despedida más, ojalá un día encuentres esa mujer perfecta que buscás, pero si yo estoy en lo cierto y no existe, ojalá (acá viene el ojaláegoista) cuando te des cuenta no sea demasiado tarde para que volvamos a ser.
(o sino, ojalá que aparezca mi príncipe azul y nos ahorre problemas a todos).



y cada vez más tú, y cada vez más yo, sin rastro de nosotros..



"...algo infinitamente perdido y distante seguía, sin embargo, uniéndonos." (o no..)

cassandra II

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corazonada
corazón-nada
yo no quiero más
estar condenada
(que estemos condenados, así)
yo no quiero más,
desnuda de frío
(ya helada)
saber que no importa lo que haga
siempre va a terminar
en nada de corazón
en nada

más

.</sub>

(María)
Ni yo bordo pañuelos ni tú rompes contratos;
ni yo mato por celos ni tú mueres por mí,
y antes de que me quieras como se quiere a un gato
me largo con cualquiera que se parezca a ti.

De par en par te abro las puertas que me cierras,
me cuentan que el olvido no te sienta tan mal,
la paz que has elegido es peor que mi guerra,
lo que pudo haber sido y lo que nunca será.

En cambio, no he sabido ir a favor del viento
que muerde las esquinas de esta ciudad impía,
pobre aprendiz de brujo que escupe al firmamento
desde un hotel de lujo con dos, con dos camas vacías.

¿Quién hará tu trabajo debajo de mi falda?,
la boca que era mía ¿de qué boca será?,
el roto de tu ombligo ya no me da la espalda
cuando pierdo contigo las ganas de ganar.

Como pago al contado nunca me falta un beso,
siempre que me confieso me doy la absolución,
ya no cierro los bares ni hago tantos excesos,
cada vez son más tristes las canciones de amor...

Yo, en cambio, no he sabido ir a favor del viento
que muerde las esquinas de esta ciudad impía,
pobre aprendiz de brujo que escupe al firmamento
desde un hotel de lujo con dos, con dos,
con dos, con dos camas vacías.

(Sabina)
Aunque nunca me callo, guardo un par de secretos,
lo digo de hombre a hombre, de mujer a mujer.
Ni me caso con nadie, ni me pongo amuletos,
por no tener no tengo, ni edad de merecer.

(María)
¿Quién hará tu trabajo debajo de mi falda?,
la boca que era mía ¿de qué boca será?,
el roto de tu ombligo ya no me da la espalda
cuando pierdo contigo las ganas de ganar.

Maldita sea la tinta que empapa mis calés,
maldita la tercera persona del plural,
Las uñas que se clavan ahí donde más duele,
si se corre el rimmel cuando me haces llorar.

Como pago al contado nunca me falta un beso,
siempre que me confieso me doy la absolución,
ya no cierro los bares ni hago tantos excesos,
cada vez son más tristes las canciones, las canciones de amor...

le robé a paula

si, me estaba bañando y me acordé de algo que leí en el blog de pau, y me puse a pensar uno así y se me ocurró y me gusto así que llegué y lo escribí, no tengo originalidad, lo siento.

Ahora busco, cuando desesperadas estrellas
fingen gritarme horrendas ilusiones.
Junto karmas lívidos mientras no oso presumir que recuerdo solamente
tus últimos vibrantes whiskys xenófilos.
Ya zarpo.

(zarpar de partir, che. en fin, chau.)

gala

Cuando los ojos arden, secos ya de tanto llanto
y los recuerdos suben más.
Tu nombre, Gala, rebota en las paredes del cuarto
pero pasa que no estás.
Las olas borran palabras en la arena
pero se llevan el mensaje al mar.

(una gran mitad de canción. jaja, si sos buen amigo y leés acá te vas a enojar un poquito, pero bueno)






Ya casi soy la afgana del National Geographic, che (así si no logro ser fotógrafa de ahí al menos no me quedo con las ganas de participar).

dame pique

te miro, te miro.
te miro desde lejos, sabiendote inaccesible, eterno,ahí majestuoso en tu grandilocuencia
te miro y pienso que sos hermoso y que yo no soy para vos, tan pequeña, tan poco importante. el único que importa acá sos vos, incluso para mí, sos más nítido en mi vida que yo misma, mi orgullo, mi corazón frutilloso y estúpido.











ah, pero todo esto no fue pensado para vos, no.
nuestro tablero siempre estuvo partido al medio y yo no me di cuenta a tiempo de que nunca iba a poder llegar al último casillero y ser reina para así merecerte,
mi mirada estaba tan focalizada en vos que no notó la grieta insalvable.
ahora lo sé,
y voy a dejar de jugar este juego ridículo
al que siempre fue absurdo jugar.


yo misma nunca me sentí tan ridícula (ni tan estúpida, ya que estamos)

y sí, te odio
ya no me engaño

alguien entenderá esto?

pestañas despeinadas

~mirada tenue
    suaaaaave
     te acaricia
   despacio
     despacio
         te sumergís
                en su mirada   aguada,
                         acuosa,
                             líquida

·miradas, miradas·           m · i · r · a · m · e

                  si pudiera yo mirarte de verdad
                iluminarte, iluminarnos
                    ilu-mirarnos


·mirame!·
   .dejame entrar···            detrás de tus párpados
                     hay otro cielo
                         un mundo de colores
                        más brillantes
                           de contornos menos nítidos

      despertarme y dormirme pueden ser las
                  cosas más horribles
         sobre todo despertarme
       y, junto a los ojos, abrir la realidad
            y dejarla llover impiadosa sobre
                  mis pupilas desnudas y sin paraguas


      

(esto de verdad no merece ser leído, no es más que cursilería barata y aburrida)

Si entendieras cómo te voy extrañando
en estos minutos oscuros,

en esta sábana demasiado grande para mí sola.
Cómo tu ausencia se va volviendo maciza, corpórea,
ineludible.
Cómo todos los besos que no te puedo dar
y todos los tequieros que no te puedo decir
me van secando la garganta,
me van pesando en el pecho
como una lágrima de gigante
o una paloma que se esfuerza por salir volando libre
y me picotea y me lastima y me duele.

Ojalá no te enteres de todo esto que me pasa
supongo que lo sabes, pero
ojalá puedas seguir estando sin pensar en esto.
No me agrada estar desmigajándome la cursilería
pero es que a veces estoy tan sola y tan triste
y tan sin vos, sin vos en presente y sin vos en futuro,
y vos estas tan en cada rincón de mi cuarto, de mi calle, de mi ciudad
que solamente puedo escaparme de vos dibujándote con palabras.




cómo me dolés por eso, che.


si entendieras cómo..

cortazar.

Hablen, tiene tres minutos

De vuelta del paseo
donde junté una florecita para tenerte entre mis dedos un momento,
y bebí una botellas de Beaujolais, para bajar al pozo
donde bailaba un oso luna,
en la penumbra dorada de la lámpara cuelgo mi piel
y sé que estaré solo en la ciudad
más poblada del mundo.

Excusarás este balance histérico, entre fuga a la rata y queja de morfina,
teniendo en cuenta que hace frío, llueve sobre mi taza de café,
y en cada medialuna la humedad alisa sus patitas de esponja.

Máxime sabiendo
que pienso en ti obstinadamente, como una ciega máquina,
como la cifra que repite interminablemente el gongo de la fiebre
el loco que cobija su paloma en la mano, acariciándola hora a hora
hasta mezclar los dedos y las plumas en una sola miga de ternura.

Creo que sospecharás esto que ocurre,
como yo te presiento a la distancia en tu ciudad,
volviendo del paseo donde quizá juntases
la misma florecita, un poco por botánica,
un poco porque aquí,

porque es preciso
que no estemos tan solos, que nos demos
un pétalo, aunque sea un pasito, una pelusa.

Mes yeux, ce sont vers. Mais mon ame, c'est violette.

(máscara sobre máscara)







violette.

violeta lluvioso y lloroso, mojado y gastado
cansado.. cansado.
el sol es de mentira, la risa está vacía,
no tengo ánimos ni para llorar menos aun puedo evitar esto de rimar
que me permite esconder y me permite ocultar
(pero no borrar, ni esto me puede salvar)
lo que pasa de verdad, cómo duele respirar
ooooh, basta ya. sí, basta pero no puedo, no puedo. Me resulta imposible dejar de gastar estas imágenes estúpidas (duele respirar? por dios.), estas imágenes a las que el uso infinito de miles de bocas en miles de mundos les robó todo significado. Y por eso, ahora, es cuando las necesito, cuando me sirven más que nunca: porque son como yo, están vacías. Y con ellas me permito la cobardía de fabricar máscaras huecas y ridículas detrás de las cuales esconderme. Y ahí voy, a refugiarme detrás de un muro hecho de rimas infantiles y más metáforas tontas, con mi máscara y arrastrando mi tristeza desnuda y absurda, la tristeza de saber que es así como debe ser, así y no de otra forma, así y con todo lo que duele, la tristeza privada de todo romanticismo, de todo sabor. Esta tristeza que no puedo mostrar porque no sé cómo, tristeza mía tan como el agua, sin color y sin forma propia, tan asustada y cansada como yo misma, tan desesperada y tan sincera y tan escondida detrás de todo lo que se ve como las lágrimas que van cayendo detrás del antifaz.

Cómo explicar que me siento un poco triste sin caer en el absurdo o en las mentiras, cómo explicar que en cierto modo no hay más motivos que esta lluvia, lluvia que impiadosamente repiquetea contra el techo de vidrio y empaña las ventanas; cómo expresar esta tristeza lluviosa si ninguna onomatopeya pluvial me simpatiza, busco términos y no encuentro ninguno apropiado así que me limito a saltearme esa parte, no hablo de mi tristeza porque no logro mostrarla tal cual es, tristeza desnuda y transparente como una gota de lluvia.
Y así me evado de ella, me distraigo, pretendo saltearme la parte que no me gusta, que no me sale o me asusta un poco. Saltearlo como se saltan los charquitos y las baldosas flojas: gesto iluso de mi parte, sé muy bien que nunca voy a lograr saltar exitosamente un charco ni esquivar una zanja, lo sé tan bien como lo saben mis zapatitos, mis polainas, mis pantalones que se arrastran y mis afortunadas polleras cortas.
Pero si la parte que me aterra soy yo misma ¿cómo hago para saltearme? ¿Cómo salto afuera de mí misma, cómo salteo la casillera con la piedrita en mi cortazariana rayuela, si al fin y al cabo la piedrita soy yo? Encerrada en una rayuela transparente, en una gota de lluvia, en una lágrima. Incapaz de esquivar los charcos salados y destinada para siempre a la humedad, ya no me resultan tan antipáticas como antes: plic, ploc (o plop, como diría la desaparecida maga amarilla).





"Pero uno está triste lo mismo."
y la lluvia es un espejo que me ayuda a verte bien.

9.3.06

(...)
y además extraño esa cosa hermosa que es la reciprocidad,
esa locura de saber que te van a elegir a vos porque vos elegirías a esa persona, y que eso sea prueba suficiente.
sé vaciar a las palabras de sus contenidos y significados pseudoimpuestos, por algo puedo decir mimejoramiga cuando hablo de una rubia flaca y (ahora) tetona de la que no sé ni en qué ciudad vive y que no debe saber ya de mí mucho más que mi amor por el olor a lluvia-
y a su vez, sin embargo, puedo entender la esencia de ese título absurdo, sus implicaciones tan hermosas como inexplicables. ¿existirá todavía, o es de esas cosas que hay que dejar cuando te empiezan a crecer las tetas? Sí, ya sé que pueden verse miles de amigasinseparables tan sólo en el colegio, pero exactamente eso a lo que me refiero, no suelo verlo.
Blah, hablo de lo que quiero como si supiera qué es, y en realidad la única pista que tengo para encontrarlo es cómo creo que me haría sentir.

Necesito un detective privado.

(o una dosis de madurez)

(o dormir)

escrito en mi cuaderno hace algunos meses... yo qué sé.

desconexión sideral

"Y lo peor es que sin esas personas odiosas estaríamos peor", dijo mi casi amigo de verdad. A veces las cosas tristes son tan ciertas que no se puede evitar quedarse mirándolas con la misma cara que miraría algo increíble y maravilloso, irradian una hermosura que las hace volver menos tristes y menos ciertas, como mirar las estrellas con los ojos empañados, uno se concentra tanto en volver a ver las estrellas como puntitos que se olvida de por qué lloraba, qué locura.

(sisi, me callo)

16.04.06

hace un año silvio
hace un año cortázar -la plaza-, y tu "¿¿esto era??" tan decepcionado, yo no sabía entonces que no te gustaban esas cosas y claro, comparado con el brillo veraniego de las charlas en pza San Martín.. así que te dije que buscáramos la plaza esa donde los chicos, donde el guitarrista y la gente de mi división, pero yo no me acordaba dónde así que caminamos, y las calles eran de un alegre tono sepia y los negocios raros, misteriosos -resultaron ser telos, vio usted-y así llegamos a Pacífico y las hamburguesas, y las letras grises apretujadas y tu cara de terror, y la nena -yo- escondida atrás de una bufanda en el piso -qué raro-, y vos te sentaste conmigo y hablaste y hablaste y yo decía que nonono, que me daba miedo, y vos me diste un beso y me dijiste "¿viste que no era tan terrible?"
por supuesto que estabas equivocado, fue tan terrible y mucho más también, pero es además tan hermoso..
así terminó de empezar (porque ya había empezado a empezar, aunque probablemente vos no te acuerdes) esto que somos ahora, esto que somos a pesar del edonismo y el egoísmo, los celos, los mamíferos ovíparos, los angloparlantes, los tiempos y tiempos (gracias Timón)(perdon Timón), los silencios prolongados y forzados, los errores intencionales.
parece mucho, y fue mucho, y fue difícil. Pero seguimos. Somos. Me gusta que seamos, ¿sabés? me hace feliz. Y me alegro de lo que fuimos, si eso sirvió para que seamos ahora, así. No tiene sentido que intente embolsar todo lo que somos, las palabras son malos envases. Aunque vos seas de una forma muy diferente de la que yo soy, aunque tendrías que venir con un decodificador de expresiones.
Te quiero. Me gustaría hablar de miles de cosas que recuerdo y cuya existencia vos pondrías en duda, pero no es el momento.
Feliz pseudo año, che.
o pseudo feliz año.
o, mejor aun,
estoy feliz de tenerte en mi cabeza hace un año -o quizás un poco más-,
estoy feliz de tenerte conmigo
no te das una idea.



sin poemas y sin flores,
con defectos,
con errores,
pero en pie.

..coleccionaba amores desgraciados, soldaditos de plomo mutilados
pero quiso una noche comprobar para qué sirve un corazón
y prendió un cigarrillo y otro más,
como toda esperanza.. se esfumó.

(modelo: deshora@blogspot)

..y es asi.

En en una ciudad desteñida y maravillosa, llena de rincones y calles perdidas por donde se pasean los fantasmas, los recuerdos y los olvidos; camina lentamente pisando las baldozas irregulares sin fijar la vista en nada, saboreando la humedad tipica y huyendo casi inconscientemente de los rayos del sol, dobla en una esquina y después en otra, toca algún timbre, sube alguna escalera de alguno de los tantos edificios en uno de los diversos barrios. Entra en un departamento cualquiera, pasa a una habitación entre otras, se sienta en un piso como todos. Una casa más, una calle más, una alfombra más.
Y sin embargo.. no. Porque entre todos los ojos, hay algunos pares de ojos; ntre todas las manos, hay algunas pocas manos. Dedos y miradas que la acarician distinto, oidos que escuchan con una ternura particular, voces una capacidad especial para hacerla sonreir. En esos pisos de Buenos Aires están ellos, sus amigos. Como partecitas de ella desparramads por toda la ciudad, casi que cada uno en un barrio diferente, cada uno con su propio mundo, sus propias burbujas, sus propias canciones. ¿Qué sería de la ciudad, a sus ojos, sin ellos? Perdería brillo, perdería magia. Saber que hay rincones llenos de abrazos y risas transfroma cada jacarandá y cada nombre de cada calle y cada adoquín y cada minuto en esa ciudad hermosa. Los vuelve plenos, los vuelve invaluables.
Y por eso, gracias. POrque ella sabe que no les escribe muy seguido, que suele rendirle más tributo a su tristeza o a sus dudas que a lo feliz que la hacen, es que hoy decidió contarles en tercera persona y con colorcitos lo mucho que los adora.



--gracias a mi musa para este texto (con lo que le gustan los atuendos femeninos, bien puede ser llamado musa). gracias por sus palabras dulces y bonitas (algunas muy desprolijas)(jaja), gracias por su comprension, por su interes, gracias por su amistad.--

byebye 2005

Por un lado está el dolor de los esperanzados, el dolor de los que esperan y de los que esperaron en vano, el dolor que produce aquello que es hermoso pero que nunca fue ni será, dolor de poemas y desencuentros, de papeles garabateados y almohadas húmedas. Este dolor se nutre del fruto de la imaginación humana, ooh loable hacha de doble filo fuente de las cosas más hermosas y las más terribles, tan fácilmente logra desbordar el torrente de la desesperación.. pero este dolor es fácilmente combatible, sólo hace falta fortalecer los lazos con las cosas lindas de la tierra, y entender que no todo lo agradable está en las nubes.
Muchas veces este es el dolor de los cobardes, de los que tuvieron miedo o no tuvieron la fe suficiente como para arriesgar todo por lo que querían, y se quedaron soñando..
Pero por suerte existen personas más aventurera. En realidad sería más justo decir que por suerte todas las personas en algún momento deciden jugar a todo o nada, y algunas veces ganan..
Y el que ganen hace que exista otro tipo de dolor, el dolor de lo hermoso que fue y no volverá a ser nunca, el dolor que es a la vez lágrima y sonrisa; es terrible porque son lágrimas por las sonrisas perdidas, es terrible porque se alimenta de la realidad, cada retazo de mundo golpea como un viento frío, es el dolor de las canciones y las calles mojadas, de las frutillas, los bancos de plaza, las tardes soleadas; es un dolor terrible y hermoso porque cada rincón de la ciudad revive los recuerdos despertando alegrías y tristezas, despertando al dolor que se vuelve fuerte y es tan difici amortiguarlo que a veces sólo queda la salida imposible, difícil, dolorosa (y sí, por un dolor se salva uno del otro dolor) y fatal...







..el olvido-






Y sin embargo, aunque duelan más y el dolor sea más inamovible.. las lágrimas derramadas por sonrisas que se perdieron son mucho, pero mucho más dulces.

10 things I hate about you

1. I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
2. I hate the way you drive my car.
3. I hate it when you stare.
4. I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind.
5. I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme.
6. I hate the way you're always right.
7. I hate it when you lie.
8. I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
9. I hate it that you're not around, and the fact that you didn't call.
10. But mostly I hate the way I don't hate you. Not even close, not even a little bit, not even at all.

Vi una pelicula muy hueca y muy bonita, y escuché eso tan terriblemente cierto que me daban ganas de llorar.. por una película hueca, y ni quiero pensar en vos ahora, me gustaría no saber qué hacés pero lo sé y dios, basta.

los fantasmas no me dejan dormir

Es tan redonda la ciudad,
que nos caemos los dos.




(se acabó todo lo que había,
..queda un cigarro mojado)






y en mitad de un te quiero, me olvidó--

como toda esperanza,
se esfumó.

pero quiso quererse enamorar como una rubia del montón
y que yo la sacara de la calle de los besos sin amor-

fiebre de nuevo y sin msn,
qué va a ser de mí?

no era para eso!
bueno.. sí era para eso.
pero no sólo para eso.
más de un año y seguís sin entender..

"..qué tengo yo para jactarme, ni a vos te tengo ya porque estaba bien decidido que tenía que perderte (ni siquiera perderte, para eso antes hubiera tenido que ganarte)."

"..nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo."

J. Cortázar

ay..


written long ago (3/7):

¿por qué tanto vacío?
Porque los fantasmas no ocupan espacio.
(y son todo lo que me queda, claro)

jajá. Al final soy cínica hasta con mi yo futuro, tralalá.

QUE EL CIELO EXISTA, AUNQUE NUESTRO LUGAR SEA EL INFIERNO. (Borges)

Vení conmigo, bailemos abajo de la lluvia, cantemos saltando erradamente de nota en nota las canciones más oportunas o las más alejadas, las que si queremos y sin quererlo nos van contando nuestra propia historia (sólo hace falta saber escuchar), nuestra historia común y simple, nuestra historia que ahora es mía porque ya debés haberla olvidado. Vení conmigo, podemos emborracharnos de caricias y (tus) lunares; deslizarnos entre cielos de latidos y respiraciones tranquilas (o no tanto), de cafés y licuados y lágrimas; construir cielos nuevos. Vení, leéme una vez más aunque no te guste cómo escribo ni las cosas cursis. Abrí tu cajón o mirá la foto del barco (que no debés haber colgad). O mejor aún, cerrá los ojos y vení, devolveme el brillo que le sacaste a todo, devolveme mis ganas de ser la campanita más puta que se vio jamás, devolveme los treinta cafés que me apostaste y perdiste, devolveme la posibilidad de escribir sin llorar.
Cerrá los ojos y recordame. Recorda que te quise, que te quiero, que te extraño. Recordá lo que fuimos, aunque para vos no haya sido tanto. Vení una vez más, aunque yo no me entere, a ser feliz conmigo en algún sueño.


mejor lo dejo hablar a julito

"..y me quema desde lejos, me hace pedazos nada más que con su ausencia."

Habria dicho que era un poco exagerado, pero creo que yo soy peor. en fin.a diós. gracias manu!

¿me dejás acostarme en tu panza y quedarme dormida para siempre?

how i wish you were here-

we're just two lost souls swimming in a fish bowl year after year, running over the same old ground,
what have we found? the same old fears
wish you were here..

(por un segundo de tu cuerpo doy el mundo)

me hartó hasta el asco esto de destilar tanta tristeza.

un poco

"...entonces de su piel iba saliedno Pola, yo la veía como un ectoplasma y me aguantaba las ganas de llorar pensando que en casa de Pola yo no estaría así, nunca pola me sospecharía en el pelo o en los ojos o en le vello de Horacio. No sé por qué, al fin y al cabo nos hemos querido bien. No sé por qué. Porque no sé pensar y el me desprecia, por esas cosas."

uno, dos, tres, cuatro.
luego, más.

let me dream..

..with you

so lonley

nada, espejimos en el desierto y es un desierto terrible, un desierto desgarrador y ardiente, insoportablemente muerto en cada grano de arena en cada falta de sombras en cada silencio, no como aquellos mares blancos y hermosos, perfectos en su infinidad, en su pureza de no haber sido jamás tocados cambiados heridos, blancos e infinitos; pero eso está tan lejos que sólo se ve en los espejos que no me dejan no me dejan no me dejan pasar del otro lado.

quiero tener algo de verdad, algo que auténticamente esté teniendo, no meras imágenes reflejadas e inalcanzables, que me sonríen y me miran y nada, no puedo tocarlas, por diversos motivos siempre están del otro lado del espejo, o quizás la que esté encerrada y sola sea yo, en mi desértico mundo del revés, acá al otro lado del espejo pero sin alicia y sin conejos y sin relojes, absolutamente sola.



dejame quedarme un poco en las alturas..~

me gustaría que vinieras a buscarme.. pero ya sé que no se puede. es esto o romper el espejo..

en fin..

una tormenta gris y densa que a veces se esconde atrás, ahí donde uno sólo puede ver por el rabillo del ojo pero si se da vuelta no hay nada, y está ahí esperando, la sombra de las cosas que no nos gustaron y no entendimos y dejamos atrás casi olvidadas, como nos persigue la sensación extraña cuando uno se deja algo en casa o tiene que hacer algo y no lo recuerda
y existen determinados elementos que producen una lluvia, tal vez no sean exactamente los mismos fenómenos físicos pero casi, casi y entonces llueve y no hay paraguas ni techos, y las mayúsculas no me gustan, ni los puntos seguidos.

no canto

Porque una maga atacada por miles de agujas de reloj apresuradas y algunas soledades viscosas no es el ser más propicio para llenarse la boca de sonidos y colores.
Y le gustaría saber porqué la música duele en su garganta y las sonrisas se quedan del otro lado del espejo, y espera la noche en que los carceleros se distraigan y ella pueda volar hasta la luna y hacer llover en los desiertos y cantar para siempre solo ese ratito, sin que duela y que por una vez sea hermoso.

y la gente

sola.
en una semana va a ser mi cumpleaños
y tal vez este igual que ahora,
sola (en un desierto de gente, ¿no?);
no es que el cumpleaños sea algo importante en sí sino que da a la gente la oportunidad de hacer cosas bonitas con una excusa; a la gente le gusta más tener buenas excusas que lindos motivos,
y lo que me gusta de cumplir años es que cada gente gasta un retacito de su tiempo en mí, en pensar en mí y hacer algo lindo por mí para que yo sonría. Y es lindo sonreir.
Y a veces la gente hace cosas lindas por mí en pequeños actos aislados, porque sí, y eso es aún más lindo porque es espontáneo y auténtico pero ya casi no pasa porque la gente nunca tiene tiempo, antes había más cartas y más esperas en la puerta del colegio para merendar conmigo y dibujos y llamados pero bueno los amigos están ocupados y lo entinedo, por eso espero que se tomen un rato ese día que hay un motivo para que lo hagan, no tan bueno quizás porque es sólo eso, una hoja más de los almanaques pero que en algunas agendas tiene mi nombre escrito y sólo por eso podrían venir a abrazarme y decirme que me quieren y traerme un chocolate y yo sería feliz.

Primun in mundo Deus fecit timor.

Tilcara

angustia

Sentimiento o sensación de estar viviendo una comedia absurda escrita por algún dramaturgo borracho cuya representación es única y absoluta: sin ensayos y sin funciones extra; en la que cada cosa adquiere un grado de ridiculez inexplicable, cada baldoza y cada rincón de la ciudad se me antoja tan increiblemente irónico, tan pequeño tan absurdo tan inútil como cada beso cada palabra cada sonrisa cada sol cada sonido cada lágrima cada felicidad.
Por suerte se va, al ratito se va.
Como todo, menos el miedo.
Que se olvida, pero no se borra nunca.

--palabras malvadas jamás me ayudan--

desierto~

nada.
En el cielo, nada. Ni una nube que amortigue a aquel sol apagado y cansado de brillar para nada, para nadie.
Nada. En el horizonte, nada. Ni piedras, ni sombras, ni sonidos, ni silencios. Nada.
En la arena, nada. Ni camino delante, ni huellas detrás: alguna brisa imperceptible las habrá borrado. O, tal vez, nunca estuvieron.
¿Dentro? Nada.
Ni odio, ni pena, ni nostalgia, ni incertidumbre, ni temor, ni remordimiento, ni reproche, ni cansancio, ni esperanza.
Ni la ausencia me queda.
nada.

peculiaridad

Es mucho más fácil para mí perdonar a alguien haber hecho algo que yo nunca haría, que haber hecho algo que yo hice o sé que eventualmente podría hacer.
Siempre es más tolerable la incertidumbre de no conocer a la perfección las razones por la cual la otra persona procedió de esa manera. En cambio, si yo hice algo similar, puedo entender exactamente cómo se sentía la otra persona, como me veía la otra persona, y porqué pudo haber hecho lo que hizo, ya que tendría punto de comparación conmigo que (dentro de todo) soy la persona que más comprendo.


yyy no sé, fue raro pensar en eso porque es muy así. Las cosas que puedo perdonar son aquellas cuyas causas no llego a comprender del todo.. supongo que, de poder leer la mente de algunas personas, ya me habría suicidado (aunque en algunos casos podría haber sido más que útil).
De cualquier manera, sería aburrido.

:(

TE ODIO BLOG TE ODIO
odio mi unilidad
mi vaqudad (si supiera biologiap odria decirlo de uan forma ms nerd)
odio estar triste
y ponerme celosa
odio extrañar a al gente
odio ke paula m ehaga acordar de ke existe gente
k em ehaga pensar
y acordarme de cosas
y justo vea fotos
ye xtrañe a la gente
algunos soles y algunas lunas
extraño yo
si
y nadeie ntiende
la poca gente ke me firma esta cosa no entendia
no entendia
y no..

yo tampoco.


(mas alla de eso, todo bien, dont you worry) (i knew you wouldnt)~

situación violeta en mi ombligo


-


pensé muchas cosas esta semana
las empaqueté [las codifiqué o las traduje o tal vez solo las ensucié, uno nunca sabe]
y las escribí
pero las perdí
así que no puedo ponerlas acá, porque no me acuerdo de memoria cada palabrapaquete ni su orden
o no quiero recordarlos.
así es mejor, supongo..
por algo será.
de todos modos sé que por alguna parte andarán y que me las voy a cruzar en el momento menos oportuno, malditas perras negras.



y acá van:

A veces la sensación de valer poco (o de no valer) que deja una sola persona no se va por mucho que otros amen, aprecien y valoren.

Eso no hace que los otros sean menos queridos o importantes, ni me hace a mí una histérica que quiere lo que no tiene (o, al menos, eso creo yo).

Supongo que tan solo demuestra que, si la vida fuera una ecuación, estaría toda con diferentes magnitudes.

(qué post nerd já)

~

bonito~

cosas que me gustan, que siempre me gustan. y que juntas pueden transformar un día cualquiera en un día bonito:

• abrazos diversos
  
• algún que otro éxito inesperado
• besos (tuyos)
• gente que me esté esperando cuando salgo y me invite un submarino (que debía ser chocolate)
• lluvia que me moje cuando sé que pronto voy a estar calentita en mi cama
• aire frío que me llene de esa especie de aroma a lluvia cada vez que respiro fuerte
  
• sopita caliente y música y frazadas y buenas expectativas para los días siguientes
• sonrisas que logre arrebatarle a alguna gente triste

Y nada. Raye más, raye menos, estas cositas me hacen una persona feliz, violeta, y casi hasta maga.

Adiós!

mal humor?
no exactamente
no sé
tengo ganas de
gritar
de explotar
por qué?
tengo miedo?
ah yo no sé
paula dice que tengo miedo
puede ser
puedo ponerme metafísica y decir que tengo miedo de ser feliz
puede ser
tengo miedo de
dejarme llevar más de lo correcto
y tengo miedo de mis reacciones
de mis no-ganas
de mi ciclotimia y mi ambigüedad.
Tengo ganas de
sentirme
importante, linda, querida
inteligente, ingeniosa al menos,
especial, fuera de lo común, con un brillo particular, con algo que me haga
valiosa, útil, pseudoesencial para alguien en algún momento;
tengo ganas de sentirme
de sentir que alguien me siente;
tengo ganas de sentirme diferente a como me siento,
de sentir que soy algo, que si me voy cambiaría las cosas,
que mi aparición hizo algo, algo mínimo,
que mi presencia hace algo, algo mínimo.
Tengo ganas de creer
que soy como la gente cree al principio
y que después se ciegan,
y no que al principio se deslumbran y después
cuando ven claro
se dan cuenta
y me ven de verdad
a mí como soy
y dicen esas cosas que dicen
como 'ya no quiero ser tu amigo'
intantil sí
(y gracias a dios no vas a leer esto
no vas a saber que me importa
porque si no sabés todavía, con todo lo que te lo dije, seguís estando ciego)
pero es tal vez peor cuando pasa sin palabras
y más
y yo
querría ser
lo que parezco
o más
no menos
me gusta soñar con que puedo ser
más un diamante sucio que una joya de fantasía
pero sé que no
veo que no
y es tan feo decepcionar
es tan feo no cumplir con las expectativas
es aún peor que no agradar desde el princpio, seguro.
A veces creo que debería
dejar de ser tan
transparente.
Si sigo así
desnudando mi alma con tanta facílidad
ante todos
es lógico que pierda valor
que pierda sentido
que pierda magia.
Al final soy
una puta de alma
pero en otro aspecto, supongo.
no sé
esto es tan cómodo, dejar desplazar mis pensamientos acá
no querer hacer literatura ni arte ni nada
no buscar la belleza ni la estética, me cuesta mucho desprenderme de eso
y dejarme
fluir
correr
como un rííío
como un rayo de sol por un agujerito
sísí otra vez caigo en la tentación de las imágenes,
de la búsqueda de la belleza inútil,
y sin embargo..
i found that love was more
than just holding hands
o no?
tal vez querer es eso
simlpemente eso, sin más
un abrazo y una mirada
y yo soy la equivocada
ya no lo sé
está mal querer tanto
a tanta gente
uno termina sin entender ya
como cuando repite muchas veces una palabra
hasta que suena estúpida
y pierde el senitdo
no sé.
ahh.
qué terror. Todo esto, digo. Esto de ser y ver y sentir y no saber
qué se quiere y qué no se quiere
de no tener claro qué hace bien y qué hace mal
mañana se irá
como todo, mañana se va a ir
por el momento soy una persona razonablemente feliz
y eso es lo que cuenta, supongo
y sin embargo...
es tan difícil desprenderse de esto,
es tan difícil ir a estudiar derecho,
tan difícil dejar de escribir y no ponerse mal con estos temas de los beatles que decidí conseguir,
porque qué pasa si termino como eleanor rigby?
siempre existe la posibilidad
u otras
quiero...
quiero un abrazo
ahora, ya, porque sí.
Pero no se puede.
Nadie está lo suficientemente cerca.
Algún día tal vez nadie esté lo suficientemente cerca en distancia ni en tiempo.
Ese día va a ser el día en que tenga que ponerme triste.
Por ahora, puedo girar.

(pero sigo queriendo un abrazo)

no es mucho lo que tengo para darte, mirá...

La felicidad como estado de ánimo inamovible, cotidiano, no la viví nunca, o no me di cuenta. Lo que yo veo (¿veo? qué verbo ridículo en este contexto) como felicidad es algo más titilante, más efímero, más pestaneo, más sonrisa. (..pero la felicidad tenía que ser otra cosa, algo quizá más triste que esta paz y este placer..) Y es raro, es algo tan nuevo que creo verme ridícula, me siento extraña, ajena, como con nuevo corte de pelo o remera escotada, siento a la felicidad como una sonrisa involuntaria en mi cara, necesito tocarla para saber que está, que soy yo que sonrío, yo que soy feliz, yo que me dejo ganar nuevamente por mis íntimas enemigas las palabras y resumo todo en cinco letras absurdas: feliz. Y qué miedo que da, ¿no? cinco letras ezifel ecifelidad pero lo que asusta no es eso sino las cenizas, después de que se consume como un fósforo en una calle porteña algún día de agosto quedan las cenizas, el saborcito en la boca de después de tomar chocolate con churros, y ahí es que viene el miedo a ser tan frágil, a depender aunque sólo sea un poco, no mucho, pero este poco ya es terrible porque me siento sola en la belleza de todo, sola en los restos de felicidad.. sola en el miedo. Miedo a que se acaben pronto las sonrisas y las miradas cristalinas, miedo a no ver más mi reflejo en el brillo de tus ojos, miedo a que no haya más cielo, miedo a que te vayas otra vez y esta vez sí me dejes... y es todo tan hermoso, incluso el miedo, incluso la soledad, que creo entender la frase "mis utopías tienen el sello de tus caricias": no es que seas todo, sino que a todo le das un poquito más de color, un poco más de brillo, incluso a todo lo que no sos... y por eso creo que vale la pena el miedo, y vale la pena que a veces me sienta un poquito triste, supongo que sin eventuales lluvias el cielo no sería el cielo (aunque sí, ya sé que yo en particular soy una persona especialmente lluviosa), y me gusta el cielo, incluso así, y espero que sea recíproco el pensar que es hermoso y que vale la pena.

(uuh por dios, soy taaaan melosa, que alguien me pegue)

no hablo yo de fantasmas ni de dios...

...sólo te cuento las cosas que se te suelen perder.

Cassandra.

Hija del rey Príamo de Troya. Nacida con el don de profetizar pero condenada a que nadie, nunca, le creyera.

- amor mío, ya lo sé, el mismo recipiente también encierra veneno -

Nota: este blog sólo se ve bien con Mozzila (firefox y creo que la versión deforme que tiene Pau, firebird, también).. no sé exactamente porqué, cuando tenga tiempo (je) voy a ver como hacer para que se vea bonito con IE también... o si algún habilidoso del HTML me quiere dar una mano, bienvenida será :)

breathe

·leave, but don't leave me·

by pilulú @ july 2005