byebye 2005

Por un lado está el dolor de los esperanzados, el dolor de los que esperan y de los que esperaron en vano, el dolor que produce aquello que es hermoso pero que nunca fue ni será, dolor de poemas y desencuentros, de papeles garabateados y almohadas húmedas. Este dolor se nutre del fruto de la imaginación humana, ooh loable hacha de doble filo fuente de las cosas más hermosas y las más terribles, tan fácilmente logra desbordar el torrente de la desesperación.. pero este dolor es fácilmente combatible, sólo hace falta fortalecer los lazos con las cosas lindas de la tierra, y entender que no todo lo agradable está en las nubes.
Muchas veces este es el dolor de los cobardes, de los que tuvieron miedo o no tuvieron la fe suficiente como para arriesgar todo por lo que querían, y se quedaron soñando..
Pero por suerte existen personas más aventurera. En realidad sería más justo decir que por suerte todas las personas en algún momento deciden jugar a todo o nada, y algunas veces ganan..
Y el que ganen hace que exista otro tipo de dolor, el dolor de lo hermoso que fue y no volverá a ser nunca, el dolor que es a la vez lágrima y sonrisa; es terrible porque son lágrimas por las sonrisas perdidas, es terrible porque se alimenta de la realidad, cada retazo de mundo golpea como un viento frío, es el dolor de las canciones y las calles mojadas, de las frutillas, los bancos de plaza, las tardes soleadas; es un dolor terrible y hermoso porque cada rincón de la ciudad revive los recuerdos despertando alegrías y tristezas, despertando al dolor que se vuelve fuerte y es tan difici amortiguarlo que a veces sólo queda la salida imposible, difícil, dolorosa (y sí, por un dolor se salva uno del otro dolor) y fatal...







..el olvido-






Y sin embargo, aunque duelan más y el dolor sea más inamovible.. las lágrimas derramadas por sonrisas que se perdieron son mucho, pero mucho más dulces.

10 things I hate about you

1. I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
2. I hate the way you drive my car.
3. I hate it when you stare.
4. I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind.
5. I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme.
6. I hate the way you're always right.
7. I hate it when you lie.
8. I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
9. I hate it that you're not around, and the fact that you didn't call.
10. But mostly I hate the way I don't hate you. Not even close, not even a little bit, not even at all.

Vi una pelicula muy hueca y muy bonita, y escuché eso tan terriblemente cierto que me daban ganas de llorar.. por una película hueca, y ni quiero pensar en vos ahora, me gustaría no saber qué hacés pero lo sé y dios, basta.

los fantasmas no me dejan dormir

Es tan redonda la ciudad,
que nos caemos los dos.




(se acabó todo lo que había,
..queda un cigarro mojado)






y en mitad de un te quiero, me olvidó--

como toda esperanza,
se esfumó.

pero quiso quererse enamorar como una rubia del montón
y que yo la sacara de la calle de los besos sin amor-

fiebre de nuevo y sin msn,
qué va a ser de mí?

no era para eso!
bueno.. sí era para eso.
pero no sólo para eso.
más de un año y seguís sin entender..

"..qué tengo yo para jactarme, ni a vos te tengo ya porque estaba bien decidido que tenía que perderte (ni siquiera perderte, para eso antes hubiera tenido que ganarte)."

"..nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo."

J. Cortázar

ay..


written long ago (3/7):

¿por qué tanto vacío?
Porque los fantasmas no ocupan espacio.
(y son todo lo que me queda, claro)

jajá. Al final soy cínica hasta con mi yo futuro, tralalá.

QUE EL CIELO EXISTA, AUNQUE NUESTRO LUGAR SEA EL INFIERNO. (Borges)

Vení conmigo, bailemos abajo de la lluvia, cantemos saltando erradamente de nota en nota las canciones más oportunas o las más alejadas, las que si queremos y sin quererlo nos van contando nuestra propia historia (sólo hace falta saber escuchar), nuestra historia común y simple, nuestra historia que ahora es mía porque ya debés haberla olvidado. Vení conmigo, podemos emborracharnos de caricias y (tus) lunares; deslizarnos entre cielos de latidos y respiraciones tranquilas (o no tanto), de cafés y licuados y lágrimas; construir cielos nuevos. Vení, leéme una vez más aunque no te guste cómo escribo ni las cosas cursis. Abrí tu cajón o mirá la foto del barco (que no debés haber colgad). O mejor aún, cerrá los ojos y vení, devolveme el brillo que le sacaste a todo, devolveme mis ganas de ser la campanita más puta que se vio jamás, devolveme los treinta cafés que me apostaste y perdiste, devolveme la posibilidad de escribir sin llorar.
Cerrá los ojos y recordame. Recorda que te quise, que te quiero, que te extraño. Recordá lo que fuimos, aunque para vos no haya sido tanto. Vení una vez más, aunque yo no me entere, a ser feliz conmigo en algún sueño.


mejor lo dejo hablar a julito

"..y me quema desde lejos, me hace pedazos nada más que con su ausencia."

Habria dicho que era un poco exagerado, pero creo que yo soy peor. en fin.a diós. gracias manu!

¿me dejás acostarme en tu panza y quedarme dormida para siempre?

how i wish you were here-

we're just two lost souls swimming in a fish bowl year after year, running over the same old ground,
what have we found? the same old fears
wish you were here..

(por un segundo de tu cuerpo doy el mundo)

me hartó hasta el asco esto de destilar tanta tristeza.

un poco

"...entonces de su piel iba saliedno Pola, yo la veía como un ectoplasma y me aguantaba las ganas de llorar pensando que en casa de Pola yo no estaría así, nunca pola me sospecharía en el pelo o en los ojos o en le vello de Horacio. No sé por qué, al fin y al cabo nos hemos querido bien. No sé por qué. Porque no sé pensar y el me desprecia, por esas cosas."

uno, dos, tres, cuatro.
luego, más.

let me dream..

..with you

so lonley

nada, espejimos en el desierto y es un desierto terrible, un desierto desgarrador y ardiente, insoportablemente muerto en cada grano de arena en cada falta de sombras en cada silencio, no como aquellos mares blancos y hermosos, perfectos en su infinidad, en su pureza de no haber sido jamás tocados cambiados heridos, blancos e infinitos; pero eso está tan lejos que sólo se ve en los espejos que no me dejan no me dejan no me dejan pasar del otro lado.

quiero tener algo de verdad, algo que auténticamente esté teniendo, no meras imágenes reflejadas e inalcanzables, que me sonríen y me miran y nada, no puedo tocarlas, por diversos motivos siempre están del otro lado del espejo, o quizás la que esté encerrada y sola sea yo, en mi desértico mundo del revés, acá al otro lado del espejo pero sin alicia y sin conejos y sin relojes, absolutamente sola.



dejame quedarme un poco en las alturas..~

me gustaría que vinieras a buscarme.. pero ya sé que no se puede. es esto o romper el espejo..

en fin..

una tormenta gris y densa que a veces se esconde atrás, ahí donde uno sólo puede ver por el rabillo del ojo pero si se da vuelta no hay nada, y está ahí esperando, la sombra de las cosas que no nos gustaron y no entendimos y dejamos atrás casi olvidadas, como nos persigue la sensación extraña cuando uno se deja algo en casa o tiene que hacer algo y no lo recuerda
y existen determinados elementos que producen una lluvia, tal vez no sean exactamente los mismos fenómenos físicos pero casi, casi y entonces llueve y no hay paraguas ni techos, y las mayúsculas no me gustan, ni los puntos seguidos.

no canto

Porque una maga atacada por miles de agujas de reloj apresuradas y algunas soledades viscosas no es el ser más propicio para llenarse la boca de sonidos y colores.
Y le gustaría saber porqué la música duele en su garganta y las sonrisas se quedan del otro lado del espejo, y espera la noche en que los carceleros se distraigan y ella pueda volar hasta la luna y hacer llover en los desiertos y cantar para siempre solo ese ratito, sin que duela y que por una vez sea hermoso.

y la gente

sola.
en una semana va a ser mi cumpleaños
y tal vez este igual que ahora,
sola (en un desierto de gente, ¿no?);
no es que el cumpleaños sea algo importante en sí sino que da a la gente la oportunidad de hacer cosas bonitas con una excusa; a la gente le gusta más tener buenas excusas que lindos motivos,
y lo que me gusta de cumplir años es que cada gente gasta un retacito de su tiempo en mí, en pensar en mí y hacer algo lindo por mí para que yo sonría. Y es lindo sonreir.
Y a veces la gente hace cosas lindas por mí en pequeños actos aislados, porque sí, y eso es aún más lindo porque es espontáneo y auténtico pero ya casi no pasa porque la gente nunca tiene tiempo, antes había más cartas y más esperas en la puerta del colegio para merendar conmigo y dibujos y llamados pero bueno los amigos están ocupados y lo entinedo, por eso espero que se tomen un rato ese día que hay un motivo para que lo hagan, no tan bueno quizás porque es sólo eso, una hoja más de los almanaques pero que en algunas agendas tiene mi nombre escrito y sólo por eso podrían venir a abrazarme y decirme que me quieren y traerme un chocolate y yo sería feliz.

Primun in mundo Deus fecit timor.

Tilcara

angustia

Sentimiento o sensación de estar viviendo una comedia absurda escrita por algún dramaturgo borracho cuya representación es única y absoluta: sin ensayos y sin funciones extra; en la que cada cosa adquiere un grado de ridiculez inexplicable, cada baldoza y cada rincón de la ciudad se me antoja tan increiblemente irónico, tan pequeño tan absurdo tan inútil como cada beso cada palabra cada sonrisa cada sol cada sonido cada lágrima cada felicidad.
Por suerte se va, al ratito se va.
Como todo, menos el miedo.
Que se olvida, pero no se borra nunca.

--palabras malvadas jamás me ayudan--

desierto~

nada.
En el cielo, nada. Ni una nube que amortigue a aquel sol apagado y cansado de brillar para nada, para nadie.
Nada. En el horizonte, nada. Ni piedras, ni sombras, ni sonidos, ni silencios. Nada.
En la arena, nada. Ni camino delante, ni huellas detrás: alguna brisa imperceptible las habrá borrado. O, tal vez, nunca estuvieron.
¿Dentro? Nada.
Ni odio, ni pena, ni nostalgia, ni incertidumbre, ni temor, ni remordimiento, ni reproche, ni cansancio, ni esperanza.
Ni la ausencia me queda.
nada.

peculiaridad

Es mucho más fácil para mí perdonar a alguien haber hecho algo que yo nunca haría, que haber hecho algo que yo hice o sé que eventualmente podría hacer.
Siempre es más tolerable la incertidumbre de no conocer a la perfección las razones por la cual la otra persona procedió de esa manera. En cambio, si yo hice algo similar, puedo entender exactamente cómo se sentía la otra persona, como me veía la otra persona, y porqué pudo haber hecho lo que hizo, ya que tendría punto de comparación conmigo que (dentro de todo) soy la persona que más comprendo.


yyy no sé, fue raro pensar en eso porque es muy así. Las cosas que puedo perdonar son aquellas cuyas causas no llego a comprender del todo.. supongo que, de poder leer la mente de algunas personas, ya me habría suicidado (aunque en algunos casos podría haber sido más que útil).
De cualquier manera, sería aburrido.

:(

TE ODIO BLOG TE ODIO
odio mi unilidad
mi vaqudad (si supiera biologiap odria decirlo de uan forma ms nerd)
odio estar triste
y ponerme celosa
odio extrañar a al gente
odio ke paula m ehaga acordar de ke existe gente
k em ehaga pensar
y acordarme de cosas
y justo vea fotos
ye xtrañe a la gente
algunos soles y algunas lunas
extraño yo
si
y nadeie ntiende
la poca gente ke me firma esta cosa no entendia
no entendia
y no..

yo tampoco.


(mas alla de eso, todo bien, dont you worry) (i knew you wouldnt)~

situación violeta en mi ombligo


-


pensé muchas cosas esta semana
las empaqueté [las codifiqué o las traduje o tal vez solo las ensucié, uno nunca sabe]
y las escribí
pero las perdí
así que no puedo ponerlas acá, porque no me acuerdo de memoria cada palabrapaquete ni su orden
o no quiero recordarlos.
así es mejor, supongo..
por algo será.
de todos modos sé que por alguna parte andarán y que me las voy a cruzar en el momento menos oportuno, malditas perras negras.



y acá van:

A veces la sensación de valer poco (o de no valer) que deja una sola persona no se va por mucho que otros amen, aprecien y valoren.

Eso no hace que los otros sean menos queridos o importantes, ni me hace a mí una histérica que quiere lo que no tiene (o, al menos, eso creo yo).

Supongo que tan solo demuestra que, si la vida fuera una ecuación, estaría toda con diferentes magnitudes.

(qué post nerd já)

~

bonito~

cosas que me gustan, que siempre me gustan. y que juntas pueden transformar un día cualquiera en un día bonito:

• abrazos diversos
  
• algún que otro éxito inesperado
• besos (tuyos)
• gente que me esté esperando cuando salgo y me invite un submarino (que debía ser chocolate)
• lluvia que me moje cuando sé que pronto voy a estar calentita en mi cama
• aire frío que me llene de esa especie de aroma a lluvia cada vez que respiro fuerte
  
• sopita caliente y música y frazadas y buenas expectativas para los días siguientes
• sonrisas que logre arrebatarle a alguna gente triste

Y nada. Raye más, raye menos, estas cositas me hacen una persona feliz, violeta, y casi hasta maga.

Adiós!

mal humor?
no exactamente
no sé
tengo ganas de
gritar
de explotar
por qué?
tengo miedo?
ah yo no sé
paula dice que tengo miedo
puede ser
puedo ponerme metafísica y decir que tengo miedo de ser feliz
puede ser
tengo miedo de
dejarme llevar más de lo correcto
y tengo miedo de mis reacciones
de mis no-ganas
de mi ciclotimia y mi ambigüedad.
Tengo ganas de
sentirme
importante, linda, querida
inteligente, ingeniosa al menos,
especial, fuera de lo común, con un brillo particular, con algo que me haga
valiosa, útil, pseudoesencial para alguien en algún momento;
tengo ganas de sentirme
de sentir que alguien me siente;
tengo ganas de sentirme diferente a como me siento,
de sentir que soy algo, que si me voy cambiaría las cosas,
que mi aparición hizo algo, algo mínimo,
que mi presencia hace algo, algo mínimo.
Tengo ganas de creer
que soy como la gente cree al principio
y que después se ciegan,
y no que al principio se deslumbran y después
cuando ven claro
se dan cuenta
y me ven de verdad
a mí como soy
y dicen esas cosas que dicen
como 'ya no quiero ser tu amigo'
intantil sí
(y gracias a dios no vas a leer esto
no vas a saber que me importa
porque si no sabés todavía, con todo lo que te lo dije, seguís estando ciego)
pero es tal vez peor cuando pasa sin palabras
y más
y yo
querría ser
lo que parezco
o más
no menos
me gusta soñar con que puedo ser
más un diamante sucio que una joya de fantasía
pero sé que no
veo que no
y es tan feo decepcionar
es tan feo no cumplir con las expectativas
es aún peor que no agradar desde el princpio, seguro.
A veces creo que debería
dejar de ser tan
transparente.
Si sigo así
desnudando mi alma con tanta facílidad
ante todos
es lógico que pierda valor
que pierda sentido
que pierda magia.
Al final soy
una puta de alma
pero en otro aspecto, supongo.
no sé
esto es tan cómodo, dejar desplazar mis pensamientos acá
no querer hacer literatura ni arte ni nada
no buscar la belleza ni la estética, me cuesta mucho desprenderme de eso
y dejarme
fluir
correr
como un rííío
como un rayo de sol por un agujerito
sísí otra vez caigo en la tentación de las imágenes,
de la búsqueda de la belleza inútil,
y sin embargo..
i found that love was more
than just holding hands
o no?
tal vez querer es eso
simlpemente eso, sin más
un abrazo y una mirada
y yo soy la equivocada
ya no lo sé
está mal querer tanto
a tanta gente
uno termina sin entender ya
como cuando repite muchas veces una palabra
hasta que suena estúpida
y pierde el senitdo
no sé.
ahh.
qué terror. Todo esto, digo. Esto de ser y ver y sentir y no saber
qué se quiere y qué no se quiere
de no tener claro qué hace bien y qué hace mal
mañana se irá
como todo, mañana se va a ir
por el momento soy una persona razonablemente feliz
y eso es lo que cuenta, supongo
y sin embargo...
es tan difícil desprenderse de esto,
es tan difícil ir a estudiar derecho,
tan difícil dejar de escribir y no ponerse mal con estos temas de los beatles que decidí conseguir,
porque qué pasa si termino como eleanor rigby?
siempre existe la posibilidad
u otras
quiero...
quiero un abrazo
ahora, ya, porque sí.
Pero no se puede.
Nadie está lo suficientemente cerca.
Algún día tal vez nadie esté lo suficientemente cerca en distancia ni en tiempo.
Ese día va a ser el día en que tenga que ponerme triste.
Por ahora, puedo girar.

(pero sigo queriendo un abrazo)

no es mucho lo que tengo para darte, mirá...

La felicidad como estado de ánimo inamovible, cotidiano, no la viví nunca, o no me di cuenta. Lo que yo veo (¿veo? qué verbo ridículo en este contexto) como felicidad es algo más titilante, más efímero, más pestaneo, más sonrisa. (..pero la felicidad tenía que ser otra cosa, algo quizá más triste que esta paz y este placer..) Y es raro, es algo tan nuevo que creo verme ridícula, me siento extraña, ajena, como con nuevo corte de pelo o remera escotada, siento a la felicidad como una sonrisa involuntaria en mi cara, necesito tocarla para saber que está, que soy yo que sonrío, yo que soy feliz, yo que me dejo ganar nuevamente por mis íntimas enemigas las palabras y resumo todo en cinco letras absurdas: feliz. Y qué miedo que da, ¿no? cinco letras ezifel ecifelidad pero lo que asusta no es eso sino las cenizas, después de que se consume como un fósforo en una calle porteña algún día de agosto quedan las cenizas, el saborcito en la boca de después de tomar chocolate con churros, y ahí es que viene el miedo a ser tan frágil, a depender aunque sólo sea un poco, no mucho, pero este poco ya es terrible porque me siento sola en la belleza de todo, sola en los restos de felicidad.. sola en el miedo. Miedo a que se acaben pronto las sonrisas y las miradas cristalinas, miedo a no ver más mi reflejo en el brillo de tus ojos, miedo a que no haya más cielo, miedo a que te vayas otra vez y esta vez sí me dejes... y es todo tan hermoso, incluso el miedo, incluso la soledad, que creo entender la frase "mis utopías tienen el sello de tus caricias": no es que seas todo, sino que a todo le das un poquito más de color, un poco más de brillo, incluso a todo lo que no sos... y por eso creo que vale la pena el miedo, y vale la pena que a veces me sienta un poquito triste, supongo que sin eventuales lluvias el cielo no sería el cielo (aunque sí, ya sé que yo en particular soy una persona especialmente lluviosa), y me gusta el cielo, incluso así, y espero que sea recíproco el pensar que es hermoso y que vale la pena.

(uuh por dios, soy taaaan melosa, que alguien me pegue)

no hablo yo de fantasmas ni de dios...

...sólo te cuento las cosas que se te suelen perder.

Cassandra.

Hija del rey Príamo de Troya. Nacida con el don de profetizar pero condenada a que nadie, nunca, le creyera.

- amor mío, ya lo sé, el mismo recipiente también encierra veneno -

Nota: este blog sólo se ve bien con Mozzila (firefox y creo que la versión deforme que tiene Pau, firebird, también).. no sé exactamente porqué, cuando tenga tiempo (je) voy a ver como hacer para que se vea bonito con IE también... o si algún habilidoso del HTML me quiere dar una mano, bienvenida será :)

breathe

·leave, but don't leave me·

by pilulú @ july 2005

..y sí.

Me quejé mucho de Lope de Vega y su Fuenteovejuna.
Ahora tengo que leer a Virgilio con sus bucólicas, y extraño demasiado el "¿Quién fue? ¡Fue Fuenteovejuna!" que tan denso creía.

Y esa, en resumidas cuentas, es la historia de mi vida.

Moraleja: no te quejes, que lo que viene es peor.

.

...prefiero que sigamos, mi amor, presos de este sol...

proceso racional

Es muy lógico
que tanto frío
condense un poco
la niebla salada
que forma parte de este
vacío.

Es muy esperable
que mis pupilas de botella verde
se empañen entonces
y todo sea
inexplicablemente traslúcido.

Y que aparezca de repente
lo inevitable, lo fatal:
las sombras,
los fantasmas
y las gotas de sal.

Bueno, o sea la intención era que quedara sin rima pero al final me salio sin querer con algunas rimas pero que son cualquiera, intenté cambiarlo para que no queden esas rimas pero no me salió así que nada, díganme sus opiniones si hay..
Sigue gustándome más escribir en prosa, pero ya lo quemé mucho en estos días.
Y.. no estoy tan triste como parece ahí eh... estoy mas bien malhumorada y enojada conmigo por tener tan pocas ganas de vivir y por no haber podido estar cerca de Waters y Gilmour, ese inconveniente de vivir en el tercer mundo (y lo otro, de haber venido con tantas fallas de fábrica... y de que la gente se de cuenta!)

_{ya no voy a llorar por ti...}

un poco de música (y esas cosas)

"Y voy deshojando margaritas
y mirando sin mirar
para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más;
siento que me duelas todavía aquí,
adentro.

Y que a tu edad sepas bien lo que es
romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
la esperanza que me dio tu amor
no me la dio más nadie
te juro, no miento.

No se puede morir con tanto veneno,
no se puede dedicar el alma
a acumular intentos.."

(shakira)

· nada nos deja más en soledad
que la alegría si se va ·

· lucías tan real

que casi fui feliz ·

"Quizás podamos seguir juntos otros seis meses pero al final, es seguro que tendremos que separarnos... ¿Te das cuenta de lo solos que nos encontraremos? Cuando nos hayamos separado no habrá nada de lo que se dice nada que podamos hacer el uno por el otro." (Orwell)

~Todos los momentos en los que te hice feliz
son los restos de nuestro amor.

·- And I'll carry on
the best that I can without you here beside me -·

*[dormir contigo es estar sola dos veces, es la soledad al cuadrado]*

¿En qué otros brazos hallarás delirium tremens?

But it was only a fantasy,
the wall was too high as you can see.

~Vivir atormentado de sentido, creo que esa sí es la parte más pesada.

es sólo una cuestión de actitud
. no tener nada · y tenerlo todo .

°.o· una burbuja reventada ya no significa nada ·°

(a veces pasa que la fiebre sube misteriosamente y se retira sin razón, como toda aparición)

tanto la quería,

que tardé en aprender a olvidarla

diecinueve días

y quinientas noches

..me despierta el susto del sueño que no soñé;
tu desprecio es bruto,
veneno de humanidad.
(las miradas frías también me pueden vaciar)

~ sabés, igual te extraño, mas no tanto como ayer ~

miércoles

El vacío de mi interior se llena con el contenido del exterior, poco a poco se va llenando de este miércoles algo de junio, de estas nubes grises y de alguna melodía en escala de la, de estas letras 'e' y 'o' que giran lentamente por todas partes chocando contra las paredes y produciendo sonidos sordos, de ese aroma a cielo que quiere llorar pero no puede y ese viento frío de las nueve de la mañana en la puerta de el bar El Nacional, viento que sólo anticipa otro viento que a las diez de la mañana se cuela por una puerta abierta antes de que se cierre y llega hasta una mesa del mismo bar repleta de mapas y guías y textos y sueño y angustia, sobre todo angustia, opresión en el vacípecho que se va llenando también con los colores gastados que (des)tiñen a la ciudad cuando el sol no tiene ganas de enfrentar al tiempo y decide esconderse, con el eco de las palabras frías y la sombra de las miradas perdidas y la ausencia que ocupa tanto espacio y la sensación de tener todas las de ganar porque ya no se tiene nada que perder...
y con todo eso reemplazando al vacío inicial parece tan razonable llorar un poco, llorar porque la melodía seguramente la tocaban violines y las vocales graves formaban palabras de despedida y entre los colores no había ningún violeta y contra el viento helado no había ningún abrigo eficiente porque era un viento que salía de mí misma; es lógico llorar porque yo puedo vivir sin vos, claro que puedo, y hasta algún día no tan diferente a hoy voy a poder ser feliz sin vos, pero ese día no va a ser hoy que la soledad baila borracha acá al lado y alguna exagerada agonía de cartón corrugado no me deja cantar; hoy es inevitable estar un poco triste porque sé que estás en algún lado allá afuera, viviendo el mismo día que yo pero irremediablemente curado del inexistente vacío que no te dejó mi ausencia.


(la limé, después lo arreglo)(a estudiar)(dios mío, que falta al pedo!!)(es todo tu culpa paula.)

gente: son lo más hermoso que tengo, gracias por soportarme en las pequeñas y las grandes cosas, porque yo sé que muchos leen esto aunque nadie me firme, y los quiero, de verdad.

_{[NOTA: las palabras en cursiva tienen notita (de esas que dejás el mopuse y aparecen) porque no me aparecen subrayadas, no sé qué onda o_O) (me encantan, son re bonitas n_n)]}

bel es, entre otras cosas...

...definición de pereza en el diccionario que siempre dice Manu que va a hacer.
(el cual incluiría cosas tales como 'belleza: f, Paula' o 'linda: adj., parecida a Mai' -y los mejores quedarían para ella misma, supongo-)
_{(Explicación de esto: quería ver el chiche nuevo del blog que deja subir foticos)}

Lean el post anterior si tienen ganas de leer algo, sino pueden igualmente reirse de mi escrache ahora público (creo que by Manu, no estoy segura.. alguna muchacha de esas) o bien pueden si les hace felices, apreciar mi bellísimo sweater.

..y basta.

Los sueños, mientras lo sean, van a ser fuertes, irrompibles, inmunes por su lejanía y su condición de sueños.
Pero cuando se cumplen, cuadno se hacen corpóreos y se vuelven reales, pasan a ser tan frágiles... nadie puede arrebatarnos un sueño, pero cuando se vuelven ciertos aparecen los fantasmas (y después se supone que yo no tengo que creer en ellos, que tengo que fingir no verlos), aparecen los fantasmas y se lo llevan lejos, alto, lo hacen pedacitos y nos dejan con los recuerdos y ese vacío en el cual ya no se puede soñar.
Porque sí, después de que llegan los fantasmas dejan toda la tierra seca y los árboles muertos y los cielos grises y todo tan triste y tan árido y tan frío, y una maga ahí parada sola sin abrigo y sin abrazos, de seguro que no puede volver a soñar.
Tiene que caminar hasta que sale, y salir cuesta tanto, duele tanto.
Y todo deja el sabor amarguísimo de un deja vu insoportable que no se va a terminar nunca, y la vaga esperanza de que tal vez sea una espiral violeta y algún día se llegue al final y que tal vez ese día no esté tan lejos, o que alguien se aburra de jugar y vuelque el tablero y entonces el peón pueda ser reina sin tener que caminar más, y es esa estúpida esperanza de que algún sol no tan lejano va a traer un giro repentino de las cosas y, de una vez por todas, va a haber primaveras.



y acá

Perdón por escribir tan pésimamente hoy, pero sólo quería expresar esta idea.. otro día será bonito y estético, el mundo. Hoy, no.

La peor parte es saber que estás mejor sin mí.




_{(ay, amor, me duele tanto..)}

Entre ese humo y esa gente

“Me daba asco pensar así, una vez más estaba pensando lo que a los otros les bastaba sentir”. Así es como se ve a sí mismo Marcelo Hardoy, un abogado porteño de la década del ’40, narrador de este cuento. Desde su escéptico y calculador punto de vista vamos conociendo a Celina y Mauro, una pareja de clase baja residente en palermo: él puestero del Abasto, ella bailarina de cabaret rescatada por Mauro de aquella prisión de mugre y promiscuidad y clientes con alientos pesados contra su cara; rescatada de una prisión en la que verdaderamente era libre para ser llevada a unos años de cocina y mate dulce en el patio, cambio que acepta quizá por amor, quizá para no tener que lidiar más con los clientes, quizá un poco por cada cosa.

Es con la muerte de Celina que comienza la historia, personaje fuera de lo común a quien vamos conociendo oblicuamente sobre la base de recuerdos y análisis y fichas nunca escritas pero existentes en la mente del abogado. Cortázar nos deja llegar poco a poco los detalles su persona, deslizándolos de manera tangencial, como si nunca fuera lo importante, como si nunca fuera Celina.

En “Las puertas del cielo”, cuento que forma parte de Bestiario (1952), Cortazar nos deja entrever una manera diferente de entender la muerte y, por lo tanto, la vida misma: el autor de Rayuela nos presenta a la muerte como una liberación, no ya de una vida tortuosa y horrible, sino de una vida tranquila y casi bella pero ajena, una vida de la que Celina solía escaparse por el lado de los caprichos y los bailes, una vida que Celina había aceptado tal vez sabiendo que estaba aceptando un purgatorio, un paso intermedio por medio del cual sólo al morir encontraría las puertas del cielo.

Celina es sólo uno de los pilares sobre los que se construye un cuento que puede ser con justicia calificado de perfecto, al igual que otros cuentos incluidos en este libro. La excelencia del primer libro de cuentos publicado por Julio Cortázar puede comprobarse con un hecho muy curioso ocurrido al momento de su publicación: Bestiario no fue promocionado por sus editores (apenas le dedicaron unas letras pequeñas al pie de los anuncios), sino que fueron los lectores quienes lograron, mediante aquel efecto “bola de nieve”, su distribución y conocimiento público, dándole al libro el empuje necesario para alcanzar la fama.

En los cuentos incluidos en este libro, el autor narra situaciones y objetos completamente cotidiano, a los que les da esa vuelta característica de su estilo, no pudiendo estos cuentos ser considerados ni del tipo realista ni del tipo fantástico, ya que en ellos se funde la realidad objetiva con la subjetiva, y la verdad con la simple percepción humana, fusionándose de este modo el mundo externo con el interno, en el cual las leyes de la “realidad” no son tales, ya que la misma realidad no lo es. Lo que puede afirmarse de estos cuentos que, si bien no son un pasaporte al cielo, nos permiten atisbar sus puertas entre el mundo externo y el interno, entre la mirada y la visión, entre el humo y la gente.


Esto lo escribí para un TP de filosofía a principio de año. (ah, no, todavía sigue siendo principio de año, digan lo que digan). Por motivos determinados se lo mandé a Ger, y como no tenía nada para decir se me ocurrió poner la reseña acá. De paso, un eventual lector podría verse tentado a leer esa maravillosa pieza literaria (opa).
En fin, es todo. Adiós n_n

quereres (letter to myself)

Muchachita, tendrías que (deberías, sí, deberías) intentar querer acá y ahora, querer sin pretender ser querida, sin esperar ver tu amor devuelto a vos como tu reflejo en un espejo - ni siquiera como en un vidrio polarizado o en una ventana empañada; querer por el sólo hecho de querer, querer sin pensarlo y sin esperar respuesta, querer hoy, ahora. Tenés que intentar querer así ahora porque sabés muy bien que después va a ser tarde del mismo modo que sabés que estás queriendo, todo eso que sabés tan bien como las fórmulas de física o la letra de Wish you were here, con esa certeza de cosa aprendida y aprehendida, de cosa tan lógica y tan cierta que no es verdadera ni auténtica, no puede ser verdadera ni auténtica, nada que pueda ser tan explicado por la razón va a ser cierto hasta que no deje de necesitar explicaciones y surja irrefrenablemente del medio del pecho como un pájaro o una tormenta, para acabar con vos y con el amor mismo, para acabar con ambos y empezar de nuevo, haciendo uno de vos y tu sentir, porque así el sentimiento no tendría razones ni necesitaría de ellas, así el cariño va a estar en vos y va a ser vos, tan vos como vos misma, independientemente de otros sentires, otros amores, otros deseos, otras personas. Sí, independientemente dije, por más inmanente que sea tu sentir a todas ellas.
Ah pero yo sé que entendés, que de verdad entendés que eso de lo que hablo (de lo que hablás, claro) no existe: un amor que se baste a sí mismo es decididamente la antítesis del amor o tal vez su utopía (o, porqué no, ambas al mismo tiempo); pero las dos cosas son igualmente inconcebibles si lo que sentís es un cariño sincero y real que, aunque le busques explicaciones e intentes encontrar a alguien saludándote del otro lado de la ventana empañada, sigue siendo después de todo un pájaro o una tormenta o una flor en el pecho, tal vez - pero sólo tal vez - al dar qué pensar y al producir esas punzadas de dulce dolor (ay, ay, celos) se está justificando a sí mismo, está sitúandose ahí, en ese cómodo espacio entre la lógica lejana y la autonomía utópica.
Y está bien, tu cariño necesita del de otro, te hace pensar, te hace sufrir a veces (tonta, tonta), te hace ser muy feliz y tener mucho miedo.
Es una cosa loca y linda, dejá de asustarte, dejá de pensar, limitate a disfrutar lo bonito que es. En serio te digo.



[y que nunca me digan esquizofrénica.]_{(o como se escriba).}

je t'aime

I can't help doing that.

frío

y hace frío.
hace frío afuera pero adentro también hace frío,
otro frío.
y sé que este frío no se va a ir con ningún tipo de abrigo ni llama;
no es que esté abierta una ventana sino que hay cierto agujero que quise tapar con un sillón o una frazada vieja de sueños entretejidos. Y si bien con esto logré disimular el agujero, no pude impedir la entrada del viento.

y ese viento trae frío...
fantasmas, ecos y frío.




<sub>Y otro poco de rayuela:

"Oh mi amor, te extraño, me dolés en la piel, en la garganta, cada vez que respiro es como si el vacío me entrara en el pecho donde ya no estás."</sub>

intrascendencia (o mi texto del árbol)

Caminando. Callao, 6 PM con algunos minutos, algunos segundos, algunos autos, algunas muchas personas caminando igual que yo pero no iguales a mí (claro que no, aunque un poco sí). Tarde a canto, como siempre.
Pensando. Pensando y escribiendo para no olvidarme lo que pienso, para no pensar después en todo lo que habré olvidado.
Pienso que mi pensamiento fue desencadenado por una breve sucesión de imagenes-- no, no fueron puntualmente imágenes. Sucesión de no-sucesos (valgan la redundancia y la irracionalidad). De cosas, claro. De cosas que me llevan irrefrenablemente a personas, a lugares, a momentos. Un poco eso de sentir la fatal intrascendencia, la innegable e invencible incapacidad para trascender, para que el poquito de sí que uno deja (y lo deja, sí, sí que lo deja) sea aceptado, sea recibido, sea utilizado y quizás hasta correspondido y entonces uno reciba también un poquito del otro.
Claro que abrazada a algún otro (ah pero no hay otherness sino apenas una agradable togetherness dice Cortázar) no pienso (pero sí, sí que pensás, sólo que nunca le das la importancia que le das caminando sola ahora ya por Corrientes) si voy a trascender, si voy a marcar, si podré significar, cambiar en algo la vida del otro (oh pequeña y humilde pretención). En esas situaciones casi que me limito a ser, casi me limito a un aliento y a un latir. No pienso en [acá cortázar] que estoy queriedno como los árboles que se acarician con las ramas, estando sus troncos inconciliablemente paralelos.
Pero por más que yo no sea árbol, el árbol va a ser árbol y las hojas que acaricio, que miro, que cuido; las hojas a las que doy cada segundo y cada palabra se van a caer en otoño, se las va a llevar el viento o van a quedar en el piso hasta que un señor malhumorado las barra o un nene las junte para pegarlas en el cuaderno del jardín de infantes, en una hoja que diga "¡Bienvenido Otoño!" con letra de maestra que ya escribió cuarenta cartelitos así porque los pequeños no saben escribir.
Las hojas se van a caer como todos los otoños, y el árbol ahí, tan árbol, con tan poco de mí, con tan poco de mis sueños, del sabor de mis lágrimas o el sonido de mi risa, con sus hojas nuevas y relucientes en una primavera que va a ser triste, claro que va a ser triste porque voy a saber que el árbol ya no tiene nada más de mí, pequeña árbol o mariposa o pájaro o maga sin alas que se para y mira al árbol tan ahí, tan alto, tan verde, tan árbol...




~[Escribí las ideas en mi cuaderno meintras caminaba. Lo terminé de escribir recién. Supongo que toda esa reflexión surgió no sólo de las imágenes sino del cap mencionado de Rayuela, y de muchas horas sin habalr con alguein que se me está volviendo un vicio >_<]

@química - miércoles.11.05 -

Papelito entre Mai y yo:

Mai: a lo mejor tener sed enloquece al desierto, será la locura que nos hace ... ¿bailar?

Bel: a mi me da miedo que, por mucho que llueva, el desierto siempre va a ser desierto, e inevitablemente vas a volver a tener sed...

y... sí.


Que nadie me diga que no tengo imaginación.
A ver quién tiene más respuestas para todo. :)
(y sí, che, no sabía como seguía la canción, no tengo cultura de cerati yo, pero algo tenía que responder)

te quiero maiofeliz.

nonono

Y yo no quiero escribir(te), yo no quiero escribirle a esos ojos que son tan y que no me miran más, y no es que yo quiera que me miren así como me miraban pero no estaría mal una pequeña sonrisa de compromiso y un qué tal, una señal de un poco de respeto hacia mi pequeñez al menos por el simple hechop de ser (y soy!) una persona, un cómo estás belén que me haga pensar que no desperdicié tantas horas de mi vida queriéndote, y no es que eso me fuera a alcanzar ni me parece que todo lo que (sufrí? -palabra melodramática pero no demasiado alejada), que todo lo que fui con vos vaya a valer la pena sólo si me dedicás un intento de sonrisa pero al menos sentiría que fui algo, que ya no soy por supuesto que no pero que fui; porque entonces, aunque no sea bello ni natural ni verdadero, esa sonrisa de compromiso puede traducirse en un poco de lejano interés porque al menos no te odie. Pero no, no, no, no queda nada, no queda nada para vos, tantas lágrimas y tantas palabras y tantos sueños que me gasté en vos para que te olvides, para que te canses, como todos, como todo; ¿cómo podés ni notar que existo? Si yo nunca te hice nada malo, el único error que cometí con vos fue haberte querido... quererte? seguir queriéndote...

qué estupidez.

Demasiados muros y muy pocos puentes~

Tal vez mi problema para aprender a volar sea saber que extrañaría demasiado la tierra.

02.05.05

Es que a veces soy un poco menos tuya, un poco menos mía, un poco menos yo;
a veces me voy un poco alto, no sé si tengo alas, si sólo sueño muy fuerte o si me caigo al revez (hasta eso hago mal)
y no, entonces yo tampoco sé como bajarme, ¿te preguntarás vos cómo hacerme bajar?
Quizás no entiedas de dónde salen mis miedos -de dónde salen tantos-o qué cosas me duelen así; pasa que, ¿sabés? esas cosas a veces estan tan adentro que no sé, yo no sé como se sacan, como se van... no creo que sepas de qué te hablo, tenés esa tan admirable capacidad para resolver tus sentimientos como teoremas...
Yo no, yo sólo puedo quedarme acá entretejiendo palabras -¿perras negras?- que me duelen un poco como besos sin anestesia, palabras que tienen el mismo gusto amargo de todas esas verdades sin azúcar --- y a mí me gustan mucho las cosas dulces!
Y es que a veces no hago otra cosa que ver fantasmas, o imaginarlos para que llenen ciertos agujeros. El problema es que soy tan nena, que todavía me dan miedo los fantasmas -hasta los inventados-.

Escrito ayer en mi rato de mucha tristeza, no tomar demasiado literal porque no lo es.

08.03.05

Te aprecio, te necesito, te extraño, te espero
te siento, no te siento, te siento lejos, te siento menos
te pienso, te sueño, te imagino, te recuerdo,
me hacés falta, me hacés bien, me hacés mal, te quiero.

[Original escrito en un boleto de colectivo en un cumpleaños infantil. Después lo copie y lo fui arreglando en un cuaderno en una hora de biología. El boleto se lo regale a Pau -ya ni lo recordaba- y la versión beta se la escribí a ella en una carta. Hoy leí esa carta -ay, ay, ay- y recordé esta cosa. La copié en mi agenda y ahora la copio acá, con tan sólo un cambio (decía me detesto, ahora dice te recuerdo). Sí, ya sé que a nadie le importa todo esto, pero es la historia de la cosa y se merece figurar. (sí, también sé que la historia es más larga que la cosa.. suele pasar) Espero que les haya gustado. Díganme sus opiniones y no me peguen.]~

cuu cu

Sí, mucho dar es dar; pero a todos nos gusta recibir algo de vez en cuando, ¿no?

i'm missing you so bad... (colegio malo! quiero tener tiempooo!)

cucu.


Lección del día: no te quejes de tus padres, siempre habrá peores.
(supongo que se aplica también para amigos, hermanos, profesores, mólicas (que como profesora ni cuenta), primos, vecinos, etcéteras. (si, hay algún tipo de persona que no nombré... pero como el mío no sé si habrá peores)(jajá, no sé si entenderás. Y no, no te merecés figurar acá.)

Magia Fotográfica

¿Alguien sería tan amable de explicarme PORQUÉ NO PUEDO SER ASÍ DE VERDAD?
Gracias.

bueno..

Nadie está contento nunca donde está. (o algo así, dice Saint-Exúpery)
La parte académica del colegio me abruma, la parte social del colegio me abruma, la parte física del colegio me abruma (es tan grande, nunca enucentro a nadie)... no quiero colegio. No sé por qué, pero no quiero, me gustaría poder suprimir de la sociedad (de mi sociedad) a todo lo que no necesito... antes podía. Antes a todo lo que no me interesaba hacía como que no lo veía (no, realmente no lo veía).
Ahora hay tantas cosas de más por todos lados que me siento sola, porque toda esa compañía de sobra me impide estar con la gente.

asdasfsadgga
no sé porqué me pongo tan triste, no creo tener un verdadero motivo... así que me voy a seguir dibujando planetas y soles

I'll see you on the dark side of the moon...

home sweet home

Llegar a mi casa es llegar a la histeria, a la soledad, llegar a las discucioens (generadas por mí, claro, lo sé, no sé porqué trato mal a mis padres que son buenos), es llegar a una computadora vacía, vacía; es llegar a pensar que es imposible aprobar derecho con lo mal que di la clase hoy, pensar porqué seré tan pelotuda qué me costaba leer una guia qué me costaba hacer algo, porqué no entiendo nada de estas guías porqué no habré escuchado alguna clase. Es llegar a pensar si habré cantado muy mal hoy, si llegaré con el TP de geografía, si mi garganta va a dejar de dolerme próximamente, si voy a tener tiempo para sonreir en las próximas horas -próximos días?- (motivos creo poder encontrar).
Llegar a mi casa es una de las cosas que más solía querer,
ahora es una de las que más odio.
Porque siento que cada segundo acá lo pierdo irremediablemente, excepto si estoy estudiando y eso es algo que me sale poco. Ay, yo quisiera ser diferente.
Debe ser que hay algo en los viajes en colectivo que me pone de mal humor.
(o algo en mi cabeza)

Es terrible descubrir que una no sólo es una gorda asquerosa, sino que también es estúpida. Y entonces no puede refugiarse ni siquiera en una presunta inteligencia académica.
Qué ganas de nada.

nosotros.

Yo voy a ser yo siempre, con eventuales modificaciones pero siempre yo, a lo sumo un yo pasdo, un yo futuro, un yo alegre o un yo deprimida, pero siempre yo, pase lo que pase.
Vos vas a ser vos, siempre vos. También podrías cambiar, es incluso probable que cambies y que un día dejes de ser vos para mí, pero eso no va a quitar que sigas siendo vos.
Pero nosotros... nosotros es una palabra terrible! pánico a la primera persona plurar, pánico a los verbos que se conjugan de común acuerdo y que son tan frágiles, tan efímeros; vamos, hacemos, somos, cumplimos, sentimos, queremos, tenemos, y cuadno no somos mas, cuando dejamos de ser nosotros y volvemos a ser tan sólo vos y yo... ¿qué pasa con todo lo que fuimos? Porque no es lo mismo lo que fui y lo que fuiste que lo que fuimos juntos. Y tampoco es lo mismo lo que soy y lo que sos que lo que somos. Y si hablo de somos, hablo de algo lindo, de algo hermoso, de algo que odiaría perder, de algo que odiaría romper, pero que podría, que sería fácil de arruinar. Por eso no hablo de nosotros, hablo de vos y hablo de mí (aunque eso no implica que no seamos).





No sé qué tiene que ver la foto, pero me gusta. Aunque nadie la entiende.

llueve.

yo no sé porqué, pero cuando llueve te extraño más~

Hoy

Es de mi parecer que, si sigo escribiendo todos los días, no va a quedar en el mundo nadie -y ya había pocos, creo- que me lean. Así que voy a empezar a subir fotos, así al menos no aburre tanto esto. Tanto.
Pero últimamente me agarró esa cosa que viene y se va, esa... no inspiración, pero ganas de estar inspirada, por así decirlo. O más fácil, ganas de escribir.
No sé qué es de mis días, ni me doy cuenta cuándo pasan ni para qué pasan. Esta noche dormí menos de cuatro horas, y cuando salí del colegio me di cuenta que no había comido nada desde las nueve de la mañana que desayune una factura (y ahí Castaño me regaló un picodulce y Marce m&m's, qué amores a pesar de que me boludean a morir). No sé en qué pasó mi día, pasó entre Lewis y nombres de moléculas que probablemente ni existan. Pasó, y cuando lo noté estaba acá en casa escribiendo, con frío y sueño y dolor de g arganta, teniendo que preparar una clase de derecho para el martes (ah.. te voy a matar... esto es una guerra!)(en serio.), teniendo que hacer alguna cosa extraña de geografía, de física, de latín. No sé por qué me preocupo pensando en que tengo que hacer todo eso, cuando es obvio que no voy a hacerlo, pero bueno... no voy a escribir sobre cómo se van al carajo los profesores con las cosas para hacer, porque no tendría sentido. Lo que quiero decir es que... no sé, me veo acá, teniedno mucho sueño y dolor de cabeza, y si me piden un muy buen motivo por el cual no querría dormirme por muchos días.. creo que no tengo. Sí, yo amo mucho a mis amigos (gracias Manu por la carta! ya hablaremos bien), pero no se... no tengo nada de tiempo para pasar con ellos (porque muchos son.. nerdss.. jaja los adoro) y los fines de semana se pasan tan rápidooo... y no sé, me siento re sola porque ya me había acostumbrado a estar todos los días con alguien, y me refiero a estar, no a pasar un rato... como dice esa frase re simpática que no me acuerdo de quién es, "estar en compañía no es estar con alguien, sino estar en alguien"; y yo necesito eso, y para eso se necesita tiempo.. y no me refiero a 'oh, si no me dedica un día entero de su vida es como si nada', pero de ahí a que sean 5 minutos en los cuales uno sólo puede hablar de trivialidades (por suerte existen las clases de Skipy!).. ay, buneo, no se, me desconcentré.
La sintésis de todo esto se puede reemplazar por una bella frase de queen: Now I'm waiting for something to fall from the skies... I'm waiting for love.

Edit: me di cuenta de que no tiene mucho sentido escribir esto, porque es obvio que por mi mente pasan muchas más cosas que no puedo escribir acá (a una velocidad reducida, lo admito, pero pasan!!), por lo que esto se vuelve algo como demasiado... recortado, y entre los recortes que no figuran estan, creo yo, las cosas más importantes. Bueno, la ausencia es una forma de figurar también. Me voy a dormir. Mañana no hay campo :)



_{No es muy diferente a mi estado de hoy.. je.
Por cierto, soy narigona :(}

triste.

triste hoy, por ser fea y tonta y arruinar las cosas,
triste hoy por sentirme mal y tener que estudiar mucho y no querer,
triste hoy, tan triste que sólo quiero dormir y dormir,
triste hoy por no poder hacer todo lo que quiero el fin de semana
triste hoy por el colegio, por los padres, por el tiempo que cuando queres que pase es eterno y cuando lo necesitas desaparece,
triste hoy por extrañar a algunos, pensar a otros, recordar a ciertos que son intermitentes,
triste hoy por cada una de esas idioteces,
triste siempre por no tenerte a vos.


[tampoco pregunten*]

Lo que pensó, lo que sintió, lo que pasó y lo que quiso que pasara.

Se colgó a su cuello y él pudo sentir su tristeza, su temblorosa e irrefrenable tristeza contra su cuerpo y no pudo no abrazarla ni pudo decir absolutamente nada, era todo o muy grande o muy pequeño, o quizás era todo demasiado aire, demasaido viento o gotitas de lluvia, demasiado vago, demasiado libre para ser atrapado, para ser comprendido...Y al abrazarla sentía como si estuviera abrazando una pluma o una lágrima, algo efímero y pronto a desaparecer... y se dio cuenta de lo mucho que no quería que desapareciera.
Pero ella seguía sentada, llorando casi sin darse cuenta, viendolo ahí, tan lejos, tan ajeno a su dolor -a su estúpido dolor- que reprimió el impulso de colgarse en su cuello, por lo que él no pudo más que imaginar que lo hacía y saber, como si hubiera pasado, como si hubiera sido, que inminentemente desaparecería. O ella, o él para ella. Y tuvo la certeza, la seguridad, la inconsciencia de saber -de sentir- que eso iba a doler mucho.


¿Por qué no basta con mirar a los ojos para entender?
Tal vez si bastaba, pero nunca habían podido verse a los ojos al mirarse...

_{ay, estás tan lejos. Y entendés tan poco...}

Bueno, basta, andate. Sí, ya sé, y no me importa, te vas. Te vas, te vas de una vez, no tenés absolutamente nada que hacer acá, no me querés y eso lo tenés claro, y yo lo tengo claro también, clarísimo, así que agarrá tus cosas y andate, llená alguna valija (que puede ser bastante pequeña, por cierto) con todas las ternuras pasadas, con todos los momentos bonitos y las palabras dulces, llevátelas con vos, bien lejos. Sí, ya sé que se está bien ahí, ya sé que es un lugar muy cómodo y abrigado y no me importa a dónde más podés ir, sabés que de buena gana aceptaría tu presencia si las cosas fueran diferentes, pero así como son tenés que irte, no podés quedarte ahí, no quiero que te quedes, busca otra parte, no es nada justo que te quedes y no me hagas un lugar a mí, yo también necesito abrigo a veces, no es justo que te quedes así, es lo último que te pido que hagas por mí, ¿es mucho? ¿es mucho pedirte que te vayas de mi cansado, mi violeta, mi estúpido corazón?

_{written on april 7}

a rose is a rose is a rose

Todavía abrazados comenzamos a caminar. Cuando llegamos a la esquina la ví, había estado ahí todo este tiempo, mirándonos. Me miró a los ojos y supe que esa sería la expresión que vería en mis propios ojos reflejados en los ojos de la muerte.


(no pregunten, no tengo idea.)

sé que por más que escriba todo no se va a clarar nada, de modo que voy a escribir nada dadnole forma de algo para que parezca que al menos lo intento.

~me duele tu ausencia!

don't wanna think of you,
don't wanna dream of you,
don't wanna live for you,
a n y m o r e . . .

~puedo darte el mundo mientras te reís y me hacés sufrir...
No estoy segura de si es peor que yo realmente pueda, o que vos realmente lo fueras a aceptar.

Vos no me clavaste ningún puñal. Vos sos el puñal. Y yo soy o la estúpida o la suicida.

Si las flores se marchitaron y las palabras se perdieron, ¿por qué sigo sin poder olvidarte?

http://www.deviantart.com/view/15113786/

Hola... te escribo. Sí, te escribo. Después de... cuánto? Semanas? Meses? Dentro de poco serán años que "no" te pienso, que "no" te recuerdo, que "no" te extraño. Pero hoy te extraño. Ahora te extraño. Porque a veces la soledad me absorve, a veces la compañía desaparece, se desvanece(sí ya sé que sigue ahí ya sé pero es igual es lo mismo que nada que nadie). Sabés, ahora que ya no te necesito (aunque ahora te necesito, sí, ahora, pero ahora va a pasar rápido y cuanod me quiera dar cuenta ya va a haber pasado ahora y va a ser ahora, que ya no te necesito más); ahora ya puedo pensar en cuánto te necesité, en todo lo especial y esencial que fuiste para mí. Ahora que ya no te extraño, que tengo otros amigos, puedo saber que nunca va a existir nadie que sea como vos (bueno eso es obvio) ni que ocupe tu lugar (eso taambién es obvio); pero también sé que tampoco va a haber nadei que ocupe un lugar similar, un lugar homólogo. Sé que nunca voy a amar como te amé porque no es tan fácil amar así, "de ese amor que no lastima" (pero vaya si no me lastimo después... todos los amores lastiman corazón, no sé a vos, pero a mí sí).
Y hoy te escribo porque me haces un poquito de falta, porque vos, vos, de las pocas personas que podía hacerme tanto reír como llorar (porque sí, hay muchas que pueden hacerme reír y varias que pueden hacerme llorar, pero las dos cosas?).. vos que tuviste tanto poder sobre mí, vos que me hiciste tanto bien y tanto mal.. ahora me hacés esa falta, esa falta que no es mucha porque el tiempo se llevó al resto, decías que el tiempo no lo curaba todo, y te digo que tenes razón, el tiempo no cura nada, pero algo ayuda en la cicatrización, algo ayuda; ahora me hacés esa falta porque me siento sola porque no hay nadie que me abrace y que me diga que soy una tarada y que me haga reir y llorar y dejar de llorar, y a veces, algunas veces, todo eso hace falta.