mal humor?
no exactamente
no sé
tengo ganas de
gritar
de explotar
por qué?
tengo miedo?
ah yo no sé
paula dice que tengo miedo
puede ser
puedo ponerme metafísica y decir que tengo miedo de ser feliz
puede ser
tengo miedo de
dejarme llevar más de lo correcto
y tengo miedo de mis reacciones
de mis no-ganas
de mi ciclotimia y mi ambigüedad.
Tengo ganas de
sentirme
importante, linda, querida
inteligente, ingeniosa al menos,
especial, fuera de lo común, con un brillo particular, con algo que me haga
valiosa, útil, pseudoesencial para alguien en algún momento;
tengo ganas de sentirme
de sentir que alguien me siente;
tengo ganas de sentirme diferente a como me siento,
de sentir que soy algo, que si me voy cambiaría las cosas,
que mi aparición hizo algo, algo mínimo,
que mi presencia hace algo, algo mínimo.
Tengo ganas de creer
que soy como la gente cree al principio
y que después se ciegan,
y no que al principio se deslumbran y después
cuando ven claro
se dan cuenta
y me ven de verdad
a mí como soy
y dicen esas cosas que dicen
como 'ya no quiero ser tu amigo'
intantil sí
(y gracias a dios no vas a leer esto
no vas a saber que me importa
porque si no sabés todavía, con todo lo que te lo dije, seguís estando ciego)
pero es tal vez peor cuando pasa sin palabras
y más
y yo
querría ser
lo que parezco
o más
no menos
me gusta soñar con que puedo ser
más un diamante sucio que una joya de fantasía
pero sé que no
veo que no
y es tan feo decepcionar
es tan feo no cumplir con las expectativas
es aún peor que no agradar desde el princpio, seguro.
A veces creo que debería
dejar de ser tan
transparente.
Si sigo así
desnudando mi alma con tanta facílidad
ante todos
es lógico que pierda valor
que pierda sentido
que pierda magia.
Al final soy
una puta de alma
pero en otro aspecto, supongo.
no sé
esto es tan cómodo, dejar desplazar mis pensamientos acá
no querer hacer literatura ni arte ni nada
no buscar la belleza ni la estética, me cuesta mucho desprenderme de eso
y dejarme
fluir
correr
como un rííío
como un rayo de sol por un agujerito
sísí otra vez caigo en la tentación de las imágenes,
de la búsqueda de la belleza inútil,
y sin embargo..
i found that love was more
than just holding hands
o no?
tal vez querer es eso
simlpemente eso, sin más
un abrazo y una mirada
y yo soy la equivocada
ya no lo sé
está mal querer tanto
a tanta gente
uno termina sin entender ya
como cuando repite muchas veces una palabra
hasta que suena estúpida
y pierde el senitdo
no sé.
ahh.
qué terror. Todo esto, digo. Esto de ser y ver y sentir y no saber
qué se quiere y qué no se quiere
de no tener claro qué hace bien y qué hace mal
mañana se irá
como todo, mañana se va a ir
por el momento soy una persona razonablemente feliz
y eso es lo que cuenta, supongo
y sin embargo...
es tan difícil desprenderse de esto,
es tan difícil ir a estudiar derecho,
tan difícil dejar de escribir y no ponerse mal con estos temas de los beatles que decidí conseguir,
porque qué pasa si termino como eleanor rigby?
siempre existe la posibilidad
u otras
quiero...
quiero un abrazo
ahora, ya, porque sí.
Pero no se puede.
Nadie está lo suficientemente cerca.
Algún día tal vez nadie esté lo suficientemente cerca en distancia ni en tiempo.
Ese día va a ser el día en que tenga que ponerme triste.
Por ahora, puedo girar.

(pero sigo queriendo un abrazo)