me hartó hasta el asco esto de destilar tanta tristeza.

un poco

"...entonces de su piel iba saliedno Pola, yo la veía como un ectoplasma y me aguantaba las ganas de llorar pensando que en casa de Pola yo no estaría así, nunca pola me sospecharía en el pelo o en los ojos o en le vello de Horacio. No sé por qué, al fin y al cabo nos hemos querido bien. No sé por qué. Porque no sé pensar y el me desprecia, por esas cosas."

uno, dos, tres, cuatro.
luego, más.

let me dream..

..with you

so lonley

nada, espejimos en el desierto y es un desierto terrible, un desierto desgarrador y ardiente, insoportablemente muerto en cada grano de arena en cada falta de sombras en cada silencio, no como aquellos mares blancos y hermosos, perfectos en su infinidad, en su pureza de no haber sido jamás tocados cambiados heridos, blancos e infinitos; pero eso está tan lejos que sólo se ve en los espejos que no me dejan no me dejan no me dejan pasar del otro lado.

quiero tener algo de verdad, algo que auténticamente esté teniendo, no meras imágenes reflejadas e inalcanzables, que me sonríen y me miran y nada, no puedo tocarlas, por diversos motivos siempre están del otro lado del espejo, o quizás la que esté encerrada y sola sea yo, en mi desértico mundo del revés, acá al otro lado del espejo pero sin alicia y sin conejos y sin relojes, absolutamente sola.



dejame quedarme un poco en las alturas..~

me gustaría que vinieras a buscarme.. pero ya sé que no se puede. es esto o romper el espejo..

en fin..

una tormenta gris y densa que a veces se esconde atrás, ahí donde uno sólo puede ver por el rabillo del ojo pero si se da vuelta no hay nada, y está ahí esperando, la sombra de las cosas que no nos gustaron y no entendimos y dejamos atrás casi olvidadas, como nos persigue la sensación extraña cuando uno se deja algo en casa o tiene que hacer algo y no lo recuerda
y existen determinados elementos que producen una lluvia, tal vez no sean exactamente los mismos fenómenos físicos pero casi, casi y entonces llueve y no hay paraguas ni techos, y las mayúsculas no me gustan, ni los puntos seguidos.

no canto

Porque una maga atacada por miles de agujas de reloj apresuradas y algunas soledades viscosas no es el ser más propicio para llenarse la boca de sonidos y colores.
Y le gustaría saber porqué la música duele en su garganta y las sonrisas se quedan del otro lado del espejo, y espera la noche en que los carceleros se distraigan y ella pueda volar hasta la luna y hacer llover en los desiertos y cantar para siempre solo ese ratito, sin que duela y que por una vez sea hermoso.

y la gente

sola.
en una semana va a ser mi cumpleaños
y tal vez este igual que ahora,
sola (en un desierto de gente, ¿no?);
no es que el cumpleaños sea algo importante en sí sino que da a la gente la oportunidad de hacer cosas bonitas con una excusa; a la gente le gusta más tener buenas excusas que lindos motivos,
y lo que me gusta de cumplir años es que cada gente gasta un retacito de su tiempo en mí, en pensar en mí y hacer algo lindo por mí para que yo sonría. Y es lindo sonreir.
Y a veces la gente hace cosas lindas por mí en pequeños actos aislados, porque sí, y eso es aún más lindo porque es espontáneo y auténtico pero ya casi no pasa porque la gente nunca tiene tiempo, antes había más cartas y más esperas en la puerta del colegio para merendar conmigo y dibujos y llamados pero bueno los amigos están ocupados y lo entinedo, por eso espero que se tomen un rato ese día que hay un motivo para que lo hagan, no tan bueno quizás porque es sólo eso, una hoja más de los almanaques pero que en algunas agendas tiene mi nombre escrito y sólo por eso podrían venir a abrazarme y decirme que me quieren y traerme un chocolate y yo sería feliz.

Primun in mundo Deus fecit timor.

Tilcara

angustia

Sentimiento o sensación de estar viviendo una comedia absurda escrita por algún dramaturgo borracho cuya representación es única y absoluta: sin ensayos y sin funciones extra; en la que cada cosa adquiere un grado de ridiculez inexplicable, cada baldoza y cada rincón de la ciudad se me antoja tan increiblemente irónico, tan pequeño tan absurdo tan inútil como cada beso cada palabra cada sonrisa cada sol cada sonido cada lágrima cada felicidad.
Por suerte se va, al ratito se va.
Como todo, menos el miedo.
Que se olvida, pero no se borra nunca.

--palabras malvadas jamás me ayudan--

desierto~

nada.
En el cielo, nada. Ni una nube que amortigue a aquel sol apagado y cansado de brillar para nada, para nadie.
Nada. En el horizonte, nada. Ni piedras, ni sombras, ni sonidos, ni silencios. Nada.
En la arena, nada. Ni camino delante, ni huellas detrás: alguna brisa imperceptible las habrá borrado. O, tal vez, nunca estuvieron.
¿Dentro? Nada.
Ni odio, ni pena, ni nostalgia, ni incertidumbre, ni temor, ni remordimiento, ni reproche, ni cansancio, ni esperanza.
Ni la ausencia me queda.
nada.

peculiaridad

Es mucho más fácil para mí perdonar a alguien haber hecho algo que yo nunca haría, que haber hecho algo que yo hice o sé que eventualmente podría hacer.
Siempre es más tolerable la incertidumbre de no conocer a la perfección las razones por la cual la otra persona procedió de esa manera. En cambio, si yo hice algo similar, puedo entender exactamente cómo se sentía la otra persona, como me veía la otra persona, y porqué pudo haber hecho lo que hizo, ya que tendría punto de comparación conmigo que (dentro de todo) soy la persona que más comprendo.


yyy no sé, fue raro pensar en eso porque es muy así. Las cosas que puedo perdonar son aquellas cuyas causas no llego a comprender del todo.. supongo que, de poder leer la mente de algunas personas, ya me habría suicidado (aunque en algunos casos podría haber sido más que útil).
De cualquier manera, sería aburrido.

:(

TE ODIO BLOG TE ODIO
odio mi unilidad
mi vaqudad (si supiera biologiap odria decirlo de uan forma ms nerd)
odio estar triste
y ponerme celosa
odio extrañar a al gente
odio ke paula m ehaga acordar de ke existe gente
k em ehaga pensar
y acordarme de cosas
y justo vea fotos
ye xtrañe a la gente
algunos soles y algunas lunas
extraño yo
si
y nadeie ntiende
la poca gente ke me firma esta cosa no entendia
no entendia
y no..

yo tampoco.


(mas alla de eso, todo bien, dont you worry) (i knew you wouldnt)~

situación violeta en mi ombligo


-


pensé muchas cosas esta semana
las empaqueté [las codifiqué o las traduje o tal vez solo las ensucié, uno nunca sabe]
y las escribí
pero las perdí
así que no puedo ponerlas acá, porque no me acuerdo de memoria cada palabrapaquete ni su orden
o no quiero recordarlos.
así es mejor, supongo..
por algo será.
de todos modos sé que por alguna parte andarán y que me las voy a cruzar en el momento menos oportuno, malditas perras negras.



y acá van:

A veces la sensación de valer poco (o de no valer) que deja una sola persona no se va por mucho que otros amen, aprecien y valoren.

Eso no hace que los otros sean menos queridos o importantes, ni me hace a mí una histérica que quiere lo que no tiene (o, al menos, eso creo yo).

Supongo que tan solo demuestra que, si la vida fuera una ecuación, estaría toda con diferentes magnitudes.

(qué post nerd já)

~

bonito~

cosas que me gustan, que siempre me gustan. y que juntas pueden transformar un día cualquiera en un día bonito:

• abrazos diversos
  
• algún que otro éxito inesperado
• besos (tuyos)
• gente que me esté esperando cuando salgo y me invite un submarino (que debía ser chocolate)
• lluvia que me moje cuando sé que pronto voy a estar calentita en mi cama
• aire frío que me llene de esa especie de aroma a lluvia cada vez que respiro fuerte
  
• sopita caliente y música y frazadas y buenas expectativas para los días siguientes
• sonrisas que logre arrebatarle a alguna gente triste

Y nada. Raye más, raye menos, estas cositas me hacen una persona feliz, violeta, y casi hasta maga.

Adiós!

mal humor?
no exactamente
no sé
tengo ganas de
gritar
de explotar
por qué?
tengo miedo?
ah yo no sé
paula dice que tengo miedo
puede ser
puedo ponerme metafísica y decir que tengo miedo de ser feliz
puede ser
tengo miedo de
dejarme llevar más de lo correcto
y tengo miedo de mis reacciones
de mis no-ganas
de mi ciclotimia y mi ambigüedad.
Tengo ganas de
sentirme
importante, linda, querida
inteligente, ingeniosa al menos,
especial, fuera de lo común, con un brillo particular, con algo que me haga
valiosa, útil, pseudoesencial para alguien en algún momento;
tengo ganas de sentirme
de sentir que alguien me siente;
tengo ganas de sentirme diferente a como me siento,
de sentir que soy algo, que si me voy cambiaría las cosas,
que mi aparición hizo algo, algo mínimo,
que mi presencia hace algo, algo mínimo.
Tengo ganas de creer
que soy como la gente cree al principio
y que después se ciegan,
y no que al principio se deslumbran y después
cuando ven claro
se dan cuenta
y me ven de verdad
a mí como soy
y dicen esas cosas que dicen
como 'ya no quiero ser tu amigo'
intantil sí
(y gracias a dios no vas a leer esto
no vas a saber que me importa
porque si no sabés todavía, con todo lo que te lo dije, seguís estando ciego)
pero es tal vez peor cuando pasa sin palabras
y más
y yo
querría ser
lo que parezco
o más
no menos
me gusta soñar con que puedo ser
más un diamante sucio que una joya de fantasía
pero sé que no
veo que no
y es tan feo decepcionar
es tan feo no cumplir con las expectativas
es aún peor que no agradar desde el princpio, seguro.
A veces creo que debería
dejar de ser tan
transparente.
Si sigo así
desnudando mi alma con tanta facílidad
ante todos
es lógico que pierda valor
que pierda sentido
que pierda magia.
Al final soy
una puta de alma
pero en otro aspecto, supongo.
no sé
esto es tan cómodo, dejar desplazar mis pensamientos acá
no querer hacer literatura ni arte ni nada
no buscar la belleza ni la estética, me cuesta mucho desprenderme de eso
y dejarme
fluir
correr
como un rííío
como un rayo de sol por un agujerito
sísí otra vez caigo en la tentación de las imágenes,
de la búsqueda de la belleza inútil,
y sin embargo..
i found that love was more
than just holding hands
o no?
tal vez querer es eso
simlpemente eso, sin más
un abrazo y una mirada
y yo soy la equivocada
ya no lo sé
está mal querer tanto
a tanta gente
uno termina sin entender ya
como cuando repite muchas veces una palabra
hasta que suena estúpida
y pierde el senitdo
no sé.
ahh.
qué terror. Todo esto, digo. Esto de ser y ver y sentir y no saber
qué se quiere y qué no se quiere
de no tener claro qué hace bien y qué hace mal
mañana se irá
como todo, mañana se va a ir
por el momento soy una persona razonablemente feliz
y eso es lo que cuenta, supongo
y sin embargo...
es tan difícil desprenderse de esto,
es tan difícil ir a estudiar derecho,
tan difícil dejar de escribir y no ponerse mal con estos temas de los beatles que decidí conseguir,
porque qué pasa si termino como eleanor rigby?
siempre existe la posibilidad
u otras
quiero...
quiero un abrazo
ahora, ya, porque sí.
Pero no se puede.
Nadie está lo suficientemente cerca.
Algún día tal vez nadie esté lo suficientemente cerca en distancia ni en tiempo.
Ese día va a ser el día en que tenga que ponerme triste.
Por ahora, puedo girar.

(pero sigo queriendo un abrazo)

no es mucho lo que tengo para darte, mirá...

La felicidad como estado de ánimo inamovible, cotidiano, no la viví nunca, o no me di cuenta. Lo que yo veo (¿veo? qué verbo ridículo en este contexto) como felicidad es algo más titilante, más efímero, más pestaneo, más sonrisa. (..pero la felicidad tenía que ser otra cosa, algo quizá más triste que esta paz y este placer..) Y es raro, es algo tan nuevo que creo verme ridícula, me siento extraña, ajena, como con nuevo corte de pelo o remera escotada, siento a la felicidad como una sonrisa involuntaria en mi cara, necesito tocarla para saber que está, que soy yo que sonrío, yo que soy feliz, yo que me dejo ganar nuevamente por mis íntimas enemigas las palabras y resumo todo en cinco letras absurdas: feliz. Y qué miedo que da, ¿no? cinco letras ezifel ecifelidad pero lo que asusta no es eso sino las cenizas, después de que se consume como un fósforo en una calle porteña algún día de agosto quedan las cenizas, el saborcito en la boca de después de tomar chocolate con churros, y ahí es que viene el miedo a ser tan frágil, a depender aunque sólo sea un poco, no mucho, pero este poco ya es terrible porque me siento sola en la belleza de todo, sola en los restos de felicidad.. sola en el miedo. Miedo a que se acaben pronto las sonrisas y las miradas cristalinas, miedo a no ver más mi reflejo en el brillo de tus ojos, miedo a que no haya más cielo, miedo a que te vayas otra vez y esta vez sí me dejes... y es todo tan hermoso, incluso el miedo, incluso la soledad, que creo entender la frase "mis utopías tienen el sello de tus caricias": no es que seas todo, sino que a todo le das un poquito más de color, un poco más de brillo, incluso a todo lo que no sos... y por eso creo que vale la pena el miedo, y vale la pena que a veces me sienta un poquito triste, supongo que sin eventuales lluvias el cielo no sería el cielo (aunque sí, ya sé que yo en particular soy una persona especialmente lluviosa), y me gusta el cielo, incluso así, y espero que sea recíproco el pensar que es hermoso y que vale la pena.

(uuh por dios, soy taaaan melosa, que alguien me pegue)

no hablo yo de fantasmas ni de dios...

...sólo te cuento las cosas que se te suelen perder.

Cassandra.

Hija del rey Príamo de Troya. Nacida con el don de profetizar pero condenada a que nadie, nunca, le creyera.

- amor mío, ya lo sé, el mismo recipiente también encierra veneno -

Nota: este blog sólo se ve bien con Mozzila (firefox y creo que la versión deforme que tiene Pau, firebird, también).. no sé exactamente porqué, cuando tenga tiempo (je) voy a ver como hacer para que se vea bonito con IE también... o si algún habilidoso del HTML me quiere dar una mano, bienvenida será :)

breathe

·leave, but don't leave me·

by pilulú @ july 2005