...ni siquiera a vos te tengo ya, porque estaba bien decidido que tenía que perderte (ni siquiera perderte, para eso primero habría tenido que ganarte)









exactamente.






pero muchas veces no tener lo que se quiere es, sin duda alguna, un golpe de suerte.


:)

..desconcertada y arisca en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos y los recuerdos.

drexler, dolina, amores perros

lo que dolería por siempre hoy se desvanece

y no sentir ningún dolor es lo que duele más

pero también somos lo que hemos perdido;

el olvido es para los que se van sin pagar

y yo ya pagué.

5 a.m.

Es un poco raro encontrarme así a estas horas de la madrugada. No voy a negar que es mi costumbre, pero generalmente me encuentro ensimismada en alguna actividad de lo más inútil. Sin embargo ahora, después de haber dormido unas horas y de que, como siempre, me despertara alguien entrando a buscar algo, estoy, sorprendentemente, desvelada. Intenté volver a dormir, intenté estudiar, y de repente ya son las cinco y no conseguí nada de eso. Y supongo que el motivo puede ser, en parte, que la continua irreflexividad en la que vivo lleva a mi cabeza, demasiado analítica por naturaleza, a un estado de continuo desborde. Algo en mí necesita analizar, conocer, repasar minuiciosamente todo lo ocurrido en los últimos.. días? semanas? creo que meses quedaría grande. Pero sin embargo, maravilla de las maravillas, el tiempo es menos objetivo de lo que uno pensaría. Y en este último tiempo mi vida cambió revolucionariamente, y yo misma cambié, más de lo que había cambiado en años. Es un cambio que se fue dando de a poco y sutilmente, sobre todo desde que empecé a estudiar lo que realmente me gusta, desde que empecé a expandir mis horizontes, etc, etc. Pero por muy de a poco que se haya dado, se mantuvo oculto hasta que de repente, casi demasiado abruptamente, salió a la luz. Y no puedo quejarme de absolutamente nada.
Lamento un poco haber tenido que lastimar gente, haber estado tan confundida, haber sido un poco egoísta. No dudo que el período de absoluta incertidumbre que viví hace unas semanas haya sido, como mínimo, inevitable, si no, tal vez, incluso necesario. Como fueron necesarias otras muchas cosas para que ahora esté donde estoy, como estoy. Contenta.
Sin embargo, no puedo negarlo: el papel de mala de la película no me queda, no lo sé usar. Hacía años que no me tocaba, y me desacostumbré un 100%. Es altamente más fácil ser víctima que victimario cuando se hacen las cosas sin malas intenciones; no es nada lindo para mí ver a alguien pasarla mal como conscuencia de mi búsqueda del camino que me haga más feliz; eso le quita un poco de felicidad a la felicidad.
Volviendo a lo que decía en algún momento (o tal vez nunca lo dije y sólo lo pensé), creo que de todas las personas que se sorprendieron de mis recientes actitudes, decisiones, cambios, riesgos, etc, la más sorprendida de todas soy yo. Cuando trato de mirarme con mis propios ojos de hace, digamos, unos meses, me parece increíble no estar llorando por los rincones. Y es maravilloso, porque siento que las cosas se dieron de la mejor manera posible.
Tampoco quiero que se entiendan de este texto desvelado cosas que no siento ni pienso: yo fui muy feliz en mi relación, a pesar de todo. Y no me arrepiento de nada de todo lo que hice, de todo lo que "sacrifiqué", de todo lo que cambié, de todo lo que tuve que superar. Porque todo eso valió la pena, y yo lo sé. Y vos, si llegás a leer esto, lo sabés también, espero.
Pero ahora estoy más feliz de lo que estuve en demasiado tiempo. Por supuesto, acá viene lo que todos piensan pero no dicen: uno siempre está feliz al principio, uno siempre tiene esperanzas y entusiasmo, uno siempre le pone ganas. También mucha gente me dijo eso sobre la carrera, y me molesta mucho. Pero volviendo.. no me importa. Estoy increíblemente feliz y agradecida con el universo por la forma en la que se dieron las cosas, por poder tener cada día nuevos recuerdos lindos que no me dejen dormir. Y lo que aprendí, aunque me tomó mucho trabajo, es que lo tenga que ser, será. Lo único que queda en mí es saber que hice todo lo posible, que me jugué por lo que quería, por lo que creía, o al menos por lo que creía querer. Y por ahora lo vengo haciendo.
No fue nada fácil para mí, y creo que todos los involucrados (que son más de los debidos, no vamos a negarlo) lo saben, aunque algunos más que otros. Pero bueno, después de poco más de un mes de incertidumbres que sólo iban en aumento con el pasar de los días sin que yo tomara, básicamente, ninguna verdadera decisión, algo en mí entendió algo, o no sé bien qué pasó.
Durante el último mes no hice más que cerrar caminos, puertas, ventanas; y la apertura de nuevas opciones me desconcertaba aun más. Lamentablemente hay demasiadas cosas que entran en juego a la hora de elegir, no sólo lo que uno quiere. Y lo peor es que, en mi caso, ni siquiera eso era constante, dado mi desequilibrio emocional. Pero, valga la incoherencia, sin darme demasiada cuenta me fui dando cuenta de lo que quería.

y me jugué por eso.
y acá estoy.

no me arrepiento ni un segundo.














pd: si alguien lee esta cosa gigante, aparte de gaanrse el premio de la persona más amada por mí, debería notar que usé mayúsculas pese a que las odio, solo para que se haga más legible, je.

pero al fin, si es amor, cruzará huracanes y tormentas
pero al fin, si es amor, beberemos sólo su belleza

dejo de pensar
y veo que al final
siempre estarás

siempre estarás

en mí.

Lista de cosas que no sirven para absolutamente nada..

pensar
llorar
quejarse
buscar soluciones
planificar
reprimirse
decir la verdad
pedir soluciones
leer xkcd
resolver integrales
exigir soluciones
escuchar canciones tristes
extrañar
extrañar a futuro
encerrarse en el estudio
querer amigos nuevos
querer a los amigos viejos de vuelta
querer dejar de quererte
quererte


..y que, sin embargo, no puedo dejar de hacer.

El velo semitransparente
del desasosiego
un día se vino a instalar
entre el mundo y mis ojos.
Yo estaba empeñado en no ver
lo que vi, pero a veces
la vida es más compleja
de lo que parece.

Pensaste que me iba a quebrar
y subiste tu apuesta,
me hiciste sentir el sabor
de mi propia cocina.
Volví a creer que se tiene
lo que se merece,
la vida es más compleja
de lo que parece.

No quiero que lleves de mí
nada que no te marque.
El tiempo dirá si al final
nos valió lo dolido.
Perderme, por lo que yo vi
te rejuvenece,
la vida es más compleja
de lo que parece.

Mejor, o peor, cada cual
seguirá su camino...
Cuánto te quise, quizás,
seguirás sin saberlo.
Lo que dolería por siempre,
ya se desvanece,
la vida es más compleja
de lo que parece.

i am someone who is looking for love
real love
ridiculous
inconvinient
consuming
cant-live-without-each-other love.
and I don´t think that love is here
in this expensive suit
in this lovely hotel
in Paris

it's not your fault

it's my fault

i shouldn't have come here.

parte del aire

lo pensó dos veces y se marchó
como una frutilla su corazón·

y al abrir los ojos por fin, descubro que había muchas más opciones, muchas más posibilidades. es inquietante pensar que si vos no me hubieras obligado a mirar más allá de vos, nunca habría visto todo lo que ví, aunque hubiera mirado en su dirección millones de veces. y sin embargo..

qué complicado es, y a su vez divertido, y lindo, y triste. ciertamente fuera de lo común, comparable tal vez sólo con la vida de Maia, que de común tiene demasiado poco.

cómo explicárselo a los demás?
cómo convencerme a mí misma de dejar de darle vueltas en mi cabeza? de dejar de pensar en eso porque por mucho que piense y piense no va a cambiar nada, no voy a poder hacer nada al respecto más que ser, que ya es bastante.

yo no necesité pensarlo dos veces sino cien, mil. y ni siquiera fue mi deicición marcharme. incluso ahora que sé que es inminente sigo dudando, sigo sin entenderlo, sigo sin imaginarme haciéndolo.

pero lo voy a hacer.

y tal vez vuelva algún día, o tal vez vuelvas vos por mí.

tal vez.

cada día tu amor abre una herida
porque todo lo que te hace bien siempre te hace mal
(hace tres años ya)
tu amor cambió mi vida como un rayo,
para siempre,
para lo que fue y será

ahora que, sin saber, hemos sabido
querernos como es debido
(más de mil días)
sin querernos todavía

y sin embargo,
cuando duermo sin ti
contigo sueño

y sin embargo





cuando estalle la guerra estaré en la trinchera contigo

porque prefiero la guerra contigo
al invierno sin ti