cuando pierdo contigo mis ganas de ganar

"te apagaste", me dijo mi adorado par de ojitos bellos. y debía ser cierto, creo que yo misma lo percibí un poco, en ese momento o después. y ahora, mientras como siempre como y como, me pregunto por qué será que me pasa eso, que me pasa esto, si estoy tan loca o tan enferma. pareciera como si recaer en la certeza inicial de lo que siempre supe, es decir que el simple hecho de recordar me dificulta la tarea de sonreir en ciertos instantes. y son sólo instantes, sí, pero aun así me parece ridículo, pensar que vos estás tan seguro de que todo es así como es y yo todavía "me apague" un poco al recordarlo, al entenderlo de nuevo con alguna parte de mi cuerpo, los ojos o las uñas. y de nuevo a pensar lo mismo, a pensar que está bien, que yo voy a seguir mi vida, y si algún día vos cambiás de idea ya veremos, tenés mi dirección para llamarme cuando te canses de los amores baratos de un rato, y tal vez cuando me llames si me llamás todavía se pueda o ya se pueda volver a empezar y que las tardes sean tan dulces y enchastrosas como una nube de azucar. y de nuevo a verme como esos días anteriores a estos, feliz y tranquila y sin esperar(te) nada. pero si ni siquiera esa felicidad era tan fuerte yo no sé de dónde agarrarme ahora, ni supe antes, y es tan doloroso entender que no te parece que valga la pena yo como yo, que lo que buscás no está en mí y que no valgo dejar a un costado los cristalitos y las ebriedades simplemente para charlar conmigo en alguna calle de algún lado. y cómo me gustaría no necesitar de esos sacrificios tuyos pero los necesito, porque sólo cuadno puedas -si algún día podés- hacer eso va a ser cuando yo pueda sentirme segura con vos y precisamente ahí va a ser que te voy a dejar en paz y vas a poder disfrutar de tu amada libertad. pero beuno, ahora tenes tu libertad cuya única falencia soy yo, y supongo que no soy un precio muy alto realmente. y no, realmente por mucho que brille todo a tu lado no voy a estar ahí de entretenimiento mientras busques otra cosa, porque supongo que nadie está nunca 100% conforme con la persona que tiene al lado, uno siempre podría querer algo más, siempre hay alguien mejor, pero qué solos estaríamos si eso fuera lo que más pesa, así que voy a esperar a que en algún momento alguien quiera estar conmigo sin buscar constantemente algo mejor
¿por qué estoy escribiendo todo esto? porque necesito decirlo de alguna manera, sentir que te lo estoy diciendo de nuevo pero manteniendo la esperanza íntima o no tanto de que no lo leas.
ojalá pronto esto vuelva a retroceder, ahí escondido donde estaba realmente me hacía mejor, pese a lo cual yo (no como otros) no me arrepiento de lo que pasó.
así que bueno, otra despedida más, ojalá un día encuentres esa mujer perfecta que buscás, pero si yo estoy en lo cierto y no existe, ojalá (acá viene el ojaláegoista) cuando te des cuenta no sea demasiado tarde para que volvamos a ser.
(o sino, ojalá que aparezca mi príncipe azul y nos ahorre problemas a todos).



y cada vez más tú, y cada vez más yo, sin rastro de nosotros..



"...algo infinitamente perdido y distante seguía, sin embargo, uniéndonos." (o no..)