miércoles

El vacío de mi interior se llena con el contenido del exterior, poco a poco se va llenando de este miércoles algo de junio, de estas nubes grises y de alguna melodía en escala de la, de estas letras 'e' y 'o' que giran lentamente por todas partes chocando contra las paredes y produciendo sonidos sordos, de ese aroma a cielo que quiere llorar pero no puede y ese viento frío de las nueve de la mañana en la puerta de el bar El Nacional, viento que sólo anticipa otro viento que a las diez de la mañana se cuela por una puerta abierta antes de que se cierre y llega hasta una mesa del mismo bar repleta de mapas y guías y textos y sueño y angustia, sobre todo angustia, opresión en el vacípecho que se va llenando también con los colores gastados que (des)tiñen a la ciudad cuando el sol no tiene ganas de enfrentar al tiempo y decide esconderse, con el eco de las palabras frías y la sombra de las miradas perdidas y la ausencia que ocupa tanto espacio y la sensación de tener todas las de ganar porque ya no se tiene nada que perder...
y con todo eso reemplazando al vacío inicial parece tan razonable llorar un poco, llorar porque la melodía seguramente la tocaban violines y las vocales graves formaban palabras de despedida y entre los colores no había ningún violeta y contra el viento helado no había ningún abrigo eficiente porque era un viento que salía de mí misma; es lógico llorar porque yo puedo vivir sin vos, claro que puedo, y hasta algún día no tan diferente a hoy voy a poder ser feliz sin vos, pero ese día no va a ser hoy que la soledad baila borracha acá al lado y alguna exagerada agonía de cartón corrugado no me deja cantar; hoy es inevitable estar un poco triste porque sé que estás en algún lado allá afuera, viviendo el mismo día que yo pero irremediablemente curado del inexistente vacío que no te dejó mi ausencia.


(la limé, después lo arreglo)(a estudiar)(dios mío, que falta al pedo!!)(es todo tu culpa paula.)

gente: son lo más hermoso que tengo, gracias por soportarme en las pequeñas y las grandes cosas, porque yo sé que muchos leen esto aunque nadie me firme, y los quiero, de verdad.

_{[NOTA: las palabras en cursiva tienen notita (de esas que dejás el mopuse y aparecen) porque no me aparecen subrayadas, no sé qué onda o_O) (me encantan, son re bonitas n_n)]}

bel es, entre otras cosas...

...definición de pereza en el diccionario que siempre dice Manu que va a hacer.
(el cual incluiría cosas tales como 'belleza: f, Paula' o 'linda: adj., parecida a Mai' -y los mejores quedarían para ella misma, supongo-)
_{(Explicación de esto: quería ver el chiche nuevo del blog que deja subir foticos)}

Lean el post anterior si tienen ganas de leer algo, sino pueden igualmente reirse de mi escrache ahora público (creo que by Manu, no estoy segura.. alguna muchacha de esas) o bien pueden si les hace felices, apreciar mi bellísimo sweater.

..y basta.

Los sueños, mientras lo sean, van a ser fuertes, irrompibles, inmunes por su lejanía y su condición de sueños.
Pero cuando se cumplen, cuadno se hacen corpóreos y se vuelven reales, pasan a ser tan frágiles... nadie puede arrebatarnos un sueño, pero cuando se vuelven ciertos aparecen los fantasmas (y después se supone que yo no tengo que creer en ellos, que tengo que fingir no verlos), aparecen los fantasmas y se lo llevan lejos, alto, lo hacen pedacitos y nos dejan con los recuerdos y ese vacío en el cual ya no se puede soñar.
Porque sí, después de que llegan los fantasmas dejan toda la tierra seca y los árboles muertos y los cielos grises y todo tan triste y tan árido y tan frío, y una maga ahí parada sola sin abrigo y sin abrazos, de seguro que no puede volver a soñar.
Tiene que caminar hasta que sale, y salir cuesta tanto, duele tanto.
Y todo deja el sabor amarguísimo de un deja vu insoportable que no se va a terminar nunca, y la vaga esperanza de que tal vez sea una espiral violeta y algún día se llegue al final y que tal vez ese día no esté tan lejos, o que alguien se aburra de jugar y vuelque el tablero y entonces el peón pueda ser reina sin tener que caminar más, y es esa estúpida esperanza de que algún sol no tan lejano va a traer un giro repentino de las cosas y, de una vez por todas, va a haber primaveras.



y acá

Perdón por escribir tan pésimamente hoy, pero sólo quería expresar esta idea.. otro día será bonito y estético, el mundo. Hoy, no.

La peor parte es saber que estás mejor sin mí.




_{(ay, amor, me duele tanto..)}

Entre ese humo y esa gente

“Me daba asco pensar así, una vez más estaba pensando lo que a los otros les bastaba sentir”. Así es como se ve a sí mismo Marcelo Hardoy, un abogado porteño de la década del ’40, narrador de este cuento. Desde su escéptico y calculador punto de vista vamos conociendo a Celina y Mauro, una pareja de clase baja residente en palermo: él puestero del Abasto, ella bailarina de cabaret rescatada por Mauro de aquella prisión de mugre y promiscuidad y clientes con alientos pesados contra su cara; rescatada de una prisión en la que verdaderamente era libre para ser llevada a unos años de cocina y mate dulce en el patio, cambio que acepta quizá por amor, quizá para no tener que lidiar más con los clientes, quizá un poco por cada cosa.

Es con la muerte de Celina que comienza la historia, personaje fuera de lo común a quien vamos conociendo oblicuamente sobre la base de recuerdos y análisis y fichas nunca escritas pero existentes en la mente del abogado. Cortázar nos deja llegar poco a poco los detalles su persona, deslizándolos de manera tangencial, como si nunca fuera lo importante, como si nunca fuera Celina.

En “Las puertas del cielo”, cuento que forma parte de Bestiario (1952), Cortazar nos deja entrever una manera diferente de entender la muerte y, por lo tanto, la vida misma: el autor de Rayuela nos presenta a la muerte como una liberación, no ya de una vida tortuosa y horrible, sino de una vida tranquila y casi bella pero ajena, una vida de la que Celina solía escaparse por el lado de los caprichos y los bailes, una vida que Celina había aceptado tal vez sabiendo que estaba aceptando un purgatorio, un paso intermedio por medio del cual sólo al morir encontraría las puertas del cielo.

Celina es sólo uno de los pilares sobre los que se construye un cuento que puede ser con justicia calificado de perfecto, al igual que otros cuentos incluidos en este libro. La excelencia del primer libro de cuentos publicado por Julio Cortázar puede comprobarse con un hecho muy curioso ocurrido al momento de su publicación: Bestiario no fue promocionado por sus editores (apenas le dedicaron unas letras pequeñas al pie de los anuncios), sino que fueron los lectores quienes lograron, mediante aquel efecto “bola de nieve”, su distribución y conocimiento público, dándole al libro el empuje necesario para alcanzar la fama.

En los cuentos incluidos en este libro, el autor narra situaciones y objetos completamente cotidiano, a los que les da esa vuelta característica de su estilo, no pudiendo estos cuentos ser considerados ni del tipo realista ni del tipo fantástico, ya que en ellos se funde la realidad objetiva con la subjetiva, y la verdad con la simple percepción humana, fusionándose de este modo el mundo externo con el interno, en el cual las leyes de la “realidad” no son tales, ya que la misma realidad no lo es. Lo que puede afirmarse de estos cuentos que, si bien no son un pasaporte al cielo, nos permiten atisbar sus puertas entre el mundo externo y el interno, entre la mirada y la visión, entre el humo y la gente.


Esto lo escribí para un TP de filosofía a principio de año. (ah, no, todavía sigue siendo principio de año, digan lo que digan). Por motivos determinados se lo mandé a Ger, y como no tenía nada para decir se me ocurrió poner la reseña acá. De paso, un eventual lector podría verse tentado a leer esa maravillosa pieza literaria (opa).
En fin, es todo. Adiós n_n

quereres (letter to myself)

Muchachita, tendrías que (deberías, sí, deberías) intentar querer acá y ahora, querer sin pretender ser querida, sin esperar ver tu amor devuelto a vos como tu reflejo en un espejo - ni siquiera como en un vidrio polarizado o en una ventana empañada; querer por el sólo hecho de querer, querer sin pensarlo y sin esperar respuesta, querer hoy, ahora. Tenés que intentar querer así ahora porque sabés muy bien que después va a ser tarde del mismo modo que sabés que estás queriendo, todo eso que sabés tan bien como las fórmulas de física o la letra de Wish you were here, con esa certeza de cosa aprendida y aprehendida, de cosa tan lógica y tan cierta que no es verdadera ni auténtica, no puede ser verdadera ni auténtica, nada que pueda ser tan explicado por la razón va a ser cierto hasta que no deje de necesitar explicaciones y surja irrefrenablemente del medio del pecho como un pájaro o una tormenta, para acabar con vos y con el amor mismo, para acabar con ambos y empezar de nuevo, haciendo uno de vos y tu sentir, porque así el sentimiento no tendría razones ni necesitaría de ellas, así el cariño va a estar en vos y va a ser vos, tan vos como vos misma, independientemente de otros sentires, otros amores, otros deseos, otras personas. Sí, independientemente dije, por más inmanente que sea tu sentir a todas ellas.
Ah pero yo sé que entendés, que de verdad entendés que eso de lo que hablo (de lo que hablás, claro) no existe: un amor que se baste a sí mismo es decididamente la antítesis del amor o tal vez su utopía (o, porqué no, ambas al mismo tiempo); pero las dos cosas son igualmente inconcebibles si lo que sentís es un cariño sincero y real que, aunque le busques explicaciones e intentes encontrar a alguien saludándote del otro lado de la ventana empañada, sigue siendo después de todo un pájaro o una tormenta o una flor en el pecho, tal vez - pero sólo tal vez - al dar qué pensar y al producir esas punzadas de dulce dolor (ay, ay, celos) se está justificando a sí mismo, está sitúandose ahí, en ese cómodo espacio entre la lógica lejana y la autonomía utópica.
Y está bien, tu cariño necesita del de otro, te hace pensar, te hace sufrir a veces (tonta, tonta), te hace ser muy feliz y tener mucho miedo.
Es una cosa loca y linda, dejá de asustarte, dejá de pensar, limitate a disfrutar lo bonito que es. En serio te digo.



[y que nunca me digan esquizofrénica.]_{(o como se escriba).}

je t'aime

I can't help doing that.

frío

y hace frío.
hace frío afuera pero adentro también hace frío,
otro frío.
y sé que este frío no se va a ir con ningún tipo de abrigo ni llama;
no es que esté abierta una ventana sino que hay cierto agujero que quise tapar con un sillón o una frazada vieja de sueños entretejidos. Y si bien con esto logré disimular el agujero, no pude impedir la entrada del viento.

y ese viento trae frío...
fantasmas, ecos y frío.




<sub>Y otro poco de rayuela:

"Oh mi amor, te extraño, me dolés en la piel, en la garganta, cada vez que respiro es como si el vacío me entrara en el pecho donde ya no estás."</sub>

intrascendencia (o mi texto del árbol)

Caminando. Callao, 6 PM con algunos minutos, algunos segundos, algunos autos, algunas muchas personas caminando igual que yo pero no iguales a mí (claro que no, aunque un poco sí). Tarde a canto, como siempre.
Pensando. Pensando y escribiendo para no olvidarme lo que pienso, para no pensar después en todo lo que habré olvidado.
Pienso que mi pensamiento fue desencadenado por una breve sucesión de imagenes-- no, no fueron puntualmente imágenes. Sucesión de no-sucesos (valgan la redundancia y la irracionalidad). De cosas, claro. De cosas que me llevan irrefrenablemente a personas, a lugares, a momentos. Un poco eso de sentir la fatal intrascendencia, la innegable e invencible incapacidad para trascender, para que el poquito de sí que uno deja (y lo deja, sí, sí que lo deja) sea aceptado, sea recibido, sea utilizado y quizás hasta correspondido y entonces uno reciba también un poquito del otro.
Claro que abrazada a algún otro (ah pero no hay otherness sino apenas una agradable togetherness dice Cortázar) no pienso (pero sí, sí que pensás, sólo que nunca le das la importancia que le das caminando sola ahora ya por Corrientes) si voy a trascender, si voy a marcar, si podré significar, cambiar en algo la vida del otro (oh pequeña y humilde pretención). En esas situaciones casi que me limito a ser, casi me limito a un aliento y a un latir. No pienso en [acá cortázar] que estoy queriedno como los árboles que se acarician con las ramas, estando sus troncos inconciliablemente paralelos.
Pero por más que yo no sea árbol, el árbol va a ser árbol y las hojas que acaricio, que miro, que cuido; las hojas a las que doy cada segundo y cada palabra se van a caer en otoño, se las va a llevar el viento o van a quedar en el piso hasta que un señor malhumorado las barra o un nene las junte para pegarlas en el cuaderno del jardín de infantes, en una hoja que diga "¡Bienvenido Otoño!" con letra de maestra que ya escribió cuarenta cartelitos así porque los pequeños no saben escribir.
Las hojas se van a caer como todos los otoños, y el árbol ahí, tan árbol, con tan poco de mí, con tan poco de mis sueños, del sabor de mis lágrimas o el sonido de mi risa, con sus hojas nuevas y relucientes en una primavera que va a ser triste, claro que va a ser triste porque voy a saber que el árbol ya no tiene nada más de mí, pequeña árbol o mariposa o pájaro o maga sin alas que se para y mira al árbol tan ahí, tan alto, tan verde, tan árbol...




~[Escribí las ideas en mi cuaderno meintras caminaba. Lo terminé de escribir recién. Supongo que toda esa reflexión surgió no sólo de las imágenes sino del cap mencionado de Rayuela, y de muchas horas sin habalr con alguein que se me está volviendo un vicio >_<]

@química - miércoles.11.05 -

Papelito entre Mai y yo:

Mai: a lo mejor tener sed enloquece al desierto, será la locura que nos hace ... ¿bailar?

Bel: a mi me da miedo que, por mucho que llueva, el desierto siempre va a ser desierto, e inevitablemente vas a volver a tener sed...

y... sí.


Que nadie me diga que no tengo imaginación.
A ver quién tiene más respuestas para todo. :)
(y sí, che, no sabía como seguía la canción, no tengo cultura de cerati yo, pero algo tenía que responder)

te quiero maiofeliz.

nonono

Y yo no quiero escribir(te), yo no quiero escribirle a esos ojos que son tan y que no me miran más, y no es que yo quiera que me miren así como me miraban pero no estaría mal una pequeña sonrisa de compromiso y un qué tal, una señal de un poco de respeto hacia mi pequeñez al menos por el simple hechop de ser (y soy!) una persona, un cómo estás belén que me haga pensar que no desperdicié tantas horas de mi vida queriéndote, y no es que eso me fuera a alcanzar ni me parece que todo lo que (sufrí? -palabra melodramática pero no demasiado alejada), que todo lo que fui con vos vaya a valer la pena sólo si me dedicás un intento de sonrisa pero al menos sentiría que fui algo, que ya no soy por supuesto que no pero que fui; porque entonces, aunque no sea bello ni natural ni verdadero, esa sonrisa de compromiso puede traducirse en un poco de lejano interés porque al menos no te odie. Pero no, no, no, no queda nada, no queda nada para vos, tantas lágrimas y tantas palabras y tantos sueños que me gasté en vos para que te olvides, para que te canses, como todos, como todo; ¿cómo podés ni notar que existo? Si yo nunca te hice nada malo, el único error que cometí con vos fue haberte querido... quererte? seguir queriéndote...

qué estupidez.

Demasiados muros y muy pocos puentes~

Tal vez mi problema para aprender a volar sea saber que extrañaría demasiado la tierra.

02.05.05

Es que a veces soy un poco menos tuya, un poco menos mía, un poco menos yo;
a veces me voy un poco alto, no sé si tengo alas, si sólo sueño muy fuerte o si me caigo al revez (hasta eso hago mal)
y no, entonces yo tampoco sé como bajarme, ¿te preguntarás vos cómo hacerme bajar?
Quizás no entiedas de dónde salen mis miedos -de dónde salen tantos-o qué cosas me duelen así; pasa que, ¿sabés? esas cosas a veces estan tan adentro que no sé, yo no sé como se sacan, como se van... no creo que sepas de qué te hablo, tenés esa tan admirable capacidad para resolver tus sentimientos como teoremas...
Yo no, yo sólo puedo quedarme acá entretejiendo palabras -¿perras negras?- que me duelen un poco como besos sin anestesia, palabras que tienen el mismo gusto amargo de todas esas verdades sin azúcar --- y a mí me gustan mucho las cosas dulces!
Y es que a veces no hago otra cosa que ver fantasmas, o imaginarlos para que llenen ciertos agujeros. El problema es que soy tan nena, que todavía me dan miedo los fantasmas -hasta los inventados-.

Escrito ayer en mi rato de mucha tristeza, no tomar demasiado literal porque no lo es.

08.03.05

Te aprecio, te necesito, te extraño, te espero
te siento, no te siento, te siento lejos, te siento menos
te pienso, te sueño, te imagino, te recuerdo,
me hacés falta, me hacés bien, me hacés mal, te quiero.

[Original escrito en un boleto de colectivo en un cumpleaños infantil. Después lo copie y lo fui arreglando en un cuaderno en una hora de biología. El boleto se lo regale a Pau -ya ni lo recordaba- y la versión beta se la escribí a ella en una carta. Hoy leí esa carta -ay, ay, ay- y recordé esta cosa. La copié en mi agenda y ahora la copio acá, con tan sólo un cambio (decía me detesto, ahora dice te recuerdo). Sí, ya sé que a nadie le importa todo esto, pero es la historia de la cosa y se merece figurar. (sí, también sé que la historia es más larga que la cosa.. suele pasar) Espero que les haya gustado. Díganme sus opiniones y no me peguen.]~

cuu cu

Sí, mucho dar es dar; pero a todos nos gusta recibir algo de vez en cuando, ¿no?

i'm missing you so bad... (colegio malo! quiero tener tiempooo!)

cucu.


Lección del día: no te quejes de tus padres, siempre habrá peores.
(supongo que se aplica también para amigos, hermanos, profesores, mólicas (que como profesora ni cuenta), primos, vecinos, etcéteras. (si, hay algún tipo de persona que no nombré... pero como el mío no sé si habrá peores)(jajá, no sé si entenderás. Y no, no te merecés figurar acá.)

Magia Fotográfica

¿Alguien sería tan amable de explicarme PORQUÉ NO PUEDO SER ASÍ DE VERDAD?
Gracias.

bueno..

Nadie está contento nunca donde está. (o algo así, dice Saint-Exúpery)
La parte académica del colegio me abruma, la parte social del colegio me abruma, la parte física del colegio me abruma (es tan grande, nunca enucentro a nadie)... no quiero colegio. No sé por qué, pero no quiero, me gustaría poder suprimir de la sociedad (de mi sociedad) a todo lo que no necesito... antes podía. Antes a todo lo que no me interesaba hacía como que no lo veía (no, realmente no lo veía).
Ahora hay tantas cosas de más por todos lados que me siento sola, porque toda esa compañía de sobra me impide estar con la gente.

asdasfsadgga
no sé porqué me pongo tan triste, no creo tener un verdadero motivo... así que me voy a seguir dibujando planetas y soles

I'll see you on the dark side of the moon...

home sweet home

Llegar a mi casa es llegar a la histeria, a la soledad, llegar a las discucioens (generadas por mí, claro, lo sé, no sé porqué trato mal a mis padres que son buenos), es llegar a una computadora vacía, vacía; es llegar a pensar que es imposible aprobar derecho con lo mal que di la clase hoy, pensar porqué seré tan pelotuda qué me costaba leer una guia qué me costaba hacer algo, porqué no entiendo nada de estas guías porqué no habré escuchado alguna clase. Es llegar a pensar si habré cantado muy mal hoy, si llegaré con el TP de geografía, si mi garganta va a dejar de dolerme próximamente, si voy a tener tiempo para sonreir en las próximas horas -próximos días?- (motivos creo poder encontrar).
Llegar a mi casa es una de las cosas que más solía querer,
ahora es una de las que más odio.
Porque siento que cada segundo acá lo pierdo irremediablemente, excepto si estoy estudiando y eso es algo que me sale poco. Ay, yo quisiera ser diferente.
Debe ser que hay algo en los viajes en colectivo que me pone de mal humor.
(o algo en mi cabeza)

Es terrible descubrir que una no sólo es una gorda asquerosa, sino que también es estúpida. Y entonces no puede refugiarse ni siquiera en una presunta inteligencia académica.
Qué ganas de nada.